【导语】“xmx”通过精心收集，向本站投稿了9篇如何给宝宝建立安全感，以下是小编帮大家整理后的如何给宝宝建立安全感，欢迎大家分享。
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篇1：如何给宝宝建立安全感
如何给宝宝建立安全感
1、及时满足合理的需求
婴儿期，孩子饿了、困了、尿了都会用哭来表达，这时候需要我们耐心对待，给孩子肢体上的安抚，比如拥抱等；及时满足孩子的生理需求，比如给孩子喂奶、换尿布等等。孩子慢慢大了，合理的需求也要及时满足。
2、尊重并接纳孩子的行为
当孩子自我意识开始萌芽的时候，尤其是到了2岁，孩子可能会出现黏妈妈和“固执”的行为，口头禅就是“不”，大人不让干的偏要干，这是孩子发展过程中正常的阶段，我们要以平常心来接纳孩子的这些行为，同时也要学会尊重孩子的意愿和选择权、决定权，尽量让孩子自己做主。
3、给孩子营造宽松温馨的家庭环境
家长要避免在孩子面前起争执和冲突，另外，父母在教育观念上要保持一致，不要一个这样、一个那样，不仅想法一致行动也要一致。
4、多对孩子表达爱
孩子安全感的建立有一个很重要的.因素就是父母无条件的爱，如果父母经常对孩子说“我爱你！”无论孩子怎样都爱孩子，孩子就不会怀疑父母是否爱自己了。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，而是意味着我们对孩子要永远给予并表示爱，即便他们行为不佳的时候。
5、多陪伴孩子，哪怕再忙
每天再忙，至少也要抽出10分钟的时间来陪孩子，可以抱着孩子一起进行亲子阅读、或者陪孩子玩游戏、也可以陪孩子聊天（回顾白天都做了些什么事，感受怎么样），这10分钟一定要是高质量的陪伴，而不是人在孩子的身边，却在分心玩手机之类的。
6、不威胁孩子
不要对孩子常说让孩子没安全感的话：“再不听话就打你了！”“妈妈不要你了！”“你是从垃圾桶捡来的！”“我说不行就不行！”“再不听话，妈妈就不喜欢你了！”
篇2：宝宝缺乏安全感怎么办？
宝宝缺乏安全感怎么办？ -资料
安全依恋感建立于一岁半前
饿了有得吃，渴了有得喝……从孩子一出生，养育者就会尽量满足他们的需求，这种“有求必应”的状态一直持续，就会使孩子对养育者形成基本的信任感，据美国心理学家埃里克森的研究，建立基本信任感是一岁半前的婴幼儿必须完成的任务，在此基础上安全依恋感（即寻求与保持和养育者之间身体亲密联系的倾向）才会随之而来。
然而，并不是所有的养育者都能满足宝宝的需要，在某些时候可能产生误读，譬如宝宝因为饿而哭闹，养育者却以为他要拉尿，这就会使宝宝产生一些不信任感。“需求”和“满足”之间存在小小分歧其实是恰当的，过于周到的照顾对宝宝反倒没有好处。但若分歧较大，譬如有些年轻妈妈不懂得照顾宝宝，或者因为身心疲惫、压力大而无心顾及，又或者对宝宝的态度一会亲热一会冷淡，都会导致宝宝产生不安全感，具体表现为喜欢啼哭、不敢探索、语言及行动发育缓慢、看到陌生人紧张等，
资料
应对不安：陪伴，但不骄纵
那么，是不是当宝宝啼哭、不愿和其他孩子一起玩时，父母就应该表现顺从的态度呢？专家认为，对婴幼儿不安全感的表达和单纯的`撒娇耍赖还是要区分对待。
首先要强调的是，从出生到一岁半内，宝宝是需要父母或养育者陪伴的，这种陪伴应该是让宝宝一直处在自己的视线范围内。而这个时期的孩子即使会和父母耍赖，一般也不要求作严格的纠正。但是，父母应该注重培养宝宝在正常时期独立性的培养。除非是宝宝生病了，打针吃药让他们产生强烈的不安，需要父母的呵护抚慰，此时多抱一抱很有必要。否则随着孩子渐渐长大，如果父母还成天抱着哄着，久而久之就会使孩子养成不好的习惯。
父母应该在陪伴的前提下鼓励宝宝多探索新事物，尤其对于依赖性强的宝宝，更应该通过玩具、游戏以及与其他宝宝的互动制造感官刺激。或许有的宝宝适应力比较差，可以慢慢引导，不用心急。但如果宝宝只是一味耍赖，切记不能骄纵，应采取“在场不关注”的方式，虽然陪伴但不理睬，甚至可以表现出不高兴的模样，让宝宝“知难而退”。
篇3： 自己给自己安全感
自己给自己安全感
最近看了一本书，很喜欢书名《一个人要像一支队伍》，书名有一种很勇敢也很孤独的感觉，这本书是毕淑敏写给所有在奋斗路上的年轻人，没有心灵鸡汤，不矫揉做作就是简简单单教我们生活。这本书的简介里有这么一句话“岁月不饶人，你，也不要轻易饶过岁月”让人很是为之动容。
人的一生数十载本来就短，但想要的却很多，所以大家在生活中浮浮沉沉，奋力打拼，但是是为了满足人活在世上的欲望，人一生所经历的事情足够写一本史记……一群人追求梦想，一个人打拼……
每个人都是在一群人中成长，亲人、朋友、生意的合作者、以及自己的竞争者……但是你会发现随着年龄的增长身边的人越来越少，关心自己的人只留下亲人……自己不仅仅要承受生活的压力，还要承受夜深人静中愈加强烈的孤独感，也许你会听过这么一句话只有牛羊才会成群，狮子从来都是独来独往，大家都喜欢成群结队的温馨热闹，但强者真的喜欢独自思考……像毕淑敏的`这本书的书名一个人也要像一支队伍，活在孤独里，成长自己，强大内心。
我以前看到过学霸自己独自一人在校园的湖边戴着耳机，嘴里读着英语，虽然只有自己但从他口中读出的句子却句句悦耳动听，仿佛是在对女朋友说的情话；自己一个人参加比赛，虽然是他一个人在赛场上但他在比赛中却散发出千军万马的气势；他自己一个人去旅游，但是旅行中他拍的照片都很有味道，一个独行的人像是去找寻人生真谛，步步走的虔诚……这个学霸是我现实生活中的一个朋友，是我很崇拜的一个人，因为他对生活的态度，因为他自己却活的像一支队伍！
我喜欢成群结队，我喜欢朋友绕满身围，因为有安全感，我是一个上厕所都要有人陪的女生，我很矫情，我的朋友只要稍微远离我一点点我就觉得我受了天大的委屈，所以我这个人就是很依靠别人，在来大学之前我的一个很好的闺蜜跟我说要我必须要学会独立，因为我所谓的那些别人给的安全感其实很脆弱，因为没有一个人会一向陪着我到很久很久，安全感自己给的才最踏实，而且一群人的高中一个人的大学，我朋友要我要学会自己长大，以及很酷的“独来独往”。我来了校园后真的很用心的去适应这个陌生的环境，我甚至突破自己去尝试班委，我会一个人穿梭在校园的各条路上去完成各种任务，一学期下来，回到老家后朋友都会说我变了，不仅仅是外表上，气质更是变化很大，变得自信沉稳。孤独真的是一个长大的利器，让人尝遍苦涩在痛苦中蜕变……
一个人也要活的像一支队伍，一个人也要活色生香的把自己经营的丰富多彩，我认为我朋友说的很对，一个人的安全感只有自己给的才最踏实，我此刻在努力的像学霸学习，我明白自己跟他的差距很大，但我要为了自己努力前行，一个人也要活色生香！（文：邵珍珍）
篇4：如何给女生安全感
一、有主见!妹子往往最讨厌完全没有主见的男人，如果什么事情都需要妹子过问，那她找你是为了什么?妹子天生缺乏安全感，找个男人也就是想找个依靠，遇到困难的可以帮帮她。
作为一个男人，不要任何事情都问妹子意见，强势的男人才会让妹子踏实!
如果总是问“你想去干什么”“你想吃什么”“你觉得这个怎么样”“你觉得我应该怎么做”等等，并不是会妹子觉得你是尊重她，反而是没有主见!每一个男人都具备自己独立的人格魅力，你认为怎么做是对的，那就这样去做。
如果妹子不喜欢的话，那她也会告诉你，然后你再进行微调，这样妹子才会感觉你是尊重她!
二、太过在意妹子对你的看法!有些男人特别在意妹子对自己的语言行为的反馈，妹子的一言一行会让他纠结半天，聊天时不知道如何回复妹子的信息，约会时不知道如何进行肢体接触，升级关系。
一旦妹子被妹子拒绝，更是不知所措。这些都会被妹子的敏感的第六感发现，无论你伪装的多么天衣无缝，你的行为语言都会透露出不安全感。
其次，千万不要试图通过某些语言或是行为来获取妹子的注意和赞赏，有些不自信的男人总是喜欢在女人面前假装很COOL，拒人于千里之外的样子，而一旦妹子跟他聊了几句，立马原形毕露，标准的闷骚男一枚。如果你真是一个很酷的男人，你不必这么做，她自然会发现。
三、不要情绪化!如果你很容易被外界的一些闲言碎语而怒气冲冲，那妹子也会没有安全感，一个对自己情绪都很难控制的男人，更何况去控制感情呢?在妹子前面还是淡定些，遇事不要慌张，顺其自然，不论结果如何，你这份性情妹子看在眼里，爱在心里。
同时也不要随意评判妹子的前男友和自己的前女友，不论TA是好还是坏，都会影响到你们的关系。一切向前看，过去就过去了，谁能没有一些黑历史?挖出来对谁都不好，而且这种做法往往也是自己不自信的表现。
四、不要争吵!总是有一些愤世嫉妒的男人喜欢去为了一些琐碎的小事争执，有些人总感觉他看不惯的`事情就要去争论。这种毫无意义的事情不建议你去做，这又不是辩论大赛，很多时候你赢的了口头胜利，失去的可能会是一段值得珍惜的感情。
男人应该有一颗包容的心，你不能要求所有人的想法跟你一致。要记住女人需要的更多是认同感!陪她偶尔错一次又何妨?找个好时机扭转一下即可。
五、过分接近妹子!不论是在最初的刚认识阶段还是后续的约会阶段，有些男人喜欢一直围绕着妹子转，见不到时电话短信不断，见到时恨不得一直贴着人家。这种需求感爆表的事情会让妹子极度缺乏安全感，一个自己都没有安全感的男人如何能给予别人安全感呢?
篇5：留守宝宝缺失的安全感
留守宝宝缺失的安全感 -资料
很多人长到很大才第一次坐火车，可是，小宝不同，只有一岁多，他被一个陌生的老人抱在手里，上了去安徽的火车，虽然他还不知道这意味着什么，可是冥冥之中，他感觉到第一次如此无助，就像一个在商场突然找不见妈妈的小孩，随着列车的疾驰，小宝唯有奋力地哭泣……
小贴士：中国农村目前“留守儿童”数量超过了5800万人，父母外出打工后，与留守儿童聚少离多，沟通少，远远达不到其作为监护人的角色要求，而占绝对大比例的隔代教育又有诸多不尽如人意处，这种状况容易导致留守儿童“亲情饥渴”。
像很多夫妻双方都不是南京人的打工者一样，网友“蓝色精灵”和丈夫生了孩子后，生活变得有些捉襟见肘，而且白天也没人带孩子，想把孩子奶奶接到南京，却是“斗室难容”，最后决定把孩子送回安徽老家。
时间过得飞快，孩子快四岁了，妈妈充满期待地回家看孩子，可是“他用怯怯的眼神看我让我心痛”，妈妈没想到孩子变得很内向。听奶奶讲，在那次抱回家后，孩子只要看到跟妈妈年龄差不多的人就让抱，然后发现不是妈妈的面孔就缩回来，虽然大多数时候，他也像其他孩子一样调皮玩得很开心，但是妈妈觉得他总是有那么一点认生和不容易相信人。
妈妈希望能快些把儿子接到自己身边，但是丈夫顾虑，如果这么迅速接到南京，对孩子而言是不是第二次抛弃，妈妈对于让孩子留守相当悔恨。
在同一天，我收到网友成吉思汗的QQ留言：我家小子两岁半了，我和他妈在南京上班，他在老家由奶奶带，可我发现他越来越淘气，你说我难得见一次不能就揍他吧?可又不敢宠他，你说我该怎么教育呢?
这是同一个问题的不同表现，这个问题我们请专家给予解答!
18个月之前，是孩子的完全依赖期，安全感是第一位的，安全感的给予方式可以是有品质的身体的抚摸、无条件的'爱，
资料
对孩子稍不满意就加以训斥，可能让孩子缺失安全感。
孩子一岁已经适应了与父母在一起，奶奶对于宝宝来说是一个陌生的不安全的因素，突然被抱到陌生环境，宝宝的安全感受到极大的伤害，从后来他看到像妈妈的人会亲近看出，孩子在很长一段时间都在希望找回这个“安全感”。就像有过在商场突然找不到妈妈的孩子，在公共场所一眼看不到妈妈，就会担心和恐惧。这种伤害是永久性的。
而且，18个月是孩子感官成长的最佳时间。父母既不能替代、剥夺，也别缺席孩子成长的过程。让孩子自己从摸爬滚打中学习站立，很多孩子读一年级后才发现感官、手指、视觉等身体不能协调就是这个时期没有发展好。有安全感而没有受到过多限制的孩子会发展得很好。老人带孩子，大多会有过度保护的问题，从而使孩子感统发展受到抑制。
而这个时期被忽略、远离父母、无人陪伴等，让孩子切断感觉，变得麻木、无情。表面上看可能会“很乖”，实际上可能孩子在压抑自我，这样的孩子往往心理独立(12周岁)后会变得“判逆”，或者逃离(如迟归、离家出走、长时间上网吧等)。
如果孩子已经形成内向的性格，往后父母对孩子的尊重、接纳显得更为重要。因此，父母将孩子接到南京前，最好先明晰自己与孩子相处的责任与条件，认识到父母必须承担的义务，要学习与适龄的孩子相处之道，也要预计与评估与孩子相处的困难，为陪伴孩子做好充分的物质、心理准备。并和孩子先建立信赖的关系，让孩子相信与奶奶离别后，还拥有安全感。
篇6：IT人士建立职业安全感的5个建议
你可以根据职位的具体情况采取措施以保住职位，但还是有些通用策略，几乎适用于所有IT人士。我认为，以下的5个策略，是确保职业安全的最好方法，它们也广泛适用于各个职位。
1. 比其他任何人都更了解你的网络/系统结构
如果你是网络/系统管理员，你比其他任何人都更了解你的网络/系统拓扑结构，是你的优势。当出现问题时，你希望大家都找你帮忙。如果大家都愿意找你，那么当裁员来临的时候，你更有可能保住工作。
但你不仅要知道网络/系统的布局，还要知道背后的原理。为什么你使用Cisco，而不是Sonicwall？包含系统所有信息的文档在哪里？从A点到Z点的最快路由是什么？你们公司怎样部署桌面系统？你应该知道许多问题的答案。你要成为知道答案的那个人。
2. 确保别人看到你的成绩
尽管看起来有炫耀的风险，但你还是应该确保关键人物了解到你的成绩。当你成功地部署了虚拟环境，要确保管理层知道谁是功臣。如果是你让公司代码正常运行，要让管理层知道。
但这样做的时候，不要显得好像你在夸耀自己。要有技巧。不要说“看，我做了这，做了那”，你可以这样说：“我能够取得这些成绩，要感谢……”罗列出团队成员的名字及具体的软件名称，你甚至可以说“管理层的赞同”等等，
3. 像对待朋友一样地对待最终用户，而不是像对待敌人一样
一些IT管理和技术支持人员都做不到这点，因为他们觉得最终用户不如自己或认为不值得为最终用户花费时间。当抱有这种态度时，最终用户认为你不值得信任或 不可靠。你也许是团队中最优秀的那个人，但如果你对待最终用户的态度恶名昭彰，没人再接近你。为了避免这种情况，要以“我的工作有赖于最终用户的支持”这 样的态度，来对待你的最终用户。为什么要这样？因为这常常是实情。
4. 让公司知道，不裁员，你也能为公司省钱
省钱的方法很多。你可以部署可靠的系统；你可以快速地部署可靠的系统；你可以确保你管理的系统不会感染每天发作的病毒；你可以利用开放源码；你可以承担多 重任务。你的目标应该是确保你（或你的团队）能够为公司省下足够的钱，以保证继续留用员工。这也意味着，确保机器以最好的状态运行更长的时间。“不管 付出什么代价都要完成”应该成为你的座右铭。
5. 扩展你的知识领域
我们都倾向于呆在舒适的地方。我总是（或许一直会）喜欢用Linux.但当我甘冒风险跳出舒适区的时候，我发现可以服务更多的客户。由于不害怕学习（和掌握）新东西，我能够确保我个人“继续受聘”。如果你不思进取去拓展技能，你很可能会被那求上进的人所取代。不要有“一技傍终生”的思想，否则，你将会发现，你的那点技能已经赶不上公司的需要。
篇7：缺少安全感让宝宝产生依恋
缺少安全感让宝宝产生依恋 -资料
在宝宝成长的过程中，或多或少会对某个人或某种物品产生一定的依恋，宝宝依恋的对象可以是自己的父母也可以是周围的抚养者，当然依恋的对象也可以是物品，如玩偶甚至可以是一粒小小的纽扣。从儿童心理发展过程来看，宝宝对妈妈产生依恋是正常的而且是必须的，它是儿童生存的基本需要。
美国心理学家鲍尔贝证实：心理健康最基本的东西是宝宝应当有一个与母亲(或代理母亲)之间的温暖、亲密、联系不断的关系，这种关系一旦形成，会影响宝宝一生的发展。因为，促使宝宝产生依恋的根本原因是宝宝从母体脱离，安全感缺少，他需要在母体之外的环境中获得绝对的安全感。
亲子依恋是宝宝在两岁前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感联结纽带。依恋不仅能满足婴儿的生理上需求，同时更能满足宝宝心理发展的需要。宝宝一旦形成依恋关系，只要依恋的对象在他身边，他就能安心、愉快地玩耍，探索周围的环境，而陌生人的突然到来，用眼睛盯着他看，走到近前要拥抱他，都会使其感到不安、恐惧甚至哭泣。
宝宝长大了，该不该对父母产生依恋行为?很多家长觉得宝宝大了还依恋父母是一种缺点，若这样下去，宝宝永远离不开爸爸妈妈，永远学不会独立!但是学前专家特别指出，依恋不仅仅是婴宝宝的“专权”，3～6岁的宝宝也可以产生依恋行为，且宝宝在这种依恋行为中获得满足感，享受愉悦感。
对宝宝而言，爱是安全的保障、快乐的源泉，是其生命健康成长和发展的原动力，无论是大宝宝还是小宝宝他们内心都渴望亲人的关怀和疼爱，这种稳定的情感纽带更有利于宝宝的良好成长，
资料
亲子依恋的类型是亲子之间相互作用的产物，抚养者与婴幼儿交往的态度和行为以及婴幼儿本身的气质特点，是影响婴儿形成不同依恋类型的两个主要因素。负责任的、敏感的抚养者易与宝宝形成依恋关系且常常是安全型依恋;反之，则可能是反抗型或回避型依恋。
研究发现亲子之间存在三种不同的亲子依恋类型：
(1)安全型依恋：只要依恋的对象在场，他就感到足够的安全，能在陌生的.环境中进行积极的探索和玩耍。当依恋对象离开时，他明显地表现出苦恼和不安，想寻找依恋对象回来;当依恋对象回来时，他又很容易平静下来，继续去玩游戏。
(2)反抗型依恋：当依恋的对象离开婴儿时，他都大喊大叫且极度反抗，但当依恋对象回来时，他的态度又是矛盾的，既寻求依恋对象的安抚，又拒绝依恋对象的接触。
(3)回避型依恋：依恋对象离开或回来他都无所谓，实际上亲子之间并没有建立起特殊的情感联结，当然也称不上依恋。
这三种依恋类型中，安全型依恋是良好、积极的依恋，这种依恋关系能够加速宝宝社会化的进程。当宝宝离开温暖熟悉的家，他会自发主动地去探索周围的环境，而反抗型和回避型依恋是消极的、不良的依恋，宝宝内心非常缺乏安全感。
调查发现，形成安全型依恋的宝宝则很少有反常的行为问题，比较容易适应社会，适应周围的环境。而形成反抗型依恋和回避型依恋关系的宝宝则容易表现出各种心理、行为问题，如攻击性、焦虑、燥怒、胆小等行为问题。从半岁至一岁半，是形成亲子依恋关系的敏感期，在敏感期内，父母尽可能地不要长时期地离开宝宝;尽可能地给宝宝更多的爱抚、帮助和鼓励，只有这样他才能与抚养者之间建立起积极而信任的、牢固的依恋关系，才能不断地适应母体之外的世界。
篇8：宝宝缺少安全感的三种表现
宝宝情绪有时良好，有时恶劣，然而，孩子并未意识到自己处在什么情绪中，于是，对家长和老师来说，忽视婴幼儿的心理因果关系，是一个非常大的隐患，让我们一起透视宝宝安全感，了解孩子。
缺乏安全感的三大表现。
表现一：“害怕”或“害羞”的情绪
幼儿园里的新生杰杰小朋友，非常开朗，活跃，和小朋友们相处得相当不错，是个适应性很强的孩子。不过，当和老师交流时，他就完全判若两人了：老师和他说话时，他就像做错事似的，马上将头低下来，眼睛一点也不敢看老师;小手不断地变换摆放位置，神情非常紧张的样子。
老师提问时，明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了，可是只要老师请他单独回答，他马上就脸涨地通红，说话也结结巴巴、一字一顿了，声音小得象蚊子。
为什么会出现这种情况呢?
其实他就是缺乏安全感，缺乏来自于老师的安全感。因此，他在老师面前非常不自信，总是小心翼翼、唯唯诺诺的，生怕做错什么。
引导原则：
抚爱式交流
当他与老师交流出现上述紧张表现时，首先：我装作“不知其然”的样子，
仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现，也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号，以“淡化”其不安的心理。此时，我们若表现得很关注，或者用“语言”直接介入、问询的话，反而会促使其更加的紧张、不自在。
第一次这样做的时候，杰杰的反应是“戒备”的;而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时，他也终于从半信半疑到完全接受了，他开始会用“微笑”回应老师了。
心理疏导
在请他回答问题时，走到他跟前去，不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然，这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错，老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”。家长来接他的时候，告诉家长他如何的棒，诸如：“杰杰非常不错”之类的话语。
不久，在老师面前，杰杰的紧张表现缓解了。回答问题从“结结巴巴”逐渐过渡到“完整的讲述”，而后“举手回答”且能“大声而完整地讲述”了。有时候，杰杰还会跑到老师面前：冲老师笑笑或者拍拍老师后又走开了。虽然他没有说话，但这一个很小的细节，就足以体现杰杰对老师的充分信任了。
篇9：家长怎样给孩子安全感
请一定不要当着他的面和你的伴侣吵闹，请千万不要问他，如果我跟爸爸（妈妈）离婚了，你想跟谁过？对他来说最大的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质形成的乐土。
请不要对他动辄大声斥责，不要不假思索地就去打骂孩子，他虽然年纪小，但是他有感觉和感情，他不是木偶。不要让他在梦里都充满了恐惧和忧愁。
请不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上，宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。
请不要挖苦讽刺自己的孩子，尽管他有自己的缺点，他自己也不愿意这样，请不要让他稚嫩的心背上沉重的压力。请让他懂得爱和宽容是无价的宝贝。你对别人的言行，他会不自觉的模仿。不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。
请不要在别人面前故意强调他的不足，请相信古训“人前教子”恰恰是错误的，他也有深深的自尊，即使全世界都抛弃了他，至少你的肯定就是他最温暖的阳光。
请爱惜自己的身体，给孩子做一个保护自己完善自己的榜样，要让他知道只有好身体才会有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要让孩子感到缺少了安全，至少你的态度要乐观，要让他知道乐观的人生态度可以抵消疾病和痛苦带给生命的创伤。
请让孩子知道除了健康的体魄，还要拥有健康的灵魂，请交给孩子积极调节自己的方法，请不要让他小小年纪就皱着眉头品尝沉默和忧伤。
请不要限制了孩子沟通的欲望，让孩子学会和别人沟通来快乐成长，不要让他封闭了自己，躲在自卑和自闭的矮墙边默默流泪。请不要让他习惯孤独。请让他学会与人相处是一件多么轻松的事情。
请不要在孩子得意时打击他的创造，尽管有时这种“得意的创造”给成人带来了麻烦，不要让他觉得自己一无是处，无所适从，请让他感到自己的力量，给他一个正确的展示能力的方向。
请学会欣赏孩子，请学会给孩子最大的疼爱――灵魂平等地与孩子对话。不要让他觉得你是狱警，他是囚犯，请让他觉得父母首先是他最信任的朋友。
你做的这一切，都会让孩子给自己的童年描绘一幅画面，然后深深烙印在他的心灵深处，成为他自己都意识不到的潜在信号，或好或坏都影响他的一生。而这幅画面的基调是你不经意间替他完成了。
即使你不能一一做到，但至少请你这样去想，至少请你为了孩子真正的快乐来思考一下，请在他童年时给他最需要的礼物――安全感。
请相信我的这些请求是恳切的，因为我的童年缺少了这种安全感，这种缺失伴随我的成长，让我走每一步时都不同程度地体会着孤独和焦虑。
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如何给宝宝建立安全感（锦集9篇）
