“暴力外星小猫”通过精心收集，向本站投稿了14篇手机毁了我们的生活杂文随笔，下面是小编整理后的手机毁了我们的生活杂文随笔，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
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篇1：手机毁了我们的生活杂文随笔
手机毁了我们的生活杂文随笔
如果有人问：是谁清早叫你起床？是谁夜里与你相拥入睡？想必很多人的答案都会是：手机！手机！手机！
是啊，也不知道从什么时候起，人们在等公车、等地铁、等电梯、等上菜时，大家都会自然自觉地掏出手机，刷微博，微信，手机QQ，打游戏，看电子书，看视频，听音乐……总之，不能闲着，几乎都成了低头族。
于是，因为低头族，也说，因为玩手机也导致了我们亲人之间的蔬离。这不，有一篇帖子就说：我在一家餐馆里，无意中看到坐在旁边桌子的一家人，那家人看起来那么疏离。他们不怎么说话，爸爸和孩子都在玩手机。妈妈也许是没带手机，也许是选择不把它拿出来。她一个人望着窗外，身边都是最亲爱的家人，却看起来那么悲伤和孤独。
于是，有人说，手机毁了我们的生活。此观点，于我，深以为然，却又不置可否。
记得，在某个论坛看到一个话题：“你可以一天都不碰手机吗？”网友的态度也是一边倒：“一年不碰电脑都行，但是一天不碰手机肯定不行。”对此，深以为然。
如今，微信，各家媒体、自媒体以及商家的公众号，朋友圈，都已经成为我们生活的必需品。如同马云说：晚上醒过来摸的不是老婆，而是手机。这实际上也是对手机的一种依赖。我想，我们之所以依赖，是手机确实给我们的生活带来了很多的方便之处，比如说，我们现在出门基本带个手机就OK了，基本所有东西的付费可以网上付费，很是方便，省去之前携带现金的麻烦，而且也变得更加的安全。而手机也确实给我们的生活增添了很多乐趣，比如说玩游戏、看视频等等，而且现在网络信息的发达也使我们不出门便可知天下事……总之，手机好似我们的百事通。
所以，实际上，手机是我们和社会取得联系并获取信息的窗口，如果缺少了这样的一个工具，那么我们不管是进行工作还是和亲人联系，都是非常不方便的。没了这样的一些东西，我们自然就会感觉特别的焦虑。实际上，我们焦虑的原因并不是因为手机本身，而是因为手机所给我们带来的各种信息以及便利。所以，我想，这也许才是我们“一天不碰手机肯定不行”的原因吧？
当然，物极必反，任何事情都有个界限，一旦过界，就是完全不同的世界。
首先，据说，手机这种电子产品有辐射作用，长期使用会对我们身体造成危害，尤其有些人喜欢晚上躲在被窝里玩，这样对我们眼睛的伤害非常之大。也是，微信上也有报道因为玩手机导致视网膜脱落的事件。其次，因为玩手机，一些人有时一天完全不出门，也使我们的运动量减少了，影响了身体的锻炼。还有一些小孩子因为整天抱着手机玩，失去了他们那种原本蹦蹦跳跳的天性，这不仅不利于他们的生长发育……如果这样，因为手机而影响了身体，那就得不偿失，那手机真的毁了我们的生活了。
至于说，因为玩手机会导致我们亲人之间的蔬离。说什么因为玩手机，一家人在一起时都是各玩各的手机，像陌生人一样。于是有了“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”的幽幽感叹。
其实，就像那个一家人在餐馆里吃饭的.情景，在现实生活中比比皆是，现在的很多家宴上，不可否认，很多人都是低着头各自玩手机，整个饭桌，是的，一片安静，但并没有影响我们的亲情，那只是一种习惯。因为，于奔波在俗世生活中的我们，幸福的定义，已不是你侬我侬才算幸福，幸福并不是书上描写的那种口说“爱你一万年”的缠绵，而是柴米油盐的恬淡平静。是大年三十共同做饭，晚上，一起吃饭，一起看电视的合家欢；是一个人惦记另一个人，问对方，吃了吗？在哪儿？在干吗？……的啰嗦“废话”；是一个人牵挂另一个人，叫对方，注意身体，少喝酒，注意安全，早点回家……的重复唠叨。
所以，正如，白岩松在一本书里写过这样一句话：“你可能无法想象一个中年人的生活，下了班后，看看电视，泡着热水脚，旁边坐着妻子和儿子，各自无话。但是对他来说，这已经是最幸福了。”也是，我们亲人之间，也没有太多诗情画意的言语，只因为那些亲情的爱，早已沉淀在岁月的一字一句里，无需用过多的词语来修饰表达。所以，因为玩手机，什么“轻轻地，我在你身旁柔情似水，任我深情，你却浑然不知”，什么“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”……的哀怨，孤独，那只是文人们的诗情画意的一种浪漫吧！真正的现实是，网络的便捷，有了网购，有了网上银行，有了网上交费……如此，手机给奔波在柴米油盐中的我们带来了方便，减少了我们的辛苦。也有了下载，有了作家，文学，医学等各类公众号，这样，我们在空余时间，亲人之间，虽然不说话，没说话，但那在手机的各类公众号中，各取所需，爱我所爱，如此，手机我们在手机中解惑，在手机中丰富精神生活，谁说这不是一件快乐的事呢？
时代的变迁，科技的发展，今天，我们已进入一个功能性很强的社会。手机，再也不是我们当初只用来打电话的工具，它已经成为了我们现实生活中不可或缺的一部分，吃饭时，睡觉前，甚至上厕所的时候，手机也许是不离手……但我们并不是手机的囚徒，只要正确、理智的使用手机，手机会使我们的生活丰富而多彩。
因此，玩手机，就像看电视一样，是一种习惯。在网络时代的今天，不看手机的人，怕还是个另类吧？这回，你该不会说手机毁了我们的生活了吧？
篇2：一部手机毁了多少人的青春生活随笔
一部手机毁了多少人的青春生活随笔
科技的发展，改变了我们的生活方式，便利了我们的生活，也让我们在越来越发展的技术中渐渐迷失了方向自我。
曾不止一次看过一万个小时定律，据说，一个人在某方面投入一万个小时，就会成为这方面的专家，一万个小时，就是400多天，想想吧，400多天的不眠不休，让你成为一个方面的专家，你愿意吗？如果可以，我愿意，然而，事实是我们没办法做到不眠不休去做某件事。这就需要我们利用好业余时间，好好完成自己的目标。事实是智能机闯进了我们的生活，我们的生活发生了翻天覆地的变化，你瞧：买东西不用出门了，打开手机，说买就买了；出门忘带钱了，打开手机扫个二维码就可以结账了；相隔万里的人们，可以开视频了，仿佛近在眼前；除了这些，各种各样的社交软件，让我们跟陌生人说话了……
但是，我要说的是，手机占据了我们太多时间了，扪心自问：你一天有多少时间是和手机一块度过的？手机陪你的时间是不是超过了你陪亲人的时间？哪怕有一分钟的.空闲时间，你是不是下意识的拿出手机来划两下？看看下面的例子吧，有新闻报道，大学里，一个满头白发的教授站着问学生讲课，而学生都做“低头族”，连课都不听；有新闻报道，一个年轻妈妈，晚上带2岁的孩子出门，妈妈只顾玩手机，结果孩子被车了，母亲悲痛欲绝，最后判定司机没责任，小孩正好在盲区……类似的事件层出不穷，我们是不是该反思一下了？
我们更多的时间都浪费在了手机上，我们的青春该往何处安放？
篇3：如果我们杂文随笔
如果我们杂文随笔
写在前面：
这一篇是深夜意识流。很长。很乱。
我离开文字太久了，我怀念用他们的时候那种亲切和畅快的感觉，一不小心写了太多。
当然，工作写报告是不算的，我是说离开自己的文字太久了。
这次关于工作，关于我的外公，关于我的朋友，关于我的爱情。
食用调料《边个发明了返工》《当你老了》《Friendship》《Reality》。
插两句：
我很好奇断更和随便更了很久大家竟然还没取关，也很好奇大家为什么关注的我，不取关的是不是很大一部分人都卸载了哈哈，不过这里依然是我的乌托邦和理想国，我能在这里呈现最真实的自己，感谢大家。
记不起上次这样，四周黑漆漆的，能想象如果有人坐在对面，看到的是我面膜精华干掉却挂着泪痕的还映出屏幕蓝光的脸，头发乱糟糟的，睡衣松垮垮的，罩着一件因为深夜转凉急急忙忙穿上的没洗干净的外套，十指噼里啪啦地敲打在键盘上，赶不上脑子里那些情绪的速度，是什么时候的事情了。
也许是大四，也许是刚工作那会，但已经太久远了。
工作让我变了一个人。
或者说，工作让我发现，我能成为这样一个人。
从一月到五月，时间过得好像太快了，回想起来，不是在上班，就是在上班的路上，不是在加班，就是在加班的路上。
初入职场，虽不至于怯场，却还是胆怯的。
我害怕自己不够好。
哪怕所有交给我的工作，我都完成了，不管属不属于我。
昨晚正式被父母责骂了，我太爱工作，身体迟早要垮掉。
这个世上会不会有人能理解我，专注在工作里，我感到纯粹而平静，我是真真正正地喜欢，哪怕压力很大，哪怕时间很紧，哪怕任务很重，哪怕领导很凶，哪怕工资不高，哪怕前景渺茫，哪怕毫无意义。
但是我相信认真的意义，我从来没觉得自己在为了钱工作，也不是为更高的职位和更大的权利，广泛地说，我相信工作应该变成一种信仰，忙碌和劳累是真实的，付出和收获成不成比例并不是太重要，知道自己在做什么，知道自己把事情做对了，已经是最大的意义。
会有人笑我浮夸，会有人笑我装，会有人笑我傻，会有人笑我无聊。
也许以后我会变得功利，变得圆滑，变得虚伪，变得不像现在这样，也许我不会变，我还是像现在这样，谁知道呢？
工作在我生命里变得太重要了，消耗掉的我的时间、我的精力、我的心思，超越了更多的东西，亲情、爱情、友情，还有对自己的感情。
想起很久没去看外婆这件事。
外公去世本是一件让我痛苦的往事，一转眼竟已经四五个月了。昨晚和阿蛮看《后来的我们》，泪点出现在林见清的父亲给方小晓写的信，老父亲那样衰老、孤独、慈祥的样子，像极了我的外公，他对两个孩子的爱和期待，也像极了我的外公。此刻，外公去世是一件让我止不住流泪的心事。
还好我来得及在他走之前找到了一份本地的，至少大部分人看起来很体面的工作，我懂得他的欣慰，还好我来得及在他走之前给他买了我能买得起他也喜欢的东西，我懂得他的喜悦，还好我来得及在他病危那几晚，无论加班多辛苦都坚持去看了他，我懂得他的不舍。
读初中的时候我写过关于外公的作文，被当副校长的语文老师当作范文贴在墙上，叫《窗边的目光》，写他坐在窗边等小孙女放学回家的事情，我现在已经想不起来怎么写的，但我记得我小学的时候背书给他听让他帮我签的名字的模样，记得我幼儿园的时候他带我去参加职代会路过树木茂密的林荫道握着我的手，记得工作以后看望他隔着一个位置的距离在长沙发上给他说我的近况，听见他应声“嗯”。
失去是件让人成长的事情，只是实在难熬。
明天带好吃的去看外婆吧，先不去加班了。
说说阿蛮，她依然很漂亮，很文艺，很爱微笑，头发很长，像十五岁时那样。十四岁那年我们在初中成为好朋友，十五岁上高中一起听刘若英唱《给十五岁的自己》，十八岁那年我们分隔在文理两边，一起读刘若英写《我的不完美》，如今我们二十三岁，一起看刘若英拍《后来的我们》。
记得她去海边给我装的细砂，记得她去很多地方给我寄明信片，记得她给我买的毛绒钥匙扣，记得她借给我看的很多书，记得她嘻嘻地笑，记得她带我去电视台看辩论赛，记得她哪怕失恋，还笑着流泪的样子。
我没有见过比她更文艺的女孩子，也没有见过比她更坚强的女孩子，她遇到的事情，换做我，能哭一晚上用掉一包纸巾，而她，只是吃甜点喝咖啡顺便掉一两滴眼泪。
她说想出去闯闯，回家乡的遗憾太多，失恋的'痛苦也太漫长，我既担心又羡慕，这样的勇气我是没有的，我害怕失去现有的一切，哪怕拥有的其实并不多。
不管怎么样，希望后来的我们都能越过越好。
说到失恋，我也是有过一小段，如今看来已经如同过眼云烟。就现任而言，越发地感受到男朋友的幼稚和粗心，也在某些敏感的时候怀疑过他和别的女孩，变得容易迁就妥协和宽容，也变得更爱生气。
他的小心翼翼和珍惜还有爱意是不假的，大概是我贪心吧。
刚开始的时候，不敢牵手，不敢正眼看我，不会帮我开瓶盖，不会帮我推开餐厅的玻璃门，不会帮我拎包，不会道早安和晚安，只知道一个劲地说喜欢我。
现在，分别撑着伞都要牵手，盯着我问我喜不喜欢他，帮我端每一个餐盘，帮我擦被雨淋湿的电车，在驾驶位帮我开副驾驶的门，基本上每天联系，基本上每天说想我。
然而我还是不满意。
每次答应的事情都没有实现，终于发现自己是个随口承诺而不兑现的人，去上海玩没有按计划做好攻略，一万次不听我的意见撞了南墙才回头认同我，一千次忘记自己说过什么，一百次不听我说话不知道神游去哪，回来以后以工作太忙想偷懒不算账为由拖着不按照约定A还我钱，曾经许诺的婚房马上要给父母装修搬进去住，昨晚下过暴雨目送我开电车回家，没有问我有没有安全到达，每次见面都不由分说抱我亲我不管我是不是愿意。
我没有什么理想型，但是现任实在不是太理想。
优点也不是没有，脾气很好，很有耐心，很乐观，很温柔，虽然笨拙，但很爱我。
不知道能这样坚持异地恋多久，虽然享受这样的若即若离，虽然不着急马上就在一起，虽然未来还有很多可能性，但是，我实在是太冷漠了，对待爱情，更多的时候觉得是一种负担。
不想见面是真心的，好不容易不加班空闲下来只想独处。
曾经太粘人，如今怕人粘。
感情是会给人刻痕的，我害怕这段感情，害怕虚无的承诺，害怕感情变质，害怕自己越来越不洒脱，不勇敢，不果断，不直接。
趁着还能冷静，我想先静静。
就这么决定了。
就像我和阿蛮说的，好的坏的，都是经历，人生不怕经历。
我不怕遗憾，我记得遗憾，工作也好，家人也好，朋友也好，感情也好，我相信遗憾是完满的一部分，可能是灰色的，或者透明的，或者像玻璃，我会保留他们。
猜测、设想、试探、感受、回忆、记录，我能做的大概只有这些。
人生太短了，能清醒地表达的欲望强烈起来的机会也开始变少，不管怎么样，追求真实，是我最努力要成为样子。
再次感谢大家。
祝你们都顺利。
写在劳动节，一个脑力劳动者需要加班三天的某个凌晨三点。
篇4：别让目光短浅毁了你杂文随笔
别让目光短浅毁了你杂文随笔
写下这些文字前，我认真考虑了这些东西是否有用，但就从我的经历，以及周围人的遭遇来看，我还是觉得，早明白这个道理，些许能让你的人生变得有些不同。
我记得刚上高中那会，我们学校分实验班和平行班。实验班高手云集，配备了全校最优秀的各种资源，平行班不言而喻，充斥着各色各异的人。我们的分班取决于高一下学期的期末成绩，我那时候的成绩很好，所以纵使知道分班是文理科看相应科目的成绩，选择理科的我却依然天天跟着几个选文科的“姐妹”背文综。而常常在我之后的那个男生则是天天刷理综题。期末考试结果出来，我总分不出意外的拿了第一，那个男生排第三，结果等到分班结果出来，我却以一分之差与实验班失之交臂，而那个男生则擦边进了实验班，那时候多傻啊，觉得不就是个实验班吗，凭努力我也不会输了他们。上高二开始的几次考试，我的级名次依然领先于那个男生，我甚至有点飘飘然，什么实验班，也不过如此。差距就是从那时开始的吧，一点点，以你所不见的速度迅速蔓延。
学校对平行班一向管理不严，而我所在的班级，又因为有几个特别爱闹腾的男生，所以高二那年，光是班主任，我们就换了三个，其他科目的老师更是屡屡被气走，所以到后来，像数学，物理这样的科目，我们的科任老师都只是些实习生。真的，如果你也曾如此遭遇，你一定能明白，一个好老师，是多么多么的重要。高二结束的时候，我的成绩已经退到光荣榜的中间，即使我拿着我们班前三的成绩，我和那个男生之间突然就隔了几百人。我无比清楚的记得那个瞬间，我站在光荣榜前，看着他的名字与我的名字差了那么多，我第一次感到难么深的遗憾，这偌大的差距，我根本毫无意识它在何时展开，我第一次深深意识到目光短浅真的能毁了一个人。我知道更多的人可能会觉得努力是能改变的，是啊，努力能改变很多东西。可是，你不知道，一个好老师能让你轻轻松松就考高分，他告诉你的经验，题型总是那么巧就能考试遇见。而一个实习生带给你的，可能就仅仅只是书本上的文字，你刷上百道题，做无数本练习册才明白的道理，人家一句话就切中考点。那就比别人更努力啊？可那是高三啊，是所有人都拿命去拼的高三，时间是多么弥足珍贵的东西。
我记得高三那年我们班主任请了两周假回去结婚，我们班没有一个老师过来带班，我记得最后两个月我们生物老师临产，后面的试题答案，都是我借的其他班的，我记得到考试前最后一天我都在刷题，而那个男生，却天天雷打不动跑体育场。最后那个男生去了魔都的一所知名985，我拼死拼活才够到一所名不见经传的211，我后来无数次的想过，如果我能够稍稍微目光长远一点，我也不会是这样的结果，可怎么讲呢，生活就是如此吧，所以再后来无数次的选择中，我始终告诉自己，要把目光放远了看。
我想起刚上高三那段时间，气氛突然开始紧张，每个人越来越孤单，所以在大家都急需陪伴的时候，早恋的风气顺利蔓延开来。我记得我审视自己的目标，告诉自己，同样错误不能再有第二次，我选择孤独，那可真是一段孤独到绝望的时光，所幸，我挺了出来。我的一个朋友则不同，她迅速投入了陪伴的大军，我曾听她夸耀，满心喜悦，也曾听她抱怨，难受之至。爱情让她彻底忘记了自己，我不知道两个人在一起都变好的.概率多大，反正我身边多的是一身伤痕的人。女生对这种事情的投入度让人生惧，所以哪怕高考在即，她依然沉醉其中。最后那个男生去了一所南京的211，而原本和我相差无几的她，在不愿屈居一所省内二本的情况下选择了复读，在复读之前，她结束了这段感情，我清楚的记得她说的“自己真是目光短浅，差点为了一个不确定人放弃了一生。”
所幸，一切还来的及，她还有重来的机会。可是生活并不如此，一念之差可能就是两种截然不同的路。我想告诉你们，一定要培养自己纵向的时间观，一定要将目光放长远，尤其是一些重要的决定的时候，不要一腔孤勇，不懂就问问别人的意见。我记得有句话说过，人生之路漫漫，可关键的就那么几步，那几步，一定要走好。
篇5：懒惰足以毁了你杂文随笔
懒惰足以毁了你杂文随笔
前段时间微博上有一句很火的话：
当你的人生熠熠发光的时候，哪儿还有时间去抱怨，去矫情，去患得患失，去留念旧情。
前段时间朋友介绍认识了一位本地销量第一的花店店主，人虽年轻开朗，却沉稳大气。当地虽有很多花店，却鲜有销量能超过她家的，一至节假日甚至要提前两天预定，否则还可能排不上号。受邀至她家花店看了一圈，发现她家店面不大，却装修得甚是文艺有感觉，但刚刚完成花束的包装，店里却是有着散落一地的花枝花叶，看见我们的到来，店中的小妹手脚利落地收拾好了一地狼藉，店里恢复了一派清明朗净。
看见墙边花架上摆放着整整齐齐已包好地花束，便踱步细观，顿时就喜欢上了她家的花，每一束都有着不同的样式，颜色搭配让人舒服，一束红玫瑰，绿色桔梗，粉色康乃馨，错乱有次，让人一看不由得欢喜。店主看着我整个人都快被那花吸引住了，不由得笑了起来，跟我说起了她开花店的经历。
其实谁也不是一帆风顺，她刚开始创建这间花店仅仅是处于心中对花艺的爱好，至于如何经营也是一脸迷茫，经历了低谷，才得以成现在本城中生意最好的花店。虽不过二十五六岁的年纪，却是有着不符合这个年纪的沉稳。我询问她坚持到现在的秘诀是何，她大笑，然后告诉我：“哪有什么成功的秘诀，不过就是心中想着一定要做好，就坚持到了现在。”
是啊，坚持。有多少人心中有梦却又能坚持下去呢？有这样一句话：懒，这一个字就足够毁了你，无论你拥有多大的`梦想，多好的天赋。现在身边不乏见到这样的女孩子，每天叫嚷着减肥，却两天一顿火锅，三天一顿自助；每天叫着赚钱，却不愿有一点实际行动，怕苦，怕累，一番抱怨后却又投入从前的生活，向着家中日趋年迈的父母伸手，只为满足自己的吃喝玩乐。
我见过家中父母只做着小本生意辛苦一辈子省吃俭用，而子女却在外花天酒地，泡吧打架全身名牌却毫无愧疚感；我也见过实实在在的啃老族：毕业已逾两年，却无工作，终日在家中打游戏，睡觉，心安理得花着父母钱的米虫；我更见过家境殷实，孩子在外留学，可留学所用生活费却都是靠着自己劳动所得，学有所成，经济独立。
谁都羡慕那种高度自律，独立而不依附的生活，可大多数人却只活成了平凡人的样子，一生碌碌无为，在自己的想法世界里横行无阻，却在生活中谨慎胆小，不敢迈出一步。收藏夹里无数减肥视频，定好第二天早上的闹铃约好一定要起床跑步，却在早上向着初升的太阳再次进入梦乡；说好坚持节食减肥，却坚持了一天后来一顿食欲大开的夜宵；说好了这学期好好学习，却在室友约你自习时沉浸在韩剧的吸引中无法自拔。生活中永远无法迈出那最开始的一步，你就永远沉浸在碌碌无为的一生中。当你的生活被梦想的坚持，新鲜的知识填满时，你的人生终会像你意想中的那样，熠熠生辉，散发出无限光芒！
篇6：生活杂文随笔
生活杂文随笔
不饿也就没去餐厅，不时听到走廊上有踢里哐啷的声音，独自在办公室坐着，看窗外远近的树木不规律的晃动，偶尔有几声鸟鸣像被大风吹跑了调子，一点都不清脆…
在想，生活该如何形容，是用坚硬、奔波、还是用细碎好呢？今天的云朵悄悄告诉我，其实用什么去形容都不贴切，每个人听的看的想的要的体会到的'都不一样，你认为的美与丑、多与少在别人看来，也许根本不值得欣赏或了解。所以形容不重要，只有适合自己的生活，不论其卑微平凡还是光辉灿烂，可以淡云柳絮月疏疏，也可以去留肝胆两昆仑。天地悠悠，岁月匆匆，万事万物皆有其态，早上才看见花开，转眼又过去了半日，阳光西斜，很多东西像云朵像青烟一般，渐渐被风吹散走远了；茫茫人海，顾云独闲，天黑之时那个自说自话的人儿，又只能闭上眼睛，跟心中的明月、野花、旧梦互道晚安！
同事说今天的风很大，而我，就这样听听声音，然后继续在窗边待一个下午，无需多言，活自己的命。
篇7：生活,我们握手言和吧杂文随笔
生活,我们握手言和吧杂文随笔
当你变得温柔的时候，时光也会温柔。就像云对风笑了，阳光也变得柔和。当你脸上一直洋溢着笑的时候，所有事物都会变好的1.我也不喜欢自己的情绪化，也不喜欢自己的伤春悲秋，可我好像总是为难自己，把事情复杂化，然后乱成一遭。从这个学期开始，我就多了很多烦恼和情绪。大概是课多了很多，导致一时适应不过来。可一个学期都要过来了，我好像还在这个圈子里出不来。前段时间各种丧，什么都不想做。然后每天过着颓废的生活，我把自己置于一个混乱的空间，理不清思绪，摸不着头脑。我发现这样的生活既不开心还难过。像个疯子一样抓不住重心，但也不会有谁会一直拉你一把。所以啊，不要闹了，生活啊，我们握手言和吧。
2.马上就要四级考试了，说不慌是不可能的。但总存一点小侥幸和懒惰。晚上刷往年四级真题还是有一定难度的'，因为语法和词汇的缺乏，导致了我的所有缺失。我知道既然有短处那就应该补短处，所以，我决定在剩下的半个月里好好的去学习，把最基本的东西弄懂以至于不会相差太远。口语这一方面也是非常不理想，我不知道短时间内如何快速提高，有点迷茫又害怕。我很不喜欢这样的自己，有些破罐子破摔，所以才会想太多而变得不开心。很多时候，我总是会莫名产生很多不必要的烦恼，有些矫情更像无病呻吟，过后想起就会觉得没什么大不了呀，为什么就老是过不去这个坎呢。其实有时我会发现，尽力去安抚自己的情绪，把一切都安排好，慢慢来，即使很累，但也会很开心。至少，我在努力的去完成自己要做的。学会去欣赏身边的美好，用心去感受生活的模样，变得简单，阳光，其实一切都会变好。上大学加入了记者团后，开始慢慢去写东西，也是一件很不错的事。从最开始的懵懂到慢慢的熟知，这里面多了很多努力和坚持，也得到了很多的收获。一路走来，会遇到更多的人，也会遇到更多的事，美好的东西也很多，用心去发现。
篇8：离开手机是什么感觉杂文随笔
离开手机是什么感觉杂文随笔
1、习惯是个坏东西
前两天手机坏了，新手机一直没到货，我整整三天没有手机，好像和外界断了联系
说不清那是什么感觉，像是一段感情突然间就没了，总是不习惯，习惯真是个坏东西
新手机拿到，打开后瞬间信息爆棚，半天没进去微信，一个一个跟大家解释后，有个朋友问我
“那么问题来了，你第一个想到的人是谁”
“我爸妈“
我跟父母亲每天都有联系，现在网络方便点，大部分时间还是用微信，我手机坏了，我马上就想办法告诉他们，生怕他们担心
除了父母，其实仔细想想，好像还有那么一个人
灵魂深处总有过那么一个触动过你灵魂的爱人
之后这三天时间真的很漫长，但是好像很多事情更有了规律，三天就改变了我的生物钟，现在会有点怀念了
2、浮躁因为接收信息过多
浮躁就因为接收的信息过多
或者更直接点就是大家太闲，内心很空虚没有依附感
有手机的时候，你花费了大量时间在手机里刷微博，刷朋友圈，一遍一遍的翻阅什么都没有的信息
但是没有手机后，大量空闲的时间你不知道做什么，突然没有东西自然感觉不习惯，总是说自己时间不够用，没空干着干那，但是你大部分时间其实都是在浪费
我很快就调节了自己的状态，真正的.早睡早起，而且并没有那么多的不习惯，反而会身心愉悦，办事效率更高了。
3、喜新厌旧是天性
喜新厌旧是天性，但是陪伴过你的东西依然存在
我一直没舍得换手机，因为那个手机有了太多情感，甚至里面有很多信息，虽然前段时间我自己也想换了，毕竟的确是差不多了，就想着换了后还可以翻看里面的一些东西，没想到这次它彻底坏了，反而是断了一些念想，做了一些决心
新手机到了，看着的确很好看，但还是怀念那个旧手机，想着怕用不习惯。结果并不是这样，手感外观各方面的确很不错，但是我还是用了以前手机的牌子，所以其实也没有那么多的不适应感
4、物尽其用创造高效能
物尽其用才能创造更高的效率，除了它你还应该有更多的东西要珍惜
手机真的是太多的方便，说自己的伴侣是真的不为过，自从这次手机坏了后，我真的有很多感悟无法表达出来
现在我用手机的频率降低了，每天晚上我的生物钟都很准时，享受着那些片刻的宁静，我有个很多人痛恨的坏毛病，工作之后属于我自己的时间，一般人都找不到我，不是特殊的事情我的手机在下班和休息的时候都是静音，基本没人能打通，要不就跟朋友亲人电话联络一下情感
最近大部分时间还是学习然后去健身房，基本不会成天抱着手机为自己找借口，人总是太能找借口，其实抛开那些借口，你真的可以做很多有意义的事情，然后成为自己想成为的那个人
篇9：我们的生活没有标配的杂文随笔
我们的生活没有标配的杂文随笔
我是见过人间疾苦的人，绝对明白有人生活过得比我们艰辛，也懂国内很多行业，工作时间长，压力大，挣生活确实不易。但因为讲了些自己的旅行故事，而被网友们误认为是有钱人，这真让我诚惶诚恐而又哭笑不得。回头想想也难怪，不停地写游记，给人感觉总在路上。又不是专业的旅行家，哪来那么多的钱和时间呢？
时间的问题好解释，我们其实一年也就两三次长途旅行，有时是圣诞或者夏天的长假，有时是趁着开会的机会，在会议结束后请个短假就地转转。其余的游玩，大都在芝加哥周边两三个小时车程范围之内，一个周末即可。可能因为看我游记的朋友绝大多数都不在美国，对于这些地名不太熟悉，于是也给人一种我一直在远方晃荡的错觉。
至于钱，这个就说来话长了。但也可以用两个字，做个粗浅的回答：穷游。除了，我们基本都在美国范围之内转悠。熟悉这边情况的朋友，也许比我都知道更多廉价航空、便宜旅馆和租车竞价的技巧。有时还借着开会的档口因利乘便，这样把来回的机票都给省了。而公路旅行的时候，我和我的朋友们大都不忌讳挑些少有人走的路。乡下地方的旅馆，比大城市又要便宜太多。
更重要的是，如果旅行真的成为你生活里最重要的爱好，那么时间和钱，都是可以不计代价的，从其他方面挤出来的。很多时候，生活已经小康的人们，虽然也向往着旅行，但总是被各种因素牵绊住了，大都是因为，除了旅行，在时间的分配上，或许还有更看重的爱好或者身不由己的束缚；而经济方面，也许生活里还有着更切实和重要的目标：比如车贷、房贷，甚至是学区房的房贷。
而我们之所以目前还没被这些更重要的目标困住，从某种程度上说，是因为我们还没有获得被困住的机会。又或者，我们对于旅行这件事的痴迷，其实是因为我们穷快活得有些不知进取，又天真得有点太不为将来打算。
我不是个爱哭穷的人，但有段时间，我们是真穷。当然，和世界各个角落真正贫苦的人们比，这个“穷”的说法会显得矫情。但起码在美国，我们曾经是标准意义上的低收入人群。如何具体点描述到底有多低呢？在北美的华人论坛里，曾经长久的流传着一个加州的工薪阶层制定的跳楼线，意思是收入低于这个线就可以去跳楼了。因为当时的收入，和这个线差得太过悬殊，好几年我们都自觉的租住着一楼的公寓。李肉丸出生之后，肉丸妈妈找到如今的这份工作之前，附近的医院有对于低收入家庭医疗费用的减免政策，很长一段时间，我们家是可以申请到最大程度的减免的。
好消息是，肉丸的妈妈刚刚找到了一份全职工作，两个人工作的家庭终于勉勉强强的挤到了所谓中产的纳税区段，我再哭穷已经稍微有点不合时宜。接下来的两年，如果我好好努力，争取自己的工作进入下一个阶段，也许就可以名正言顺的，跨入一种标准的美国中产阶级生活里。
包括华人在内，所谓中产阶级家庭生活的标配，往往是在郊区有幢独栋的大房子、一两辆新车，当然更重要的是，两到三个孩子。即使不在美国，常看美剧的朋友们，对这种生活方式也不会陌生。就像“老友记”里的Chandler和Monica，有了孩子以后，他们也会从繁华而拥挤的曼哈顿搬去郊区。
郊区的房子空间宽裕，环境闲适，学区往往还不错，孩子们可以自由而安全的成长。但因为美国的城市布局总铺得像个大饼，公共交通又不太发达，上下班，哪怕只是去地铁站，开车都在所难免。又因为有了足够宽敞的房子，为好学区也付了与之相匹配的高房价和房产税，只生一个孩子反而显得有些奢侈了。所以这种标配生活不仅各种好处清晰可见，也有着环环相扣的内在逻辑。
很多亲友最近也在询问我如今的状况，和未来的打算。那么北美中产生活的这种标配，会是我们必将追求的吗？这其实是两个层面的问题：首先是能不能承担这种生活标准；然后，如果承担得起了，会不会选择这样的标配？这两个问题，对如今的我而言，都是开放的。我还没有答案，只是有着些不同的想法。
车子
既然我们这么喜欢旅行，那么先从车子开始说起吧。我们的车还是刚来美国的时候买的辆三手车：产的凯美瑞（Camry）。我们花4000多美元买到的时候，它已经经历了两任车主。之后的八年里，我的这辆老伙计，一直载着我们奔跑在附近几个州的平原大地上。李肉丸出生后，从医院回家、从香槟搬到芝加哥、如今每天幼儿园接送时坐的，也依旧是它。
今年年初因为一个故障，我以为老伙计快扛不住了。谁知修车师傅修好了，临走前告诉我们：虽然车子外观有些锈迹略显寒碜，但引擎和轮胎状况都很好，开起来还是很安全的。而且咱们这款车如今在送外卖届极受欢迎，毛病少又省油，他见过好些开到过30万英里的。这让我着实信心大增，欣然决定把老伙计的退休年限先推迟到。
虽然每次租完车，开回老伙计时，总能瞬间感觉到新车的种种好处，但我还是放弃了近期买辆新车的打算。一来八年的时间，或多或少有些舍不得它。更重要的是，既然它状况尚好，车子本来就是代步而已，我总感觉不到换车的必要性。
如果买了新车，无论如何每个月的车贷至少都得五六百美元，不换车，这笔钱就算是暂时省出来了。其实我们日子过得并没有这么精打细算，要不然也不至于到如今仍然没什么积蓄。而这省出来的钱，我早已经在心里把它挥霍掉了：每个月五六百，一年下来就是六七千美元，这差不多已经够我们一年两到三次的旅费了。
两年的几次旅行，和一辆新车比，哪个更有诱惑力？我的答案当然是旅行。因为对于我而言，时间是最难于兑换的。那些可以全家一起旅行的时间，也许很多年后回忆起来，用什么都换不回来了。
房子
房子当然是大得多的支出。偶尔提到房子，难免还让我有点惭愧。想想当年的高中和大学同学，大多靠着他们自己的努力奋斗，在北上广深有了自己的房子，而我们漂泊在异国他乡，如今孩子都有了，却还在毫无危机和紧迫感的租住着公寓。
美国乡下或者郊区的房子，正如前边提到的，后院可以让孩子们尽情嬉戏，前院可以留给自己种些花花草草，多出的客房可以让亲朋好友来了有个暂住的空间，各种好处显而易见。如果是在香槟这样的小镇子，每天上下班无论如何也就20分钟，我丝毫不会怀疑将来的目标，就是搬进这样的房子。
但如果是像芝加哥这样的大城市，我们会重新仔细想一想。因为亲见之前的同事，每天上下班需要在路上花4个小时，有多辛苦。肉丸妈曾经羡慕说愿意住在那样的房子里，可以自己种点花，种点菜，被我揶揄到每天上下班4个小时的人，到家后是不会有精力和心情打理花草的。你憧憬着“采菊东篱下”，其实气喘如牛也未可见南山。
而如果学区不太差，找一个离工作地点半个小时车程的condo，房子小点，每天却相当于多出3个小时的时间。多一个小时陪孩子，多一个小时给自己的爱好，也许还能多一个小时给工作和专业。突然就可以工作、家庭、爱好三不误。而既然每天多了一个小时的工作，该休假的时候我就更不会客气，更不会有任何负担了。
孩子
最后一个标配，是孩子。美国人的.家庭是三个，中国人的家庭，大多两个。每每有人看着李肉丸，问我什么时候考虑生老二的时候，我总会尴尬的指着小肉丸说：“大概，就这一个了吧。”
其实如果真的精力和经济都允许，我还是想再添个女儿的。李肉丸长大得太快，我已经开始想她小的时候了。但“精力和经济都允许”这个条件对于我而言太苛刻，照顾一岁之前的小肉丸的辛苦，让我俩至今心有余悸。每每看到夫妻俩照顾两个孩子的时候，我总是同情而钦佩。一个孩子已经够折腾人的了，更何况两个呢。
也总有人跟我们说：“没事，再请爷爷奶奶们帮忙呗。”而就我们自己的情况而言，我总以为，孩子的外公外婆爷爷奶奶们，他们总算能好好享受生活的时候，我们也尽量不要太辛苦他们了。
如今的生活，每天接送李肉丸的路上，可以听她讲讲幼儿园发生的事情，睡前可以给她读两三本书，周末或者放假时可以出去旅行，我已经很满足。而有时忙起来，几天下来都不能陪她玩会游戏，总会有点愧疚：我这给予一个孩子都不够的时间，又如何掰开分给两个孩子呢？
标配之外的东西
一些东西之所以成为标配，也不仅仅是这个商业社会的灌输。更多的时候，人们的眼睛雪亮，最好的那些东西之所以好，大家都看得着，人人也都需要。可往往一个东西的价格，或者说代价，和它受欢迎的程度并不一定是线性关系，有时甚至是指数关系。一旦它的好处，绝大多数人都在追逐的时候，我们得到它需要付出的代价，往往太大太大了。
庆幸的是，虽然人人都看得到的，都想得到的，总是好东西；但并非所有的好东西，每个人都能看得到，又或者每个人都会需要。就比如一场流行乐巨星的演唱会，票价可能被疯抢至上万人民币；而一张塞在角落里的ECM黑胶唱片，却可能只标价几块钱。那我就选唱片一个人听就好，它带给我的享受，也许并不会比演唱会逊色。而我不用为支付演唱会票价的钱，兑换给自己，可能就是大把大把不需为收入殚精竭虑的时间。
很多个下午，当我走到湖滨大道（LAKESHORE DRIVE）的过街天桥上的时候，总能看到这样的景象：出城方向的车堵得水泄不通，进城方向却畅通得如飞马流星。当时我就在想：如果能放弃主流生活的种种好处，这样逆流的过日子，也会有很多人都不曾体会的畅快。
为此还曾在朋友圈里感慨过：“关于开车，很多人的幸福感来自于开辆好车；而我的幸福一直是开一辆开得动的车，走在一条走得动的路上。”
在芝加哥住了两年多之后，曾经号称只想作个小镇凡人的我，也越来越能体会大城市的好处。可如今将我们放逐于北上广深或者纽约加州这些黄金之地以外的，就是它们的房价了。要用十几二十年的时间去兑换，对于我而言已经有点太晚，又太过沉重。因为我的人生已经过去了三十多年，说不好就已经过了一半了，时间才是最宝贵的。
这些年漂泊在外，没攒到什么成功的履历，也没攒到什么积蓄，如果非得说收获了点什么，那也许就是种随遇而安的过小日子的能力。长在湖南小城里，赴京读书一晃好些年，迁往美国伊利诺伊小镇再一住六七年，如今又搬到了芝加哥。中国美国的迁徙，大城小镇住个遍，祛除掉了我们对生活很多想当然的设定，也消除了我们对很多陌生地方的恐惧和成见。可以说在地球上任何一个地方，只要讲中文或者英语，只要治安不要太差，还能找到一份工作，我们都有能力好好的生活下去了。
很多童话故事的结尾都有着这样一句话：“。。。从此过上了幸福的生活”。如今给李肉丸讲睡前故事的时候，我总避免讲一些这样结尾的童话。因为我总偏执的认为：这些童话给孩子们灌输了一种错误观念。那就是它们总在幼年的时候，在我们心里悄悄种上了一种对于生活不切实际的期待：幸福就是需要我们历尽艰辛、等到万事俱备以后才能获得的稳定生活，而且这种幸福一旦得到，就会一直包裹着我们，永不离开。而成熟长大、历经世事之后的我们大都会同意：无论物质生活多么富足，又无论是正开始大展宏图，或早习惯小富即安，我们总难逃生活的苦乐参半。
当然，每个人都会因为自己人生的际遇，对于生活有着不同的喜好，不同的理解。每一种经过生活历练和独立思考的人生观，都值得被尊重。
但就我个人而言，我总相信，很多事情，不是我们常年的日出而作、日落而息、省吃俭用、卧薪尝胆，最后打开了那间谷仓，就一定能看到堆积成山、食之不尽的稻米。再好的粮食，放久了都会霉变。如果时间是流水，我所钟爱的生活乐趣，就像一勺盐，或者糖，是溶化在这流水中，随之流淌，不作停留的。流水不腐，而每段溪水自有其甘苦。时间没有尽头，可我们有，错过了这一段，就再也尝不到这一段独有的甘甜了。
篇10：好好生活杂文随笔
好好生活杂文随笔
又有一个朋友决意要冲出婚姻这个围城，面对苦闷中的朋友我不知该说些什么，我本就是个不善劝的人，更何况还不知道他们夫妻间究竟发生了什么。心里却又做不到坐视不管，一想到横在他们之间的那个可爱的孩子，我的心就隐隐的痛着。我深谙说教的苍白，对于已经执意孤行的人，别人的规劝只会更坚定他的决心。有些人生性叛逆，往往喜欢明知不可为而偏要为之，即使撞个头破血流也不会在乎路人的侧目。有一次还没等我劝呢，朋友却说：“你啥也不用说，没有爱的生活，勉强着也是彼此折磨。”她反问我，“你们有爱吗？”
爱，这个字我似乎好久没去想过，我整天稀里糊涂的过着，忙得焦头烂额。这不，爱人去和同学聚会了，我的孩子，哥哥家的，同学家的，五个，吵到现在都睡了，这也是生活。很多人来我家一看，好寒酸啊！是的，几片树叶墙上一挂，就是装修了。就是这样的寒舍，只要我在家，从未断过客。孩子们赤着脚，在地上打着滚儿，拿着自己制作的玩具，所谓的刀、枪，嘴里笃笃笃的叫着满屋子跑。亲戚朋友谁见了谁问我“熬煎不”，呵呵。可看到谁来谁都不想走的样子，累并快乐着。我想有爱，怎样都是生活。
记得，我第一次做手术，昏迷了六个小时的我醒来时，朦胧中看到家人脸上的泪水，听到伏在床沿的他的啜泣，我想我还活着要好好生活。那本是个小手术，可在那个小医院，只有一个麻醉师和一个主刀大夫。我已被推进手术室，疼痛已使我昏迷，可要给我手术的两个关键人物却突然被哪个重要的领导接去开一个重要的会议。怎么办？刚好医院分来一个名牌医学院的高才生，配着麻醉师的助手终于完成了我的手术。可叹我成了这高才生第一例手术，可惜那给我麻醉的医生一直麻醉不住我，就这样我在没有麻醉的情况下，在那个手忙脚乱的高才生的刀下，我的父母被一次次叫进手术室，一遍遍的签字，我今天的老公那时的他双手扶着我的父母，看着生死未卜的我颤抖着。幸运的是我还活着，我的醒来也挽救了那个行医生涯刚刚开始的高才生。但不幸的是这次失败的手术注定了我的第二次第三次手术。这样一步步走来，我深深知道生活的'确不易，值得我们珍惜。那些喊累喊痛的人是不曾真的累和痛，因为太累了就不想多说一句话，太痛了痛的没有知觉了也就不痛了。可以喊累可以喊痛就是幸福的，因为力气尚在，因为有药可救。那些为了爱死去活来的人，如果明白什么叫死去活来，他就不会那么去爱那么去生活。
我热爱生活，尽管生活并没有过多的馈赠于我。但上天赐于我疼爱我的父母、可爱的孩子、陪伴我的丈夫和可以养活自己的双手，这已经足够了！还有多少人连这尚不能够！
今天，我熬了稀饭，烙了两种饼，调了红萝卜丝当小菜。几个孩子嘴可真甜，说我都可以当厨师了！孩子们还说，比那外面卖的什么香酱饼馋嘴饼好吃多了！这就是我的幸福生活，和墙上挂的几片叶子一样，简单却充实了自我。
爱在心中，生活不是空中楼阁。梦可以编织，生活需要用心琢磨。青春一晃而过，不要留下悲歌。健康是人生最大的财富，不是么？
篇11：道路就是生活杂文随笔
道路就是生活杂文随笔
这世上容易的路太多。崎岖的路太难走。所以注定了，普通属于绝大多数，成功属于少数。
选择容易之路的人，成了大部分的平庸之辈。这指向存在合理的逻辑。任何事物的发生都不是突然的结果，早已有无限趋近的前因。
考试的时候宁愿作弊也不好好复习。做团体作业的时候蒙混过关。工作的时候挑选容易的活。看到别人好，用嫉妒对抗。觉得自己很差劲，一味陷入自怜情绪。别人选择奋斗，自己选择安逸。别人努力工作，自己选择努力偷懒。别人选择吃苦，自己选择吃香喝辣。别人选择不断学习，自己选择各种电视游戏。
这之间的差异当下无法辨别，需要时间去凸显。这个时间点来自于，突然发现那个事事尽心的人走远了，而自己还止步不前。任何一个瞬间的选择都将推动事物的走向，成为以小积多的前因。一切的发生是自己无数选择的结果。
有句话大概说，我们不是活在过去，也不会活在未来，唯一真实的是活在现在。
现在会流逝成过去，现在会引向未来。现在是通往一切道路的开始。关注现在，改善现在，未来便是可期。
为什么要活在当下。不仅仅是因为当下的每一分每一秒才是真实的，需要珍惜。还因为当下的每一瞬间做的每个选择，都将牵引我们走向相应的终点。你觉得平淡无奇的那个选择，你觉得普普通通的那一天，都将作为推动器推进生命的历程。看似偶然的事件中，往往浸透了宿命的味道。当下无法识得。他日透过“早知道”或者“原来如此”作为觉醒节点，终将知晓命运之手也许来于自己。
回到道路。很多人都有梦想，能梦想成真的人却很少。因为梦想太遥远，遥远的路从来不是易途。
人人都想走花路，但花路之前必须经过漫长的泥泞之路。一切没那么容易。道路的困难重重，是为了做区分。过滤出夹杂在其中的半吊子、投机取巧的人、浑水摸鱼的人、摇摆不定的人，让他们自动现形。出局。
这条路上的人会越来越少。有些人急功近利，半途而废。有些人走走停停，怀疑道路的意义，思量是否值得，犹豫着向前。有些人干脆另寻他路，或者重回旧路。有些人保持自己的'节奏，不慌不忙地一路向前。只有愿意期待、相信、坚持、通过考验的人，值得获得困难之路的最终赏赐。追求梦想的人收获梦想。渴望成功的人得到成功。
崎岖的道路为什么这么难走？为了和易途有明显分别。为了将硕果留给愿意坚持到底的人。为了区分出人与人的不同——普通与不普通。
这“不同”在世俗的眼光里具有非凡的意义。显明了身份、地位、差距、追求、能力、意志。但在某种意义上没有高低之分。
普通也好。不普通也好。都是个人选择后的属性。每个人都有选择自己人生道路的权利。有些人想要走得简单一些，有些人向往很难的道路，有些人愿意走远一些，有些人只想停留安然。只要做出选择，并承担后果，不需要别人评判是否值得以及应不应该。
但不要心有余而力不足。在心里向往星辰大海，却畏惧波浪不肯扬起风帆。月亮不会轻易朝你奔来。悬浮与脑中的，要植根于血肉，发力于行动。无法做到就不必多言、多虑、多悔、多怨。
道路就是生活。选择走什么样的路，就是选择什么样的生活。最重要的是，各自承担，各负盈亏。
篇12：生活小记杂文随笔
生活小记杂文随笔
一、时间
把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。
太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。
有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。
人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。
我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的”豁豁“声，墨斗在空气中弹出墨线的”扑扑“声，刨子在木板上刮过的”呼哧“声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。
把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。
二、善恶与美
天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗?
而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的`虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。
这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。
在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……
毕竟，美是给灵魂安慰…
三、云与童心
这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。
这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。
我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。
红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。
四、生存与生活
这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢?
一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧！
草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢?这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。
比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。
想到此时此景，愈发想与你共度余生了。
五、时节与青春
昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。
而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。
这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。
我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。
更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。
一切都是善良的，见着什么，就喜欢上了……
篇13：生活好难啊杂文随笔
生活好难啊杂文随笔
春风真暖，我最喜欢坐车的时候选择一个靠窗的位置，戴上耳机，听着喜欢的音乐，看看窗外的风景。
春天应该是最好的季节，万物复苏，阳光正好，微风不燥。
可是我却很忧愁，迷茫，无助。
毕业一年了，前段时间考完了一场大试，等成绩是最难熬的时光，就像是等待一场无知的判刑，你完全不知道接下来是被判死刑还是无罪释放。
距离出庭的日子还有一月之久，这期间总不能坐以待毙，想出去做点事给自己长长经验开开眼界，锻炼锻炼总归是好的。
毕竟现在已不再享有“学生”头衔，不能再心安理得的'在家里衣来伸手饭来张口。
这一个周下来，我和朋友跑遍了青岛，基本两天一个来回。投的简历全部石沉大海。终于来了两三个面试电话，迫不及待想去看看想象中的公司是什么样子。
然而，一家又一家，没有自己适合的，自信心全部塌陷，自身的傲气一点点褪去。
一天又一天，一次又一次，充满期待走进新公司面试，然后失望而归。
原来社会这么残酷啊，原来你如此不堪一击，原来你一层保护膜都没有。
在学校攒下来的资本全部付诸东流。
以前，我总认为自己是个孩子，“社会”这个词眼是成年人的世界，我永远不可能和“社会”有所瓜葛。
学生时代听到某某做了老板，某某挣了大钱，某某开个公司，某某没有工作，某某回家种地，某某去了修车厂。这一切的一切，都跟我一毛钱的关系都没有，我永远体会不到有没有工作的心情。
这才过了多久，我已只身于江湖，没有剑没有刀没有抢更没有盔甲。
终于到了感慨“学生时代真好”的年纪。
前段时间，同学因为考研而烦恼，朋友因为工作而抱怨，可是像我现在这样没有方向目标的生活更是痛苦迷茫。
多么希望身边能出现《摆渡人》里的崔斯坦，在这茫茫的荒原，能给我一个指引。
每个人都不容易吧，无论是事业有成的企业家，还是平凡如蚁的工人农民，每个人都有各自的苦恼与不易吧。
以前我还经常开导别人，迷茫是每个人必经的，这是成长所必须的，当你走过这条路再回头看时，发现这一切都是那么可爱。
可是自己亲身经历了，怎么不会苦恼呢，我好不喜欢现在这样的生活，没有方向，没有支撑。一片黑暗，只能摸索前行，永远不知道亮光在哪。
谁不是一边匍匐一边前行呢。
我现在唯一的希望，用我全身心用我毕生的运气来祈祷，考试成功，顺利上岸。
篇14：杂文随笔：生活一角
杂文随笔：生活一角
终于，历尽两多小时的残酷洗劫，辛苦积蓄了大半个月，几乎20天我所挣的票子在今天就这么看着她花光了。
真不对称啊！2小时比480小时。哎，无奈。
老婆比过年要拿红包的小孩子还起得早。一大早，把刚睡着的我叫醒。迷迷糊糊中，听到她温柔后的本性嗷叫，吓了一跳，醒了。她说：“早点去，早点回来，快！！！”直到我开车的时候，耳朵里还在响着她的叫声。嘿，她唱歌肯定厉害，余音有绕粱感觉。
出门前，看见她把一叠又一叠的钞票放进挎包的时候，我的心，已经暗暗叫苦。
果然不出所料！她开始了一番举世罕见的大行动。直扑购物广场，什么都揣之入怀。当我携着大包小包一大堆东西，不支的落后在她身后200米的时候，感觉到了她的温柔，感觉到了她的关心。她跑回头，对我说：“差不多了，回家帮你揉揉，辛苦了。亲爱的！”就是这句虚伪的爱你，就是这句动听的揉揉，象喝了老酒一样，感觉天地尽在脚下！感觉力大无穷！
终于，在停下车，我分几次拿东西回家的时候，才觉得我有多傻！终于，回屋以后，看着她不理会我的'脚疼，不断的做模特炫耀着她的新衣服，我才感觉上当！
无语的看着她，无奈的检查钱包，安慰着剩下的小朋友，她才有点点觉得不好意思，才觉得有那么一点点惭愧。便跟我说：“忘记帮你买包烟了，真对不起哦！”自己买了一大堆，居然说帮我买包烟？居然还连烟都忘记买？我……
故意的装作无所谓的表情，故意笑着对她说，我的笑容，肯定比哭难看。我对她说：“今天是你们的节日啊，我，无所谓。我知道你有心就好。你高兴就好。祝贺你的节日快乐！”
今天中午，她没有去肯德鸡，说是在家安慰我，煮我最喜欢吃的鸡蛋糖水汤圆。在她逐一试完新衣服，安排好什么时间穿什么颜色的时候；在我饿得奄奄一息的时候，糖水端上来了。
“苦！”想着刚才，我暗自鸣着悲哀，情不自禁嘴里说了出来。她马上一个茫然表情，说：“放了很多冰片糖的啊……
怎么会苦？”哎，她怎么知道？我现在就是把冰片糖直接放进嘴巴，也是不甜，也是苦。苦是心里的。
“除非……”
“除非什么啊？”她一接话，把我吓一跳！心里想的，怎么说了出来？幸亏只是说了除非而已，不然，可惨啰……
看着她渐变的脸色，我慌忙不迭的说：“除非是汤圆的陷不够好。”她不知道是装不懂，还是我反应快演技好，居然还真的若有所思的夹了一个来解剖，试完了，还很正经的跟我说：“没事啊，不错。甜腻了。你再吃看看。觉得不够甜，自己加点糖，我看看那个包怎么配衣服。”说完，“嗖”一声，上楼去了。剩下我端着碗在独自发呆。
什么年代啊，一个三八节日，破我一大笔财，接着又是母亲节呢？我的天啊。不敢想象。我马上要做的是，看看母亲节是什么时间，安排那几天出差。不见为妙，不然……
呵呵，不能怪我这么小气，实在是我家的那个太厉害了。比购物狂还购物狂，受不了。
说归说，还是真心诚意的祝贺天下的女人，节日快乐！身体健康！合家幸福！
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