“没那么大个头”通过精心收集，向本站投稿了16篇谁道别久不成悲杂文随笔，下面是小编整理后的谁道别久不成悲杂文随笔，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
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篇1：谁道别久不成悲散文
谁道别久不成悲散文
向来不喜欢离别，所有告别的场面我一般都会极力避开，在离别以前急急掩面转身而去。可，潇洒自在的姿态摆的太多太久，连自己都差点信了呢。但我心里明白，越是虚张声势大张旗鼓的越是荏弱虚浮。
为一些离别感动过、慨叹过，比如：“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。”“同心一人去，顿觉长安空。”春日宴，绿酒一杯歌一遍，别意万重酒千觞。想了又想，醉了又醉，还是说不出那句离别。天下虽大，往来者甚众，知我心者唯君一人尔。一别千里，山遥水远，何地重聚？何日相对？彼时你我可如今日欢哀同？最怕的.不是距离太远相见难呐，最怕等闲变却故人心，怕再回来的不再是我的“故人”，是以离别乱我心曲！
有一些离别，“易水潇潇西风冷，满座衣冠胜雪”。壮怀激烈，冷绝如铁。知交相送，满座肃然。怀着绝望的爱与赴死，为相见，为离别，为了热血仍殷，为了少年心不灭！何其有幸！何其不幸！得见此番别离！
还有一些离别，“昨夜，有人送我回家。前面的人持火把，后面的人吹笛。”诗一样的别离，多么奢侈，又多么美丽！换了我做被送行的那个人，我想我会担心时间太快路太短，怕倏然而逝不及一顾。不然怎么办呢，世间好物不坚牢啊！
所以，不见不念的多好。可你，躲得过吗？人生那么长，总有几个避无可避的离别，总有几个舍不下忘不掉的人。TA说，「人间别久不成悲」，怎么会呢？不过是一直在忍耐罢了。
离别已毕，迟钝的我才刚刚觉得一点别意。离别以前无谓，离别时也都还在嬉笑言骂
，离别以后才后知后觉地默然低徊不已，一遍遍地在脑海中回放离别的场景：想起那群可爱的姑娘们星夜来访，一路嘘寒问暖（叽叽喳喳），认真跟我说着各自的行程安排，然后邀我写临别赠言。还有，一触即发的临别拥抱……像在确认什么，像在抹去什么。比起她们的郑重其事，我的轻松随意显得多刻意又惊慌。
篇2：人间别久不成悲诗歌
人间别久不成悲诗歌
你亲手栽的那棵苹果树
已悄悄结了一树的果
看着你留下的那尊平安佛
这些年你是否也经历的同样多
现在的我偶尔也会试着跳跃
那条断的腿已能慢慢走出圆桌
你为我存的酒已不想一个人喝
昨夜恰巧请了一个受伤的剑客
他憔悴的脸上写满漂泊
他薄薄的剑上沾满鲜血
他答应找到你在残月
他走时三分渔火，一江烟波
今夜的新月萧瑟皎洁
林外的寒鸦凄切啼月
又想起年少时吴越的豪杰
和我背后你的'绝色
你是否还记得那场雪
那场雪中明灭的劫
还有劫中兵戈的萧瑟
萧瑟中身败名裂的我
桥下流水呜咽
人间不堪久别
二十年后的黄昏
当我拄着拐
走进你放的那场烟火
烟火中成群的孩子扯着我的衣袖笑
笑我两鬓的斑白，笑我走路的半跛
而你，却沉默
你的他衣着单薄
你的他两鬓乌黑
你的他四肢
就像秋风等落叶
我等来一个难解的结
而你却在冰上写
有些事，早该看的透彻
篇3：悲秋的杂文随笔
悲秋的杂文随笔
昨晚翻《易经》，勾起老问题：乾卦全阳，从一条龙蛰伏地下开始，到现身地上，当公卿，做诸侯，一路小心谨慎，荣登九五之尊，而坤卦，全阴，从初爻开始“履霜坚冰至。”应该讲阴寒之气的发展过程啊，没有，二三四五上，没一句跟阴寒有关。猜文王的想法，费劲。
突然想起《论语》一句，一阵莫名伤感却袭上心头。孔子说自己：“其为人也，发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。”
孔夫子大实话。
我想大多数人跟我一样，年轻时都“发愤”过，但达“忘食”境界时候几希，而“乐以忘忧”却常有。总之，稀里糊涂的“不知老之将至”，直到华发初现，才明白“履霜”－－踩到白霜－－坚冰将至。李白就描写过这个情景：高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
据说文人都好个“伤春悲秋”，这方面诗词歌赋多的读不过来，犹如满天繁星，不知摘那一颗好，碰点子吃糖吧。
“伤春”是年轻人干的事儿，无病呻吟的多，就是有个把“悲秋”，也是“为赋新诗强说愁”。
“悲”，是悲生命的消失，对死亡的恐惧。
秋之所以“悲”，就是与生命相关。时间从夏天的旺盛到秋天的凋零萧瑟，生命将尽，所以悲。孔子在河边上感叹的，不分昼夜逝去，像流水一样的那个是什么？除了时间和生命，还能有别的解释么？
屈原悲的直白：“汩余若将不及兮，恐年岁之不吾。”时间过得那么快，我总是赶不及，年岁不饶人，恐惧啊。
“惟草木之零落兮，恐美人之迟暮。”秋天到了，草木在不断凋零，怕是美人也一样会老去哦。这屈原也是，从草木之凋零，居然悲起了美女的`老态龙钟。
“自古逢秋悲寂寥”。意识到生命即将终结，熟悉的一切都将离去，只有寂寞和空虚，唯见孤坟野草，悲。想起电视剧“狼烟北平”中，文三的一句台词：老咯，要去听蛐蛐叫了，就是这个意思。
欧亨利深谙生命与秋天的关系，把一片即将落去的秋叶与生命将尽的肺炎孩子联系在一起，给我们讲了一个感人肺腑的故事。
秋，在我国古人来看来是阴阳交变时期，阳气衰退，阴气渐盛。宋玉说：“悲哉，秋之为气也”。秋天，悲气主宰人之情绪。秋在五行属金，在脏属肺，在声为悲，悲气过盛则伤肺，你看那林妹妹，常常面颊潮红，咳嗽不止，还咳血，整日里悲悲戚戚，正是肺病的典型症候，愈病愈悲，愈悲愈病，最后不治。
而火克金，火气能压制过旺的金气，火在脏属心，在声属喜，五行相克：喜胜悲，多想想高兴的事情，就能克服悲伤压抑的情绪，虽秋风萧瑟，但古人逢秋便登高远望，为的是感怀秋高气爽的喜悦，所以，范仲淹在岳阳楼上临风把酒，喜气洋洋的。
夕阳无限好，只是近黄昏，在不可逆的时间面前，人类感到了无奈的恐惧，但又那么的不甘心，于是宗教来了。
基督，回教徒笃信人有一个灵魂，躯体归于尘土后，永恒的天国是善良灵魂的最后归宿。道教相信，只要方法得当就能得道成仙，白日飞升，与天地同寿。佛教传入中土，人们接受了轮回说，还有下辈子，足以克服死的恐惧；业报说又帮克服了变牛变马，地狱的恐惧：苦难的业报后即是福报。还有更“激动人心”的喜悦，净土宗，特别是弥陀净土，教主阿弥陀佛在西方极乐世界等着有缘人往生，阿弥陀佛还会用自己的愿力来帮助有心向佛，但力道不够的信徒往生净土。所以，中国大乘佛教在经历了宗派林立、禅宗一家独大的辉煌后，最后终于“禅净合流”，佛教法门万千，成佛之路艰难，人们更愿意方便简单的得到永恒。玄奘奄奄一息时，徒弟问：和尚往生否？玄奘回答：往生。一代宗师也欲往生，往生弥勒净土，到兜率天去。就连刻板严谨的弘一大师，依律宗出家，最后却皈依净土宗。
篇4：春愁黯黯不成恨杂文随笔
春愁黯黯不成恨杂文随笔
这涌动着潮意的春天，一切都蠢蠢欲动的春天，因为长久的遥远的等待，更添了几番急切，烦躁。于我，春天竟不是欢天喜地的，而是春愁无限的光景，这样的春天竟不来也罢。
等的太久，竟会忘了等待，只觉这个春天不完整，不是因为花未开，不是因为树未绿，毕竟，这些迟早是要来的。不是阳光不明媚，不是东风不温暖，只是，有些东西不能被替代，比如雪的空灵，以及雪天的宁静心绪；比如雨的缠绵，以及雨天莫可名状的忧伤。生活中，有些东西，也曾常来，但总无定期，因此，倒让人魂牵梦绕了。
终于来了，却因等的太久，反而不知所从了。应该是惊喜的，可是竟浑然无感，任它无声的来，无声的落，落了一夜不曾停，我只酣睡安然。清晨，走进这梦一般的春雨中，任它落在身上，沾在发丝，融于脸颊，竟也是无语无感，平和而淡然，仿佛它是日日相伴到如今的。我为这无感深深悲哀，岁月催人老，老得何止容颜，更是一日一日无形的`风刀刻画着的一颗曾经鲜活的心，直到那曾经流淌着一泓清泉的玲珑心，变得干涸而空虚。只闻她悠长而苍老的叹息，弥漫于春风里，且行且感伤。
第一场春雨，就来得如此汹涌，如此潇潇洒洒，情满意切。因为等的太久，竟不适应，被这漫天的，无孔不入的汹涌激的颤粟，仿佛要激活干涸枯萎了许久的心灵，激起那曾经为春的一个小小的症候，就能使内心春潮涌动的鲜活的自己。只是，正应了那句“去年今日此门中，桃花依旧笑春风”，今时今日，已是沧海桑田，眼前桃花还在，奈何心中风景已逝。行走在春的景致中，依然会惊惧如秋般的凉意。
仿佛每一个春的迹象就是一次提醒，或者说是警告：又是新的一年了！
可是，于我，又能怎样？ “而今迈步从头越”？似乎有点不合时宜。“闲来垂钓碧溪上”？自觉为时尚早，更兼为世所不容。
这恼人春啊，真是让人恨不得，又爱不得。更那堪春雨如麻，不能减却半点烦躁，倒更添了十分愁意。
这可如何是好？
生活，总要过得丰富一点，有趣一点，深情一点，才不负此生。喜欢上文字，可以让我把生活中冰凉凉的理性思维加以中和，也使俗常的日子在生活的透镜下折射出了缤纷的色彩。
篇5：每一次离别,都应该认真道别杂文随笔
这个道理，是在外公去世时，我才真正懂得。
外公离开，是一个工作日的晚上，饥肠辘辘的我下班做好了晚饭，正准备吃饭，突然接到妈妈的电话，听见她在电话那头一直哭，我焦急的问发生了什么事，得知外公去世，我很难过，跟外公有关的事情，在脑子里盘旋。
记得，那年春节后，我赶着去上班，走的匆忙，没来得及去看望外公。有天，妈妈电话里聊到，在舅舅家聚餐时，外公到处找我，问我有没有去，得知我已经走了，他眼神很落寞。我说，下一个春节，离家之前一定要特意去看望外公。没想到，以后再也见不到。只记得，最后一次见外公，他在打瞌睡，大家都聚在一起热热闹闹的吃饭，他却独自坐在自己房间的小桌旁打瞌睡。因为年岁已高，身体不好，腿脚不便，外公很少外出，经常一个人待在自己的房间，看电视，看书，或者睡觉。一日三餐也是送到他房间吃的。所以，当我看到外公消瘦的身体靠在座椅上瞌睡的`时候，心里不由自主的难过起来，自从外婆去世后，外公整日一个人待在房间，应该很孤独吧。
外公是一名工人（电工），听外婆讲，他自小耳朵就听不见，沉默少言，为人憨厚老实。在我的记忆里，我们这帮孩子都很少跟外公聊天，常常是，我们在院子里玩，他就坐在旁边看，见我们玩得开心，他嘴角也挂着笑。
有两件事，我一直记忆犹新。
小时候，在外公家玩，邻居家两个大我2岁的姐姐在踢鸡毛键子，我也很想玩，但因为彼此不熟悉，她们也没想让我加入的意思，我只能眼巴巴的在旁边看着，外公看见后，不知在哪里找来了一扎很好看的鸡毛，还有铜钱，不一会就扎了一个很漂亮的毽子给我。我开心极了，外公便微笑着看我玩，一脸很满足的样子。很多年过去了，那鸡毛键子还在。
有一次，跟表弟们在院子里玩，渴了，我见背篓里有一些洗干净的生红薯，于是拿起来就啃，外公撞见，牵着我到屋里，悄悄塞给我2个橘子，他说红薯不能生吃，不然肚子里会长蛔虫。至今都觉得那是我吃过的，最好吃的橘子。
外公手很巧，他经常给我们织毛衣、手套、袜子。他也很喜欢读书，史书，诗歌，都喜欢。总觉得，外公的世界格外安静，他总是沉浸在自己的世界里，做着所有的事情，默默的为我们付出，关心着我们，我们却很少陪伴他。
想到这些事情，我更加难过，立刻买了机票要回去，但舅舅打电话说，外公的葬礼就在第二天上午，因为在乡下，从机场到家还有5-6小时的路程。所以，即使我赶回去，也错过了外公的葬礼。那段时间，我难过，后悔。难过，从未好好跟外公聊天，后悔，没有认真跟他道别。
自那以后，我更加珍惜跟亲人相聚的时光，对他们也更有耐心，不再嫌弃他们在耳边不停的唠叨。反而觉得，要时常听到他们不厌其烦的“唠叨”和“关心”，心里才更踏实和满足。因为，我明白，那些被我们听腻了的，父母所谓“都是为我们好”的话里，都藏着他们对我们不计回报的爱，在我们独自在外漂泊的日子里都需要它。
此后的每一次分别，我都会很认真的跟他们道别。
篇6：我是谁杂文随笔
我是谁杂文随笔
小的时候，看成龙主演的电影“我是谁？”当时觉得很搞笑，你是谁？你不是成龙吗？戏里他不是成龙，戏外成龙也不是他。
我是谁？有的时候不经意间就会很突兀的想到这个问题，百思不得其解，不过也幸运我不是一个哲学家，抑或一个敏感多疑的作家诗人。我是谁？时隔多年，未曾出现在神经细胞里，昨天同事一句若无其事的感伤，突然又把它勾了回来，我是谁？
我是谁？生人勿近，熟人笑道捧腹，是内向，还是外向，是主动，还是被动，是喜欢热闹，还是眷恋安静，反复之间真的让人有点迷失了。
还记得自己刚来现在公司时的状况，除了与同一天进公司的工作搭档比较熟络以外，其他的人，对于有点脸盲的我来说，最好还是紧咬牙关，不说话总比认错了好，估计其他的同事对我的第一印象也是“闷闷的”。曾经一度就是自己也会有一种错觉，我该就是这样一个瓮声瓮气的羞涩大男孩，结果呢？到最后，活跃气氛的重任十次倒有个七八次落在了我的身上，若有一天想做个安静的美男子，那么基本上周围的人也都成了淑女与绅士。昨天和同事一起吃饭的时候，他们都在说，你走了，我们该怎么办啊？工作的时候，少了你这个戏精逗比，岂不是无聊枯燥的很？嗯～，好不容易磨合出来的朋友，说散了，心里倒也不是一番潇洒的滋味。
喜欢热闹，平时下班无事总爱凑到公园里去，广场舞、露天卡拉OK、健身操、聚众高谈阔论、散步谈心、小跑健身……
但有时，又非常讨厌热闹，在家里，我一向喜欢的是安安静静的'轻谧，曾经也有过一种错觉，让人以为自己是一个不怎么喜欢小孩子的坏叔叔。有的时候，家里来了好多认识的、不认识的亲戚，嘈嘈杂杂，蓦然间怎么也感觉无法融入其中，好像自己就是另一个时空维度里人，看着现实世界里的自己和一群人有说有笑。
思前想后，所得不知是对还是错？自己喜欢的热闹，该是看着别人热闹而自己最好是作壁上观那一种，一旦让自己参与其中，便总有一种想置身事外的欲望与冲动。再联系一下自己在陌生的环境里总是小心翼翼的不断试探，而一旦熟悉了这一片天地，便又会犹如影帝的光环加身一般，浑身都充满了戏，而且还是美国著名笑星金凯瑞的那一类。
我是谁？是一个喜欢事事都在轨道里行走的人，但又极其讨厌事情一成不变的重复。我是谁？也许，不过是一个想按照自己想法生活做事的幻想家而已。我是谁？也许，时间会给出不一样的答案吧。
篇7：谁的错杂文随笔
谁的错杂文随笔
不知从何时开始，似乎教师这个职业被人诟病得越来越多，仿佛人们一说起小孩上学，就禁不住要扯上拍老师马屁、给老师送礼这些让人唏嘘无奈的事。至于是这些人个个都这么做了还是道听途说，那就不得而知了。
人人都说的事，虽不见得一定是稀松平常的事，但应该不会是凭空捏造，估计是有人吃了闷头亏的，于是便在坊间流传了开来。无论真假，我们权当真有此事好了，但究竟是谁的错，仔细想一想，这里面的理咱们还得说一说。
老师，“所以传道授业解惑也”，一直被誉为人类灵魂的工程师。相信每一位励志成为老师的人，都有一个教书育人、桃李满天下的梦。相信每一位培养老师的老师，都会教导自己的学生“德高为范，技高为师”。相信每一个初出茅庐的老师也都有一个“先正己身后施教于人”的自我要求。
如果说有些老师变了，是谁的错？我想，说到底都是家长们自己的错！
当今的社会，经济高速发展，物质一直吸引着人们的眼球，人人都渴望物质生活的丰裕，甚至有人把物质财富当成了衡量人的唯一标准。在这样的环境里，人人都变得浮躁，做任何事，对所谓的“回报”都越加渴求。在这一点上，人人概莫能外，本来是谁也怪不得谁，然而，家长们追求回报的行动却愈演愈烈，越来越过分，甚至越来越“越界”。
“求知若渴”的家长们，把自己的人生缺憾和人生意义，一股脑儿地全部抛到孩子身上，借爱的名义，给孩子报十个八分补习班的大有人在。这些花了“大价钱”的家长当然是更加“入戏”了，没事就盯着孩子，恨不得每一秒都能看到他们的'成长。于是乎，当孩子在幼儿园、学校里没有显得比别的孩子更突出，没有得到更多的关注，小红花没有得到最多，小照片没有上墙，总而言之表现得不如己意的时候，就开始动歪心思：多说说老师的好话，请请老师吃饭，给老师送送礼等等等等，企图通过这些偏门的手段让自己的孩子得到更多的关照甚至享有特权。有极少数老师从一开始的受宠若惊到最后习以为常了，家长们又事不关己地惊呼：“这世界怎么了！”还是这群家长们，带着自己的歪心思，生生腐蚀了一个行业，居然又恬着脸破口大骂：“这也叫人类灵魂的工程师？！”说实话，这个事就不怎么讲究了！他们每个人都痛恨别人送礼，因为他们都希望送礼的只有他们自己。他们每个人都痛恨别人享有特权，但他们都希望自己享有特权。
有一种“恶”非常隐秘、非常可怕，它藏在爱里，披着道德的光环，这就是其中一种：怀着自私的想法，把负担丢给别人，在道德制高点大放厥词。有一种痛叫咎由自取，这就是其中之一：怀着自私的想法，累垮了自己的骨肉，败坏的孩子赖以发展的环境。
我无意为有过错的老师辩护什么，但什么样的土壤滋生什么样的生态，什么样的市场催生什么样的经济，最不济的，看着不堪重负的孩子们，“吃了苦头”的家长们难道不该反思反思自己么？
篇8：自古逢秋悲寂寥杂文随笔
自古逢秋悲寂寥杂文随笔
这本是平凡的一天。
前一晚约几个哥哥朋友吃饭聊天，喝酒玩游戏，六个人喝完60多听酒大部分都飘飘然，车也开不了。凌晨一点律先生一一送他们打的回去，我留下来大致收拾了下屋子，就躺在沙发上一动也不能动，凌晨六点酒醒，不能再次入睡，起床对着窗子发呆，满脑子想去看日出，喝一杯酸奶上网到八点，起身去收拾一片狼藉的厨房，洗碗，拖地，煮粥，给表哥送遗落在家里的东西。九点十分将军先生起床吃早餐，这两天将军先生一直忙，已经是第三周没有周末了，十分辛苦，吃完早餐约我一起去看比赛，走到一半小雨飘落，本想转头回去却一转到了市中心，索性逛起了街，一圈下来没有收获，去江滩边上散步，听老人乐团演奏，有洋琴，二胡，萨克斯，还有我不知名的乐器，他们很是享受这个美好时光，每个老人都是安静而祥和的面貌，看别人钓鱼、闲聊，看一群老奶奶双手合十闭目祷告，他们满脸虔诚，振振有词念着愿主保佑他们，我只是心里纳闷后面就是天主教堂，他们为什么不去那里祈祷。
回家随便吃了螺蛳粉去休息，睡前跟将军先生约好下午叫我一起一定看一下比赛，下午四点二十将军先生叫醒我问我还要不要去？我说不去了，他说已经回来啦，我看了下时间，自己足足睡了四个小时，床上左右翻滚起不来，前三天打羽毛球太热情高涨，至此三天全身酸痛，骨头都疼。将军先生拉我起来，吩咐我一起大扫除，我说好我收拾你拖地，我形式上的简单收拾了下就去听歌，将军先生仔仔细细的扫了又拖，拖了又拖，我有时候真的怀疑他是处女座的。
收拾完他去买菜，我自己上网，听歌，看到Jean更新了很多日志，点进去看，瞬间往事如洪水般汹涌而来，不可阻挡。坐在窗前回忆那一幕幕，仿佛在昨日的事情一转眼便是数十载。将军先生采购回来，拎着一大包米，肉，油，蔬菜，水果，还没进门就嗷嗷的叫，上气不接下气，走到书桌旁看着鼻涕和眼泪混迹一脸的我，怔怔的不知所以然，当时酷我正播放到一首瑜伽音乐，他说：给你听音乐是舒缓身心的，你怎么给听哭了。俯身拥抱，听见他心跳飞速的跳，比楼下的江南STYLE的节奏还快。递给我一把纸巾，自己往冰箱里塞东西，一层一层的塞满，我静静看着他收拾摆放，看着充盈起来的冰箱，停止了哭泣。他起身自然的说“上楼来帮我收拾洗碗做饭，我先去了，你快点来。好像都忘了我刚才还在旁边一把眼泪一把鼻涕的。擦干净了脸我还是去了，我坐他旁边跟他说：可不可以看在我这么难过的份上，不要让我洗碗了？他开始一脸坏笑，然后不搭理我，及其认真切他的肉，大块切小块，小块切成肉片，几斤肉都要切完也没见他回答我（因为菜市场比较远，平时上班没有时间买菜，每到周末要买一个礼拜的食物库存，我不喜欢切肉，每次买回来他都切好装盘），我还是自己乖乖去把两个碗洗掉了，我说洗完了，他说谢谢老婆，你可以下楼了等着吃了。
于是我下楼来，打开电脑开始写这些文字，写有关于从前以及从前的简。期间简回复了我给她一篇文章的评论，她说“自古逢秋悲寂寥”，好一个自古逢秋悲寂寥！
读了十多年的书，有过很多老师，给予启迪的，鼓励的，打击的，或者之后毫无印象的太多太多，而简是一位可以一辈子铭记可以一辈子做朋友交心可以做姐姐的老师，十四五岁的`年纪，初一，遇到她，也是刚刚大学毕业，犹如现在的我，第一次登上讲台，第一次为人师，有着青涩和懵懂，有着热情和愤怒。只是我回想若干年后，数十年后我的学生会像我们喜欢简一样喜欢我么？可能我没那么大的魅力吧。
回想曾经第一印象我相信很多同学跟我都会是一样的：好漂亮！简直就像捡到了个大宝贝一样惊喜，我们私下总是探讨这是哪里的姑娘，有木有男朋友，那个时候对感兴趣的老师都是通过这样的方式来表达，不想现在学生一口一个韩姐，还有调皮的回跑过去跟老师说：老师我爱你，你爱我么？如此直白！那时候如此年轻，貌美如花的美女竟然是我们的英语，班上学习英语还是比较积极的。迄今为止，数十年过去，五一回去见过一面。虽然已为人母，但依然美丽。
为我们的英语简费尽心思，好吃的我当然记得每次拿好吃的去班上边吃边学，例如香蕉，糖果，苹果这些单词都学得超快。回答问题有吃的，小组竞赛也有吃的，那时候课堂氛围异常活跃。感谢简的启蒙，对英语一开始就有好感，虽然后来英语学习并不是特别好，但是大学本科跨系考试，多亏自己的英语成绩拉升了一把。
简唱歌很好听，这是印象第二深刻的，教过我们几首歌，虽然现在不记得，可是当初第一次听到她唱歌，心里纳闷为什么不去教音乐了？我想现在应该仍然喜欢唱歌吧，仍然唱歌好听的不得了，我常常听人说：当老师的都唱歌好听。这句话不太对，但一般我第一个想起的就是简。
初二，简结婚，我代表班级参加婚礼送礼物，礼物还是拖班主任王尚华老师去买的，新郎官是后来我们的数学老师，那个在我们看起来超严肃数学超厉害的高老师，穿白色婚纱的简被高老师抱上楼，很多人起哄，很多人鼓掌，我在人群里攥着礼物紧张的要命，后来我还是鼓足勇气涨红着脸进门送礼物了，我紧张的快说不出话，我说的什么也要忘光了，可能紧张还说错话了，可是简收下礼物后我简直开心的要跳起来，我一出门就飞快的跑去兴高采烈的跟我妈讲，后来我再去发现礼物放在简卧室的床头柜上，心里乐滋滋的。
初三要毕业考试前，经常跑去简家玩，有时候问问题，有时候蹭吃的，她自制的冰棒，可是一般如果高老师在家就会超级紧张，不敢出声。也不知道为什么当时那么摄于他的威严之下。只是每次数学题经他一讲就豁然开朗，高中之后听说高老师去深圳带高三很牛，我从内心里觉得他有这样的教学实力。不过大部分时间是去找简聊天，有一次跟秦宏伟一起去玩，在简的楼顶上听她讲大学的故事，她告诉我们她有同学在高中毫不起眼，到大学以后却风生水起。那时候起开始对大学有了向往。那是个美好的国度。后来事实上我进了个女儿国。男女比例几乎达到3:7．
用的第一个QQ号是简给我的，看他跟别人聊天觉得特别好玩。找她要了一个，迄今为止一直在用，作为我的亲情号，中考前还拿着QQ号去网吧玩，被老爸发现痛骂一顿。第一个网友叫：笑熬浆糊。第一句问题：你猜我是谁？
高中迄今回忆起来是一段痛苦且煎熬的时光，高一进实验班后第一年八月就开学补课，炎热的季节，汗水交织的教室，每天从早上五点多到晚上十点的高强度学习，从上高中第一天起就有着强烈的竞争意识，往死里读书。那时候流行交网友，写信，在杂志上看到地址就写过去，那时候的网友有内蒙古的，海南的等等，也跟朋友写信，通信最多的是李发俊，跟简写过两次，花了我整整一天的时间来酝酿，写完了又专门认认真真誊写了一遍，简回信时跟我说你的字进步真大，我确信那时候有一种心花怒放的感觉。后来压力越来越大，时间越来越紧，再也不交笔友，再也不写信，再也没有周日周末，暗无天日的学习和考试。仅有的娱乐就是晚上打着电筒在被子里看小说，尤其看武侠，言情类的。
自此之后跟简的交流就很少了，知道的也都是听说的，或在网上看到的。很多年很多年未见，虽然那时隔得并不远，但是因为某些因素自己不喜出门，不爱说话，连外婆姑姑这些亲戚家几乎四五年不去。中间了解简有了小孩，在网上看照片十分可爱的模样。只是迄今为止没见到过。
今年五一因为父亲要回去办些事情，陪他一趟。见到了简，简短聊了十几分钟便匆匆离去，几天时间跑了很多很多亲戚，累的人毫无精神。心里一直想去她家跟她好好聊聊。可是时间匆忙，事情多，终不能如愿。走的前一天老爸请吃饭，老爸叫我去叫简，他们一直都知道我挺喜欢简老师，却没找到，觉得十分遗憾。
大学毕业，跟随将军先生来到这个完全陌生的城市，并不后悔这样的决定，自己选择的自己去坚守，只是难免的会常常梦到故乡，梦到曾经的事和人，我不喜欢刻意去回忆，只是常常他们以梦境的方式钻进我的脑子里。一看到那些有关的字眼会突然的敏感。
现在我跟简的联系，或者说跟大部分的以前的同学朋友的联系都仅限于网上交流，甚至有时连聊天也没有，只是相互关注，偶尔评论，偶尔沉默。可是还是感谢他们，让我能感受到有这样一群人是看着我的。我也知道再回故乡的机会少的又少，父母决定在sh或者附近定下来，而我也在这个城市规划着人生，交朋友，买房、定居，结婚、生娃。。。
只是我相信这份情绝不会因时间和空间而有所改变。定会是永恒的，也会是温暖而美好的。亲爱的jean.就像你祝福我的一样，愿你不管在怎么样的季节，都是快乐，幸福的。
篇9：花开独赏,花落独悲杂文随笔
花开独赏,花落独悲杂文随笔
我在铺满尘埃的岁月里——含泪奔跑。
——题记
摇记那些年，是花开独赏，花落独悲的青涩年华，只能，转角花香处，遗落花海间。独醉自乡梦。却是，梦里路人嘲眼望，望透心底，凉意起，梦难断。终究是梦里繁花落尽，此景未央，此意难消，花虽落，香犹在。
至今无法忘却，众人不喜，无家可归的落魄情景。当时只是一懵懂的小孩，不知人间的人情冷暖，世事沧桑。更不知原来亲情也可以这样冷漠、无情。泪眼婆娑 ，问花花不语，落花亦潇潇，几许闲愁，几许冷漠。欺，欺，欺，欺我颠簸生世，欺我无故人。
生活和命运都是顽皮的孩子，时而开心快乐，时而泪眼婆娑，时而虚惊一场，时而坠入深渊……在转瞬即逝的生命的旅程途中，总有那么一段或喜或悲的片段留在脑海里，看似平淡，却常常在脆弱的时刻掀起心底的狂澜。即便是偶然间想起，也会在那个特殊的.时刻触碰到你的心理，依然久久不能忘却。
秋风起，凉意浓，心更伤，难徘徊。恩恩怨怨，不过岁月无声，细水无痕。感花泪，独自醉，最是明月适我心。月下一壶酒，心中一首曲，自感着这比深秋还凉的冷漠，寂如花尘。
谓叹红花泪，笙歌落。一场唏嘘，一场悲欢，执笔倾泻，字字句句勾心碎。
花落，梦醒，我终于看见冷漠，那是错错对对的苦涩。
篇10：谁也不是谁的不可或缺杂文随笔
谁也不是谁的不可或缺杂文随笔
（一）
我办完事，叫了一辆滴滴，行程大约过了一半，看见从路边的商场门口拖家带口地走出来一个熟悉的身影。
那是我昔日的好友，当年因为文学相识，并惺惺相惜。我们一起爬山，一起旅游，谈论女人、电子产品和时事；摊上事了，我给他撑腰，他给我“挡枪”；我们甚至还一起洗过澡，睡过一张床。
可是结婚以后，他就很少出来玩了，后来，在网上遇见，还会说说当年的趣事，再然后就没什么交集了。
看见他那一刻，往日的片段迅速闪回，我让司机赶紧停车，然后直奔他而去。我大声喊了他的名字，他回过头，迟疑了一下，笑了笑，自己走了过来。
我们开着彼此的玩笑，毫不触及对方的具体生活细节，一根烟的工夫，所有的话题就说完了，临走前他说了句“改天好好聚聚，微信联系”就走去不远处，牵着孩子的手，一家人有说有笑地走远了。
一边的树上落下黄叶，我的心情正应了景。
即使是开玩笑的时候，我也诧异地发现，他变了，变得不再那么亲切，不再那么坦诚，即使脸上堆着微笑，语气里也总是夹杂这几分客套和回避。
一个月过去了，始终都没有见他在微信上说句话，去兑现他最后的那句承诺。
两个人，总该有一个人主动，可我们都不是主动的那一个。我，是出于不愿意让人为难的考虑，他勉为其难的答应，或者另找托词委婉地拒绝都是我不愿意看到的。
发现了自己的这个想法，我突然觉悟，原来那么亲密无间、直来直去的我们，现在再也回不去了。
这么多年，微信摆在那儿，我都没想过去联络他，只是街头的一次遇见，就要妄想着重拾旧情，确实有点不合常理。
我还是会时常看到他的朋友圈动态，我们都不会给对方点赞。
我们最终还是变成了彼此的芸芸众生。
其实被芸芸众生的又何止他，何止我。
这件事转念就想通了，如同羊毛制成了不同的织品，各有销路，却再也无法长回那只绵羊的身体一样自然。
每个人都有不同的路要走，愿意陪你走一程，只是恰好跟你顺路，到了路口，就得各奔天命。
你会想，当初我们并没有认认真真地道别啊？既然没有道别，我们总会重逢。
没错，他们也是这么想的。
可是路过新的风景，遇见新的路人，都在不知不觉中改造着我们，就像当时我们为彼此所做的一样。人生没有后路，我们再也变不回对方熟悉的自己，也难以去重新适应这个陌生的旧面孔。所以多年后再见，除了寒暄，再无其他。
应该庆幸，有人参与过你的'人生，在你走过的某一段路途中洒下了无形的花瓣，才能芬芳了心怀，让岁月留香。
（二）
我偶然跟网友或者身边人聊起来，他们总说，越是长大可以交心的人就越少了，那些当年玩得来的人，也不再那么亲切，甚至于形同陌路。
有一个网友说得更直接，他说：“友谊有时候就像大便，热乎劲一过去，对狗都没有吸引力了。”
这话虽糙，但理不糙。
体验过最心动的时刻，即使以后遇见再多人，都难以与之媲美。
年岁渐长，有些影像会模糊，但有些往事却变得越发生动。在最美的年华里拥有过最纯的情谊，只会让后来者黯然失色，所以再难有什么真感情出现。
这样的感觉，同样可以套用在情侣或者亲人身上。所以就有了“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人就都成了将就”这句话，所以孩子常常对后妈充满抵触情绪。
旧情难忘，新人难爱，这是多少人的真实写照。
心爱的礼物一旦丢失，是多少一模一样的复制品都难以取代的，因为怦然心动的感觉已经停在了最初的那一刻。
然而人终究还是要往前看。
鼓舞人心的一点是，怦然心动总在不经意间出现，不必忘情，不必刻意，未来会有一个人再次燃起你久违的激情。
我们目的性太强，总是循着记忆的印记，去索要一份回不来的感觉，希望难免落空。只是我们自己常常不知道，以为早已放下。
因为成长就意味着失去，也意味着再也回不去。
而路是会延伸下去的，每一程的风景都不一样，当你放空了心去盛放明天，明天就一定会把惊喜装进你的心。
而往事，不需要成为负担，闲时撷取，才能乐趣多多，就像天空的星星，它们会慢慢变多，最后终将汇集成一片璀璨星空，丰满着你的人生路。
（三）
电影《伴我同行》片尾处的一句话我记忆犹新。
“从此以后，我再也没有遇过像我在十二岁时遇到的那种朋友……”
我相信，人生里一定还会有更多的“十二岁”，只是我们还没有走到那个相遇的路口。
至于那份旧时的情谊，只要心里记得，便已足够。
我们曾经相伴一路，把最真诚最真实的自己留给了彼此，但最终还是无法成为彼此生命中的不可或缺。就算久别重逢，心也是天各一方。
那又如何呢？一辈子谁又不是谁的过客？如果就此消沉，所有美好的瞬间又有什么存在的意义？
时光原本就是用来温习的，也许人已经散席离场，但记忆从来都不会有人缺席。哪怕日月消长，相对只剩寒暄，也总有一段与你相关的温情时光温暖着我的心房。
正因为我们的细心珍藏，岁月的酒柜里才散发着浓郁的陈香，即使那片初心已经更改了模样，至少岁月依旧安然无恙。
篇11：为了谁的夏天杂文随笔
为了谁的夏天杂文随笔
最近一要出门，就会下雨。朋友说闻到了厨房里面这样那样的令人不悦的气味，我却只能闻到打开的窗户外面传来的即将下雨的味道。即便雨水还没有来临，你却能感受到其中的清凉气味。阴天，乌云，穿墙而过的风，并不使人感到孤独或者悲伤，因为身体已经被疲惫侵蚀，而不是被某种感情而左右。在下雨前闷热的日子，只想掏出冰箱中的'冰淇淋，坐在能看见天空的阳台边上，静静地吹一吹风。
如果谁也不在乎，至少还有我自己在乎，我想自己应该要有这样的觉悟。什么时候该做什么样的事情，大概只有自己清楚，即使和朋友对话，也并不意味着彼此能够相互理解。我说因为做无用功而疲惫，你说，那你就不要再加班了。夏天的傍晚是一天中最让人舒服的时候，温度变低，没有太阳也没有黑暗，正是吃饭的好时候，路上的人都散布着满足的感情。有什么比这样的空气还令人惬意呢？在这个夏日的炎热里，这程度的温差就是每日每日的期盼了。
不要想着我能不能做成什么。我能够做到吗？还是说不能？还真的没有答案呢。但是如果你觉得自己无法做到，为什么你还不会停下手中的工作？是一种侥幸还是一种莫名的自信？也许一部分的你正在为了实现这个目标而全力以赴呢。
篇12：我们可以得罪谁杂文随笔
我们可以得罪谁杂文随笔
早上，孩子的妈妈要进秦岭山去沣峪口游玩，问儿子去不去。问，其实心里是想儿子能陪着去。儿子说，跟沙拉拉约好了，送照片，不能得罪，去不成。她就自己去了。
沙拉拉是他表哥的前女友，开了一个影楼，经常给一些年轻的女孩子拍外景写真，儿子假日里跟她学摄影。前一向拍了几组照片，创意、构图、背景虚化都还不错，发到朋友圈里赢得许多点赞，还有人选用他的图发帖子，心里美美的。
儿子说的不能得罪，意思是跟沙拉拉约好了就要按时赴约，不守约会让人家不高兴，不高兴了人家就可能不教他了，再出去拍外景不带他了。他玩单反相机的兴趣正浓，对自己的作品也很得意，他不忍错过蹭拍模特和学习后期制作的机会。权衡一下，只能不奉陪妈妈。他做出这个决定只是一瞬间的事情，完全是由着习惯思维的，可以说是不假思索的。不假思索并不是没有思索，而是潜意识里很快完成了轻重计算，并做出了决断。在他的心里缺少了一点什么，这一点，他甚至完全意识不到。我并没有责备儿子的意思，我自己也是这样的，我们每个人可能都是这样的。只是大家习以为常了，意识不到，并不愿意或者懒得想着里面的是非因果。本来许多事情说明不说明都是那样的。譬如母亲可以把自己的全心给孩子，为了孩子可以牺牲自己的幸福，也许孩子的幸福就是她的幸福。但你不能反过来要求孩子也这样，孩子可以对他的孩子这样，但对你不能，这一点不对等你清楚，有足够的心理准备，所以你也不会为此怪怨自己的孩子，一代一代就是这样进化过来的，遗传了身体，遗传了品行，也遗传了对传统的认同。
谁能得罪谁不能得罪，每个人心里其实都有成算，问题摆出来的时候根本不用过多考虑。能不能得罪在于能不能得罪得起。得罪不起就不能得罪，得罪得起就可以得罪。所谓得罪不起是因为得罪了要付出较大的代价，肯定不划算；所谓得罪得起，肯定是得罪的代价可以忽略不计，也可能得罪了并不以为得罪。
领导不能得罪，得罪了会给你穿小鞋，让你痛苦，甚至能改变你的人生轨迹，让你死不了也活不好；朋友不能得罪，得罪了你会失去友情，让自己变得离群索居、形影孤立；女朋友不能得罪，得罪了人家不跟你了；沙拉拉不能得罪，得罪了至少你跟她学不成摄影了。路人可以得罪？也不是，擦肩而过或远远看过的路人跟你没关系，谈不上得罪不得罪，如果得罪，只要不是谁侵犯了谁也没有什么后果。
那么，就剩下自己的亲人是可以得罪的了？
实际上，就是这样的。人性的悲哀也在这里。
按理说越是亲近的人，才应该更在意更不能得罪，为什么恰恰相反？
人性的卑劣还在于欺负软弱可欺的人，不管这个人是谁，也不管是大人还是孩子，只是表现得不一样。即便是伟大的母爱之于母亲，对于两个孩子，也绝不会把自己的爱平分的，虽然说手心手背都是自己的肉，但一定会有厚此薄彼的细节，一定会有更心疼的，通常是那个懂事听话一点的会吃亏的。让懂事的好说话的孩子吃一点亏，是不是看中了他的软弱、迁就了那个不懂事的顽劣？这里面导致母亲爱的天平发生倾斜的砝码是什么？只不过我们不愿意不敬地把欺负这个词用在母亲身上。
不怕得罪亲人，是因为亲人得罪得起。越是对你亲近的人、对你好的人才越是可以得罪得起，因为成本很低，可以忽略不计。你心里看得真切明白，亲人的软弱在这里，你的潜意识告诉你得罪了亲人并没有什么了不起，因为你疼爱我、舍不得我，所以我可以忽视你，得罪你，甚至伤害你，你都不会怎样，纵使你心里不快，那也是无可奈何的事情，毕竟不能因为这样一件事情，因为心中的'不快而不再理你不再关爱你，这是亲人的软处又何尝不是“贱处”？于是我们可以放纵任性地得罪伤害自己的亲人。
人一辈子接触过的人可能成百上千，但大多数都是匆匆的过客，是因为学习、工作、生意、利益、志趣、欣赏、爱慕、姻缘、居住环境等关系结下的，真正跟你交心的、对你关心的、热爱你的人没有几个，跟你有血缘关系的更少，直接生你养你栽培你看护你的只有父母，他们才是你最亲、最应该在意、最不应该得罪的人，因为你们的心长在一起，血脉相连、不能割舍，你不快乐了，你受到伤害了他们会跟着心痛。
我们都习惯于享受亲情温暖，习惯于享受父母所带来的物质条件，把这些坐享其成的事情都看成理所应当，因此心安理得，感觉平常，就如“居芝兰之室久而不闻其香”。亲人所做的这一切当然不需回报，他们对子女的爱是一种天性的本分和责任，他们把你的冰冷、自私、伤害、得罪全部揽入自己的胸怀，用爱的烈火去熔化，然后一次又一次地回归平静。但这并不等于你可以忽视轻贱这种沉默、忍受和付出，可以随意地割伤他们的心。乌鸦反哺没有见过，小羊跪乳是真的，却未必是人们想象的那样。人类已经从洞穴中走出来几十万年了，在对待子女的爱上并没有比野兽进化多少，只是多了几分溺爱，而子女依然是只知道享受这些过多的爱，并不可能真正地懂得这些真情挚爱，并把这些爱回馈给父母。难道人真的就脱离不了动物的自然属性吗？
马永利5月30日写于古城终南山居
篇13：人生谁没有点压力杂文随笔
人生谁没有点压力杂文随笔
但你被这个城市遗忘的时候，别忘了还有我。
想起前几天在朋友圈的说说下看到一个评论对话。
男孩说:“好想没有任何压力，给自己放一段时间假好好锻炼身体把体重减下去！”
女孩说:“看来压力很大呀！即使不放假，也可以去锻炼身体。”
男孩说:“如果不工作压力巨大，现在资金所剩无几，想想各种开支，一天都不敢失业。”
女孩说:“加油。今年才刚刚开始。”
看似最平常的朋友圈评论点赞，其实给予别人的少许关心和问候却可以给他心里上得到些关注和在乎。
小时候我们总骗爸妈说我没钱了 ，到现在总骗爸妈说没事我还有钱；小时候在外面买了东西回家 ，总是把价钱给爸妈往高了报，到现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说不贵很便宜；小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说，到现在受了委屈回家要想着办法在妈妈面前保持笑容，其实这是一个自我成长的过程，之所以变得什么事都放在心里，是不想让爸妈为我们担忧。
我们学会了遇到困难自己解决；遇到难题自己思考；遇到挫折自己战胜；有压力自己扛。
当有一天，有那么一个人出现，告诉你:“不要把什么事都放在心里，至少你还有我”你会很感动，内心一下子充满了动力。
其实，任何人都需要赞美，也需要学会倾诉。被赞美后的人和不经常受到赞美的人，在幸福指数上是不一样的'，与他人倾诉和憋在心里，脸上的快乐程度也不一样。请不要戾涩你的赞美，因为，你真诚的赞美，给别人的或许是一份大的帮助。
世界上谁没有压力呢，谁想遇到不顺呢，谁不想努力呢，可是还是有些人，把自己隐藏得太深，便慢慢地学会看透，这可能让自己更放松。
刚出来工作这几年，可能你的压力来源于生活的开支、房贷、车贷、孩子的教育、逼婚等，保持好的心态，很重要，压力总有得到释怀的时候。
有一个朋友，现在32岁，依旧单身。她阳光、热情、富有亲和力、乐于分享，对美容、养生、饮食和营养学都有自己的认识，并把自己学到的东西，及时的去分享给身边的人。
我们都说她“是个宝”，她也经常分享一些关于工作，生活中的一些正能量的思想给我。有时候她也有不开心的时候，她会说出来，但这种不开心她不会传递出来，不会让别人看出她的不开心，这种状态，我觉得是需要历练的。
心情不好的时候，压力在内心的分量会增大许多，会焦虑，会不安，会浮躁，感觉一切不好的情绪都会出现，选择倾诉，会对这种情况有所帮助。
现在说压力，也不是新鲜事。
但还是需要反复提及，就像看书一样，反复看的过程就是不断积累，深入内心的过程。
重复不在于多，而在于你真正感悟多少。
压力常常是自己赋予自己的，不管怎样，你还是需要感恩你自己，因为，自己有了压力，才会成长。
篇14：别人的眼中的谁的杂文随笔
别人的眼中的谁的杂文随笔
常常处于混乱与纠结中。然而那些让我纠结和矛盾过的事情，在事后又常被自己遗忘，或者在事后发觉出当时的自己怎么这样地钻牛角尖、怎么这样地小肚鸡肠。
而我又常常想向别人做出类似“忏悔”的行为，比如直接告诉他们我的想法、告诉他们我是个小肚鸡肠的人，然后说一句“心肠恶毒的坏女人说得就是我啊。”但他人常以为是玩笑，却不知我是真心。
因为我很容易因为“看法”和“印象”改变自己的行为。在别人眼中是个温柔、善良的乖孩子，就会潜意识中逼迫自己真的这样做。而我讨厌这样，大脑告诉我，这样限制了我的自由。
以前很喜欢看《吸血鬼日记》。前两季中，大萌（Damon）是个很坏的吸血鬼，他一点都不care别人的生命，不在乎亲情、友情，冷血、冷酷、坏。但再接着看下去，会越来越喜欢大萌。有一次，他和E聊天，
“Damon，你为什么不让人知道你善良的一面？”
“我怕我表露出来后，你们就会用你们的善良来要求我。”
看吧，大萌真是个任性、别扭的孩子。他用冷漠伪装了自己，他只是想不受别人的约束，做自己，和活下去。
可是，现实和电视剧不一样，我们是人也不是吸血鬼。弱小的人类，弱小的我，不坚定的我呵。
我记得之前有次和朋友聊天，那天他问我那段时间究竟怎么了？我戏言，说是像在开吐槽大会，而后随便说了些最近发生的事情。其实相比烦恼他的事情，我的烦恼像是挠痒痒一样，让我自己都觉得无趣起来。X君突然来一句，“really你肯定很温柔很善良。”
我在这头哭笑不得。温柔？不，我脾气其实不好，以前会和爸妈生气。善良？不，上面刚说过了，我这个人爱钻牛角尖、小肚鸡肠，还喜欢用自己的所谓道德去要求别人。
他看错了。
我着实不愿做那个别人臆想中的“温柔善良者”。
我想，这也是我为什么喜欢大萌的另一个原因。第一个原因是什么？当然是，他坏坏帅的样子啦。
篇15：谁不是在挫折中长大杂文随笔
谁不是在挫折中长大杂文随笔
成长是挫折开出的花朵
有人说，失败是成功之母，也有人说，成功才是成功他妈。两种说法，各有各的角度和道理。大部分人，生活中既不可能全是失败，也不可能全是成功，所以，保险起见，得修炼既能从成功中，也能从失败中获益的能力。也就是说，最终能够导向成长的失败与成功，才不负咱受的那番苦。
今天李老师布置的作业是谈谈自己的失败经历，他戏说：来，说说您的痛苦，让大家乐呵乐呵吧！
你别说，我们面对别人的失败，通常能做到举重若轻，而面对自己的失败，却常常痛心疾首。为啥？人性呗，还有这也意味着失败往往伴随着切身利益的受损。
不过，伟大哲学家尼采有句话特别安慰人心，他说打不死你的，只会让你变得更强大。这让我在回首自己40岁的人生历程时，豪气顿生。确实，那些没把我打垮的事，都让我变成了营养，鲜花从来都是长在牛粪上的。
大事咱就不说了，太惨烈，没啥观赏价值。说说记忆中第一次印象深刻的失败吧！那是小学的时候，我代表学校去参加崂山区少先队干部的竞选，作为一个农村小学出来的朴实孩子，没见过大场面，虽然在自己学校里挺风光，可一到大舞台上，就显出了自己的“小”。看着那些城里的孩子在台上侃侃而谈，挥洒自如，真是自惭形秽。轮到我，只能硬撑着上去背完稿子了事，结果也就可想而知了。
经历了这次的挫折，让我认识到自己渺小的同时，也意识到世界有多大。强中自有强中手，只有跟高手学习，才能不断进步。从那以后，我的临场发挥能力有了很大的进步，每次发言，都争取更加灵活，不再照本宣科，也不会眼睛只盯着一处。由这次失败，我看到了自己的局限，并踩着失败迈向了更加广阔的天地。
成年之后，囿于自己的见识，我依然不是一个在社交场上应对自如的人。记得有一次，我的一位好朋友从北京过来，当时我想撮合另外一位朋友帮她建一座静修中心，于是三人约了见面。吃饭时，我一是因为紧张，二是因为跟北京的'朋友好久不见，就一直抓着她呱呱呱地说话。聚会结束之后，这位北京的朋友私下里跟我说：今天晚上，最重要的人是你请来的打算投资的那位朋友，可是你不停地跟我说话，明显冷落了对方，这样会给他留下不好的印象，很难推动事情进一步发展。
当时，我觉得自己真是愚蠢透了，连这点社会常识都没有，甚至开始怀疑人生。从小，我就特别害怕别人说我笨，因此总要显得聪明。拜这位朋友所赐，我看到了自己内心的虚弱。从那以后，每次参加饭局，我都会尽量留意，注意不要冷落别人，不要喧宾夺主。
上面说的两件小事，都结结实实教会我一样技能。说实话，接受失败是一件挺难堪的事情，这意味着清晰地看到和承认自己不够好。可一旦跨过这一关，就会发现能够坦然地接受自己的局限性，并且在此基础上让自己得以完善了。
再来说说创伤的疗愈。
很多年前，我最好的女朋友自杀之后，很长时间我都走不出来。那时候经常出差，很害怕一个人住酒店。有一天半夜，我突然醒来，听到洗手间哗啦哗啦洗澡的声音，顿时内心充满恐惧，我看到女朋友穿着最后一天穿的那件红毛衣，黑色的长发趁着苍白的面孔，一点生气都没有，我的每一个毛孔都因为极度的恐惧而收缩，不知如何才好。在最初的恐惧之后，我开始冷静，试着去看那张令我害怕的脸，然后开始跟她说话。我告诉她，我很想她，也很后悔，后悔当时没看出她的异常。最后一天，我们一直在一起，我却只顾忙自己的事。晚上，我们一起吃饭，我对她说的告别的话，也丝毫没有觉察。甚至，临睡前，她给我电话，说她很难过，我也只是安慰她明天一切都会好的，让她早点休息，我没有想到她再也没有了明天。
在恐惧中，我对着黑暗，跟她说话，向她道歉，把我的内疚和自责表达出来。我说了好久好久，慢慢地恐惧消散了，我看到她的脸有了血色，又变成生前美丽温柔的样子，最后，她带着笑容离开了。自此以后，我再也没有看到她令人恐怖的样子，每次想起来，都是温柔而美好的感觉，我也不再害怕一个人住酒店。
后来我讲给一位资深的心理老师听，她说我给自己做了一次成功的疗愈，那时我还没有学习心理学，完全是凭着本能，用对话释放掉了因内疚而升起的恐惧。
在这个复杂的世界，没有什么简单的标准答案，关于人的一切，再现成的经验总要经过调整，才能拿来使用。每个人的成长都伴随无数的挫折，有挫折也就会有成长。人的复杂性在于，同样的父母养育出的孩子，对同一件事的反应却不一样，对一个孩子来说是促成了成长的挫折，对另一个孩子来说，却可能是终生难忘的创伤。到底这套对外界进行解读和反应的系统是何时、怎样以不同的形式内置完成的，谁也不知道。
作为父母，我们无从知道自己对孩子有意无意的言行会造成什么样的后果，只能在和孩子的互动中不断地拿捏分寸。同样，作为孩子，到底是挫折还是创伤，小时候似乎没法自行选择，长大了却可以通过心理治疗等成长的方式，对内心的记忆和感受进行重塑。
既然挫折再所难免，那么我们只能以积极的态度去应对，罪都遭了，总得拿到点收获吧。一旦形成了创伤，也不要讳病忌医，想办法处理总比让创伤带来更多的损失要好。
一切尽在拿捏之中！
篇16：谁把谁的往事重提杂文随笔
谁把谁的往事重提杂文随笔
一辈子没红过脸的皮兆荣和王德升吵架了。起因很搞笑，后果很严重。
下午睡起觉，外面响晴万里，小孙子皮皮闹着要出去，老伴儿要蒸馒头，老皮头就自告奋勇抱着孙子出来了。
小公园健身器材那儿永远坐着一溜老头老太太，跟检阅部队似的盯着来来往往的人。老皮头自己从不往那里面坐，他特鄙视地叫那帮人：等死队。
小孙子皮皮看见这帮人明显很兴奋，嗷嗷叫着扑着身子指引他走过去。皮皮是个自来熟的性格，从过了百天抱出来就不怕人，很愿意和陌生人打交道，谁抱都跟，见谁都乐，咧着没牙的小嘴儿征服了这队人马。
老几位都说这个皮皮一点不随他那个犟驴一样的爷，老皮为此还特得意地说：随不随他都姓我们老皮家的姓儿。老皮、老皮他爹、老皮他爷都是独子，可想而知皮皮在老皮心中的地位那是至高无上的。
正巧碰上王德升也领着他家的外孙女在那儿玩，小姑娘已经能走能跑的，后面跟着的老王头体力明显有点不济。看见老皮头祖孙二人，老王头指指皮皮说：“妞妞，看弟弟来了，我们跟弟弟玩吧。”
老皮头和别人都犯倔唯独和老王头客客气气。这里面还有一段往事。当初他们俩一起分到变电站，就一个留城的指标，老皮头他爸找到当时的站长老王头的爸说自己三代单传，去了那个山旮儿孩子还能找上媳妇儿吗？后来还是老王头打了铺盖卷儿去了。
你说这么大的恩情，老皮头怎么能不领着？更何况人家老王头还摔了那一跤，所以平时老皮头跟老王头见面自带三分笑，老哥俩还真没大小声说过话。
皮皮才刚学走路，摇摇晃晃站着，看着妞妞直乐，妞妞看见他就跟来了个新玩具似的，高兴极了，蹦蹦哒哒喊着：妹妹！
老王头年轻时在山里有次巡线，没看准一脚踏空掉进了沟里，腿脚因此落下了毛病，再加上年纪大了血压也高了，这会儿喘着粗气坐下直捶腿，老皮带了笑指指皮皮和妞妞解释说：这是弟弟。
妞妞不知是逆反还是觉得好玩依旧脆生生叫：妹妹！
老皮头心的话：我们多难才有这么个宝贝儿，怎么就能是妹妹呢？抬高了声：弟弟。
妹妹！
弟弟！
妹妹！
弟弟！
妞妞听老皮头一声高似一声，一撇嘴哭了饶是这样还叫：妹妹......
老王头见外孙女哭了，和稀泥说：“好、好、好，是妹妹。”
老皮头心想小孩儿不懂事，你老家儿还能跟着指鹿为马？索性说清楚，别给我们皮皮留下后患：“老王，咱一码归一码，皮皮是弟弟就是弟弟，怎么还能成了妹妹？我们老皮家四代单传，容易吗？”
不提这几代单传还好，触动了老王的心事，我这腿、我这一身的毛病都跟哪来的？得了便宜就别卖乖，再说一个小孩儿，你这么老了还跟她一般见识，怎么？我这辈儿让了你，到我妞妞这儿你还不依不饶的？瞧把孩子都吓哭了：“老皮头，别动不动就扯你家几代单传，人家毛主席的孩子还抗美援朝呢，你家那皮能大过天儿去？又不是有什么特殊才能、特殊贡献的人家，多你一个不多少你一个不少！”
老皮头一下上了头，扯开大嗓门冲着那爷孙俩叫唤，老王头本来就瘦小体弱，哪能经的`住人高马大的老皮头咋呼啊，眼瞅着嘴唇发了白，脸上出了汗，旁边儿的妞妞和皮皮吓得哇哇大哭，见心爱的孙子哭了，老皮头抱起来骂骂咧咧走了，身后的老王头一个跟头无声地栽倒了。
回了家，老皮头冷静下来可有点不得劲儿了，自己是有点急躁了，这么多年的交情就这么完了？要不打电话跟老王头低个头？正寻思着，防盗门被人拍得山响，老伴儿才说着：别敲了，门都塌了，刚开就被撞到一边，老王头那个黑铁塔似的女婿进屋不由分说薅了老皮头的脖领：“老皮头，我爸被你气住院了，拿钱跟我走，没事算你命大，但凡有个三长两短，你就甭回来了。”
老皮头的老伴儿把儿子叫回来，儿子撸着袖子拿菜刀要上医院拼命，儿媳妇儿还算明白人，按住他，拿手机给老皮头打电话，老皮头那头支支吾吾也算说了个大概，放了电话，儿子也傻眼了看着自己的妈说：“妈您说有我爸这样的吗？叫个妹妹咋了？还把人骂倒了。”
唉！老皮头在车上彻底耷拉了头。
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谁道别久不成悲杂文随笔（整理16篇）
