【导语】“liujiba”通过精心收集，向本站投稿了10篇烟火下的生命记忆散文，以下是小编整理后的烟火下的生命记忆散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
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篇1：烟火经典散文
烟火经典散文
人活到这世上，男女老少的扎了堆儿，昼暄夜静，风雨饱饮，热热闹闹的铺开一大片，设若跳到半空里去看，青房瓦舍，塘田沟野，峰峦叠嶂的尽在眼底，再加上坟狐窟兔，走马飞鹰，蝶蛉蝼蚁，就像那上天撒下的一把棋子，密密麻麻，聚三成五的给个大棋盘托着，年复一年的博弈对坐，亦像是个热闹的酒馆子，有人下马栓桩，满襟风尘的进去，在沸水般且欢且笑，且歌且哭的人声浪里，兀自放杯求醉，待到红光满面的出来，又飞身上马，开始他的下一程去路。
说那醉时的好处，其实很容易就分明，惟其是因为醉的短暂，说那醒时的无味，也并非真无味，亦是因为醒的过于绵长。世上的好处大概都在这短暂里，连那生命都算上，以为永世万年的活着就好，莫说永世万年，便是人活过百，整天眼花耳聋的对着黑压压的晚辈们，犹如风里枯灯一般，怕是连自己都要不好意思了。
小时候，有一户邻居，住在一所高大的房子里，距我家只是一路之隔，然父亲总不许我到他那里去玩，大约嫌他是个鳏夫，且性情古怪。但他是个识文断字的`人，能讲得几套好书，并那些神志鬼怪故事，我也爱听。掌灯的时候，我便溜到他家里，他的房子果然极大，收拾得很干净，北墙上挂着一幅中堂，是他自己写的几个字：人生东西南北，吾欲何往。彼时他五十多岁年纪，须发皆白，脸上常挂着笑意，是个和蔼的人。听他讲鬼怪故事，到了紧要处，总令我头皮发紧，后背发凉，看那屋里青灯如豆，兼窗外风过白杨，叶响如雨，真是可怖。后来，他便再讲一个笑话，破了这气氛，送我出去时，他只是站在门口，望着我回家。我踩着一地如霜月色，听着背后他那几声长长的清咳之声，心里却是安稳祥和。他自是通些文墨，逢年关时，人央他写对子，红纸黑字，龙飞风舞里带着墨香，好看又好闻。他也给自己写，横披我记得清楚，“又是一年”，因他每年总是这句，贴上门楣时旧的也不去，只把一条鲜红的“又是一年”，贴在已然于风雨里褪色的“又是一年”之上，厚厚的一层，颇像年历。现在想来，他一个人鳏处独居，膝下无子，这漫漫生路，于他竟是大寂寞，荒寒深村百年，又何其悲凉。他常说，人生犹如天倒数，真是绝望到了不可救，惟余可怜可叹。
我晓得人活着不易，是从自己有了孩子之后，虽说父母在世时，我亦目睹了他们抚育子女的艰辛，但那个终究没落到自己的身上，难以悟得深刻。老话儿就说：“娶媳妇是喜事儿，有了孩子是玩意儿，要吃要喝是难事儿”，虽说现在吃喝已非难事，但孩子一落地，他漫长的成长之路，哪一步不要牵动我的心神？这是一份落定肩头便再难卸除的责任，做人的爸爸，就要好好的做一生，这一生有多长，长到皓首如雪，眼似浊汤，都不能从心里丢开这个孩子。养孩子最大的烦忧不在他的花费，而是如何使他在正确的路上走。孩子容易犯错，大人们用过来人的经验要教育他，子是独子，舍不得打，想到父亲生了气，便用鞋底打人，嘴里还要一并喊着：“打死一个，我还有几个！”我知道那挨打的滋味，这滋味断乎再不能落到我自己的孩子身上去。我虽然明白，打与不打都是爱，就像父亲一样爱我似的，我也爱自己的孩子，但我仿佛比父亲更难，我要使孩子懂事，又不能用他那样简单的方法。男孩子，我知道，关键处打一回，还是比较奏效。
人一旦有了孩子，就开始务实了，这路是长路，路是平路，朴实无华，很多事情一时一刻总要先想到他身上去。人的激情，慢慢会消退，不是激昂，不是狂热，但会被另一种足意替代，这足意里有大欢乐，全是孩子用他的天真烂漫交还给我的，他虽是他自己，亦是我生命具象的延续。我生平最为讨厌一种浮泛，在假大空的幸福里暗自得意，而他竟又不知，何谓切实的幸福，像蒙着眼过活。
说到爱情，我现在惟剩一笑。我信它的有，亦认命它的无。它有是真有，无却不是真无。所谓不是真无，自有爱情存在的道理，就像最美的梦幻，都要从现实里依附，更怎能信它可以靠缥缈独自求胜。记得年少无知，纯情似水，聚散之间何尝不是“执手相看泪眼，竟无语凝噎”。美人如玉当眼，喜不自胜，如胶似漆，上天都妒，密吻相拥之间，痴醉若化，此一种之况味，放在心底就能生出一句慷慨之辞：“若便是此一刻死了，又何憾何惧。”我那时以为，爱情华美至此，该如何令人销魂无边，竟不会想到爱情终非两三日的热闹，须要放到漫长的现实里，去检验，去磨练，去修为。
男女之间有着无尽的神秘，甚至情欲里也含着对肉体的正义崇拜和自私占有的邪恶，他们交织扭缠在一起，一面奉献与索取，一面证明与求证。当水退潮落，男子以他固定的理性，在香汗味儿还没有飘散时，就要想到生存与现实的头等大事上来，他的心房里，充填着恐慌与不安，充填着焦灼与空虚。那时，他甚至觉得这令人销魂的爱欲，竟是一种消磨英雄的堕落。随着光阴浩荡，日月如梭，爱情也慢慢走向平常，平实，它从幸福的巅峰安然着陆，爱情也要开始锅盆叮咚，酒足饭饱了，不是在人潮如海的街头奔走匆匆，挨挨挤挤，就是遁迹于无声无息的山林长相归隐。现实收服了爱情，并重新给它一个新的含义。所以，我信它曾经的真有，也认它命里合该的非无。
秋色一抹，残阳如橙，西风初摧时节，那清寒里摇动的几朵疏离有致的喇叭花儿，或承天仰面或对地附首，有的仿佛在求取，有的仿佛在呐喊，那是什么，是啊，它，多像我此刻的心。
篇2：生命与烟火
正月十五，还未入夜，便听见了隆隆的炮烛声。这个日子，在我住的小镇子里，远比春节更惹人爱，更热闹非常。
元宵佳节，圆月夜，人月两团圆……
目光移离电脑屏幕上闪着的微弱的光线，投注在窗外那片灰蓝里透着些许绯红光泽的世界。本想留在家里，可是奶奶催了几次，她说：“十五了，出去走走，今年一年到头事事都会圆满的。”我笑着答应着说与她同去，她却不肯，低头看了看手里的莲花灯，我就明白了，她需要单独与他聚聚。
去年元月夜花市灯如昼月上柳梢头人约黄昏后
今年元月夜花与灯依旧不见去年人泪湿春衫秀袖
望着她步履蹒跚的背影，眼睛模糊中清晰地察觉到，爷爷离去不过几月，她竟苍老了这么多，仿佛过去了几十年，
“天堂的爷爷，你还好吗？我们都很想你，孙女祝你元宵节快乐！”
出了门，夜风侵袭着单薄的体温，今夜真冷。不自觉得抬起头来四处找寻，可唯有那藏蓝色的天幕，既无月也无星，可人们的兴致真的很高，好似整个小镇里的人都聚集在这儿。我站在楼梯口旁边一块不碍事的地方，出神的看着人来人往，看着朋友携手，恋人相拥，小儿嬉闹，老伴儿相扶，这样温热的感动溢满了心房，脸上的笑容也像他们手中的烟花火粲然而绽。原来大家都是幸福的，尽管人生不可能尽是欢笑，即使现在身边的人也许总要分别，但懂得珍惜它的人善于享受它的美好与甜蜜，所以就简单地幸福了。
呆了一会儿，正要回去的时候，是一声巨响留住了我，我感受到了它的美丽，一瞬间明亮的花火像一闪而过地嵌在深蓝天宇的星辰。我扬起脸，让这灿烂的星映入我的眼，落进我的心。一个小小的光点默无声息的向上奔跑着，就像那正在孕育着的弱小生命，努力汲取着力量；
光点到达某种高度，放出巨响；生命看见世界，婴儿第一声啼哭；
它惊动天宇；它撼动人心；
它倏地绽放，美的让人赞叹；它青春飞扬羡煞万物生灵；
然，它只瞬燃华美便无声陨落，它亦只拥有短促韶光终归尘土。
就这样，看着烟花盛消似生命来去……
待一切结束，当烟火将寂静又还给夜空时，曾经的烟花仿佛从不曾出现，可是它的美已深入了你的眼，你的心。也许生命凡经过未必留下痕迹，但总有些生命的美成为了无迹可寻的永恒并将一直被时间铭记。那么就让生命如烟火吧！即便短促亦要成就极至，化为永恒。
如此，我便心满意足地离开了，带着左心房里的烟花火……
篇3：生命的记忆-散文
生命的记忆-散文
当我们在享受生活中的每一份阳光的时候，当我们因为工作中一点小事不尽人意而埋怨、烦恼的时候，我们是否能体会到有一群特殊的工作者正在默默的耕耘者。他们的工作可以用暗无天日来形容，他们的工作可以用生离死别来形容，他们就是无私奉献的煤矿工人。
爸爸最后的一段时光在混沌中度过，因为眼底出血可视范围不超过10米。在他第七次出院的时候我赶到他身边，一直把我当朋友看待的爸爸跟我聊起那段我心底的记忆，解开了我埋藏20多年的心结。
初中三年级的冬天，对中考有些迷惘的我思想开了小差（当时我们学校的高中升学率仅为5%），每天放学就泡在邻居的桌球上。妈妈打过我，爸爸也骂过我，好像没有办法改变什么。爸爸当时是煤矿的负责人之一，因为工作忙，连打我的时间都没有。最后爸爸给了我一份“工作”，让我非常欣喜。那年煤矿里因为掘进队是外地的，早早就放假了，矿里需要两个抽水的，爸爸仅有的一次偏私，安排了贤哥（邻居，20多年的矿工）带我一起来负责这项工作。
这天要下井了，穿上爸爸的工作服，心里有说不出的激动，也有一点紧张。每次只能在平地上看着矿井里的黑洞，从来没有下到矿井里面去看看下面的世界，真的很开心！心想爸爸应该会先教我一些井下的基本知识，或者告诉我该注意什么。爸爸开口了：“矿里放假了，现在只有我们两个了，井下有好些工具没有拉上来，现在有个问题：缆绳在上面，所有的矿车在下面。我来开绞车，你把绳子拉下去。”
“爸爸，我”
“怕吗？”
“不怕，有什么好怕的？”说实话，好奇的欣喜多过于怕。
“那好，戴好矿灯，准备下井！”
我一手拉着缆绳向矿井深处飞奔下去。其实不敢这么快跑，但是爸爸放绞车的速度太快了，右手拉着缆绳总是觉得很松，脚步不自觉的跑起来了。本来应该走铁轨两边的，但是太快了，两边的走道也不好走，当然也顾不上两边是些什么景象了。大约10分钟的时候，觉得绳子慢慢重起来了，头上的矿灯照着前面的路有原来的斜坡变成平路了。缆绳拉不动了，应该到“大巷”了。我放下缆绳，弯下腰大口大口的喘气。
慢慢的撑起腰，看见有一条东西走向的铁轨映入眼帘（其实也就只能看到眼前矿灯照到的20米左右的范围），我正好处在一个三岔路口，东边10左右的地方有三个矿车，西边有好几个矿车，拐着弯看不到头，好像都是空的。这时候才注意到，刚刚斜井下来的地方是用石头加水泥砌起来的，大巷就没有用石头砌，足足有8、9米高，这样能行吗？东边第三个矿车的正顶上有一块石头，就像是啄木鸟的嘴巴横叼着一条虫子，但是这条“虫子”太大了，估计得有两、三百斤吧。
大巷不宽，铁轨两边各1米左右，边上有3条电缆线和一条布袋。手摇式的电话机就摆在三岔路口的墙边，正要拿电话摇一个上去，远远的看到斜井有光在闪动，爸爸也下来了。几分钟后，爸爸来到身边，我的话匣子一下打开了：“下来这个井有多深？有多高？大巷有多长？大巷里怎么不砌砖？一共要多少个矿车？大巷里的布袋是干什么的？”
“好了，好了！斜井没有好深，刚刚下来这个叫明井，从这里过去东边是一煤暗斜井；西边是四煤暗斜井。我们要去通过四煤暗斜井到四平巷去拿工具，来先把这几个矿车推到东边去。”我觉得爸爸这时候没有一点人情味，一点也不能满足我的好奇心。
一边推矿车，爸爸一边告诉我这次抽水的三个地方：“一个上明井200米处有一个九级泵，一煤暗斜井的井口边有个三级泵，还有四煤暗斜井的井口边有个三级泵。”爸爸详细的给我介绍了这里面的东西：“3条电缆线是井下的生命线，其中一条是电话线，两条是电线；那个布袋叫风袋，因为一煤那边通风状况不好，这是给一煤送风用的。四煤这边不需要，因为四煤的采煤区通着原来的.矿井（也就是副井）。在井下工作主要的要学会懂得躲避危险，不管是斜井还是大巷，大约10米左右有个躲避洞，矿车过的时候，要尽量的靠边走；随时都要注意自己的呼吸是否顺畅，避免瓦斯中毒；如果出现透水事故，在斜井和大巷里是没关系的，只有在采煤区比较严重，采煤区不管是“上山”还是“下山”都很危险，因为那些都是死胡同。虽然我晓得你不抽烟，但是我还是要警告你，在井下抽烟是绝对不可以的，因为我们人是没有办法感觉瓦斯什么时候是超标的。明火随时可能造成瓦斯爆炸。”这些话从爸爸嘴里说出来的时候，没有感觉到有什么可怕的地方，或许是好奇心的主宰？
推好了矿车，慢慢跟爸爸一起下四煤的暗斜井，爸爸时不时的问我一句：“腿疼吗？”“不疼！”年少轻狂的我真的没有感觉到腿疼。到了“四平巷”的时候才注意到，四煤暗斜井和四平巷都是用砖砌的，四平巷有300多米，前面是用树木摆成“门”字型撑起来的巷道，铁轨也在这里到头了。木巷道只有1。5米高，我弯着腰跟在爸爸后面，前面好像越来越低，两个人干脆坐下来，爸爸说：“最低的地方只有0。8米高，不过看你今天的表现是个挖窑的好料子。”
“我要是来挖窑，我就要接你的班——当矿长！”一屁股坐下去的时候，右手拉到了一条绳子，只听到“轰”的一声，我吓得马上跳起来，拔腿就跑，一把镐直接飞向我的右腿，只觉得膝盖一阵剧痛，我顺势倒在地上，这时候才觉得头也很痛，原来是刚刚跳起来的时候头顶到横木了，血从膝盖上流出来了，卷起裤管，用手一擦，才发现手是黑的，在伤口上留下两条黑色的碳印，爸爸突然叫起来“不要用手去擦，会在伤口里留下印的。”透过矿灯的光照，才发现爸爸的腿已经被煤炭埋在下面了。管不了头痛、脚疼，双手拼命的扒开爸爸身上的碳。
“没事！没事！”爸爸确实没有受伤，还不时的关心着我：“怕吗？”
“这有什么？”我口是心非的回答。
“这就是煤矿里的塌方，只是很小罢了。”爸爸显得非常淡定，“在井下，很正常！习惯了就好！”
事后我没有告诉妈妈，也没有跟任何人讲起这件事情，在爸爸的安排下，我开始了人生的第一份工作。抽水是一件很无聊的事，只要机器不停你干什么都可以，可是这黑乎乎的地方能干什么？贤哥很照顾我，经常要我守明井的九级泵，他到大巷两头照看两个三级泵。17天的井下生活很枯燥，跟贤哥说话时间也很少，就是下井和上井的时候说上几句话，其他时间都是我一个人单独呆着。我试过自己跟自己讲相声，也试过自己给自己唱歌，但是被贤哥制止了，说是这样不好，我问他什么原因他也不告诉我。我开始学会看书，我用17天的时间看完了一本《故事会》，我自己都想笑。
命运跟我们开了一个玩笑，贤哥在一次煤矿透水事件中出事了。当时爸爸的工作已经从井下技术指导转到了平地上的幕后管理。煤矿透水的时候，有三个矿工被困在井下，贤哥就是其中的一个。7天7夜才把四平巷的水抽干。都7天了，没有愿意去救人，爸爸带着抢救队第一个下了矿井，没想到黑牛的命真大，7天7夜居然还活着！透水的时候，四平巷200米处发生了塌方，黑牛和黄家强就在“六上山”眼睁睁的看着水涨到齐下巴。水当天就开始慢慢的退了，但是黄家强在第5天的时候已经饿死了。爸爸叫人把黑牛送上矿车拉上平地，然后找贤哥，其实贤哥就被塌方的煤堆压死在四平巷里，有一只脚还露在外面。
通过这次事件，我怎么也不愿意爸爸还在煤矿里上班。但是远在外地打工的我，怎么也没有办法说服爸爸放弃那份工作。我只能打电话告诉妈妈：“你就跟爸爸讲：你想想自己手上的这些碳印，还有贤哥的死。你也不再年轻了，一起去孩子那里看看外面的世界吧！”（到现在为止妈妈都认为爸爸手上的碳印是因为长期被煤炭划过而洗不掉的印）。终于，爸爸带上妈妈一起到深圳看我，陪我在深圳过年……
看着满头银发的爸爸，我眼里开始湿润了。我想爸爸应该看不清我的表情！我一边用手抚摸着爸爸手上的一道道碳印，一边问他：“爸爸，你为什么会安排我和贤哥一起去抽水呢？到现在我也没有想明白！”
“如果没有那次抽水的经历，你能考上高中吗？你能像现在一样跟我谈论企业管理？还能指出我在管理中缺乏与人沟通？”爸爸一语惊醒了梦中的我，这么多年从来没有跟我这样讲过？
爸爸在第八次出院后一个星期永远的离开了我。其实20多年来，爸爸从来没有看到过我右脚膝盖上的碳印。
篇4：月华下的记忆的散文
月华下的记忆的散文
中秋节的月亮是那样的明亮呀！每到中秋节，我都会与月同夜。我首先在院子里向月亮献上供品，然后坐在马扎上细细地观赏那月亮的美丽容颜。我思想那嫦娥会藏在月亮哪儿呢？随之，将我的思绪拉回到上世纪七十年代去。
那年代，白天参加生产队劳动，晚上多要安顿家务。然而，每年的秋末，总会有那么一个晚上——一个月华似水的夜晚是“公私合营”的劳作。那就是参加生产队里的折高粱劳动。那劳动现在的青年人是不懂的。那“公私合营”是什么意思呢？——就是为生产队里收获高粱、挣工分，同时也为自家折得了柴火——高粱箭杆。为此，那每年的折高粱劳动既神秘快当，又劳损筋骨。常常是一部分社员赶上了，一部分社员不知道，睡在被窝里做大梦。等早上起来走出大门、看着生产队大麦场里人家正在甩高粱穗时才知道自己没有赶上折高粱。
折高粱的夜晚常常选在天空晴朗、月华银白的夜晚进行。那月华伴着后半夜的湿露打湿了人的`手脚，冰冷进袭着身子骨。由于折高粱时你挣我抢，拼命干活，社员们都不会感到冰冷。
七十年代的月夜里，还又一件月华里的劳作。那就是趁月夜，我们兄弟仨拉上架子车去远距村子180多里的煤矿上拉煤。每次拉煤前，我们就早早准备：收拾好架子车，蒸出几个硬硬的秋谷面馒头。看天色晴朗，又有月亮，晚上睡到后半夜，月亮才升起时就起身拉上架子车奔上那长常的公路……
一路上，我们说说笑笑。看看月亮，看看灰蒙蒙的世界。我们很少碰上路人的。记得走了一百多里了才碰上三两台拖拉机。当走下煤矿沟坡时，才有了各种各样的拉煤车辆了。夜晚借着月光行路，是为了赶早去那煤矿排长队，早早装上煤，早早赶回家。
一路上，我们看着挂在西天的月亮，真真正正体会那“月亮走，我也走”的神奇。那月华伴着神奇永远留在我的记忆里去。
哦，那清亮亮的月华，那圣洁的明月哟！我永远难忘的艰难岁月哟！现在，乡下人已大多用上了煤气灶、电磁炉，加上苹果园的修剪，柴火也充裕多了，很少有人用煤做饭了。那折高粱抢柴火以及用架子车拉煤烧的日子一去不复返了。乡下人的日子现在富裕而健康，生活幸福而红火。
篇5：烟火小镇散文
烟火小镇散文
在城市住久了，常会想起以前居住的小镇。
一个再普通不过的南方小镇，有着一个十分普通的名字：长塘镇。这个名字，因为有了时间和空间的隔离，而变得余音绕梁，韵味十足。几句蛙声，一句乡音，顿时感觉时间翻转，一脚滑回少年时代，回到了那个远郊的小镇。
小镇离吉安城区十五华里。最初时，一条窄长的街道，两旁散落着一些平房，便是小镇的全貌。相对于江南许多古镇来说，这样的小镇，仿佛一幅未完成的铅笔速写，太粗旷，也太简单。能够构成江南意境的一些东西，比如悠长的小巷，比如古老的青石街，比如青砖黛瓦的旧房子，比如精致的小桥……这里都没有。
但是，这并不能减少我对小镇的怀想和眷恋。我的记忆里常会浮起那些红砖做的平房，虽简陋得不能再简陋，里面也装着人们的悲喜和日常。小镇人的生活，也如这房子一般简单。这里的居民，多半是附近的农民，除了待弄几亩薄田，有的会就着天时地利，做点小买卖，过着半农半商的闲逸生活。逢着赶集的日子，小镇便会十分热闹。十里八村的乡民，纷纷赶来，大人小孩子，把整条街塞得满满的。人们呟喝的声音，讨价还价的声音，闲聊说笑的声音，汽车鸣笛的声音，也把小镇塞得满满的。那时会觉得小镇实在太小了，盛不了这么多的繁华和热闹。
不过热闹也只有半日。过了中午，集市散去，小镇重归安静。此时，喧嚣和繁华都谢幕了，曲终人散后的安静，骤然让人心中泛起一种寂然和荒凉的意味。和街道的冷寂不同，红房子里却是另一番情景。一家人围着一起吃中饭，虽然因为做生意，中饭有点迟，但心里是喜悦的。邻里之间吃饭时也会串门，小孩子常端个碗跑到别家，看看人家吃什么菜，好客的邻居，便会叫孩子一起吃菜；大人有的端着碗，蹲在门口边吃边闲扯；有的人家干脆把饭桌摆在门口，几碟小菜，一壶薄酒，三两闲话，吃上小半日。
无事时，人们常到茶馆休闲。小镇上的茶馆有好些家， 都是几张方桌，几条长凳，便是全部摆设。一碗茶只收两毛钱，现在好像涨到一元，可以坐上半天，其实没事坐上一天都行。开水是免费添的，若是嫌店里茶叶不好，还可以自带。以前我家隔壁，就有个“春来茶馆”，生意极好。暑假时候，门口风很大。我常拿个摇椅，坐在门口纳凉。然后，去喝茶的人们，便陆陆续续经过我家门口，遇到熟识的就打声招呼。孩子的爷爷也喜欢喝茶，据说一上午喝几大瓶茶水不会觉得撑。我觉得惊讶时，孩子爷爷却一脸淡然：“不算什么，泡茶馆的人都特能喝。”茶馆除了卖茶水，也会卖些日用杂货，方便人们喝完茶后买些必需品回去。中午若不回家，女主人还会煮面炒粉，两三元钱一大碗，吃得人撑撑的。
小镇上小吃店不少，多是夫妻小店。我们去得最多的'是一家“小三早餐店”。男主人小名小三，手艺相当不错。那里的包子馒头特别好吃，煮出来的米粉也是色香味俱佳，让人念念不忘。夫妻二人，做事勤快，待人又温和热情，所以生意特别好。每次去吃，几乎都要排队，可是大家都愿意等着。来吃的多是熟人，有时吃完忘记付钱就走了，他也不问，记在本上，下次来了再付。不像去有些店，若是忘付钱，店家急急追出来，让人好不尴尬。
如今的小镇，早已不是旧日模样。街道变得宽阔洁净，两边种着各种花木，参差有致。昔日的红砖瓦房变成三四层的小楼。随着城镇化的春风越吹越紧，小镇的商品房和别墅群，也如雨后春笋般长起。小镇，越来越有了城市的味道。偶尔回去，还是会见到许多熟识的人，他们用着家乡话热情地和我打招呼：“回来了啊！”我也会笑着用家乡话应一声：“回来了。”回到小镇上母亲的家，母亲又老了许多，见我回来，掩示不住脸上的欢喜，着急地要去为我张罗吃食……
其实小镇没有变。这里依然是我的家，是那座熟悉的，质朴的，充满烟火气息的南方小镇。它一直在守候在那里，在那里，等着我回去。
篇6：烟火味道散文
烟火味道散文
门口的池塘像一叶翠绿的掌纹，墙上的爬山虎垂下盎然枝蔓，它想悄然抚摸一下池水的波纹。它们展示的是大自然纯洁的爱与信任，池塘接受的不仅有藤蔓的滴碧，还有那些从叶芽上滑落的雨香。池塘把每一滴水聚集，容纳，然后顺成经络脉搏，向着地心的深邃宁静延伸，直至百流归海。
面对沉静的池塘，心像在水晶里轻轻游走。生活一点一滴的积累，知识一点一滴的学习，难道不应该像池塘那样吗。说到百流归海，让我不禁想起了人心，想起了人的度量。尚若人心能像海般博大，纳百川之流，育无数海洋生物种类，那该多好呀。
在此心境下，难免就对自己想入非非了，我，若能把宽容像大海一样穿於身上，让山泉流成细水，让温柔曼妙裹夹疲累的灵魂，让松软漫过发梢，把大爱无疆碎成分子，离子，遍布散开，像漫天星星。即使细小，却能折射耀眼的光芒。那该多好呀！
想着，想着，一不小心，灵魂就掉进了池塘，它在塘底淤泥中不断跳跃挣扎，搅得池水里的鱼儿不得安宁，纷纷把头露出了水面。
於是，我不得不把它捞起，置於菜板，剁成了碎片，囚禁在每一颗字符的蒸笼里。任它在沸水的煮熬中，不甘的诉说着自己曾经是怎样出类拔萃的人，庸俗的站於狭窄的精神高地上喋喋不休。
我知道，那个高点太尖，太窄。它只适合自私的心漫游遐想，只适合扦插一朵叫做自我欣赏的假花，无论那花是用涤纶或绢丝的材质做成，终归没有生命。而我深情的选择是每滴清水的.汇集，汇集成柔软的大海。把大海的波纹修剪成区分善恶的罗盘，罗盘的指针一直指向爱野无疆。我的一切努力与更新，都只朝着一个方向，离大海母亲的胎音更近一些吧，我祈求在连接母体的胎盘里深度睡眠。
在剁灵魂时，突然间，想起昨天在路上，见一个穿着体面的人，吃完香蕉，随手把香蕉皮扔在了地上，然后，以昂首挺胸的姿态，拽拽的样子朝前走去。那身姿似在炫耀，我是有钱人，我任性。
穿着环卫服的大妈用极藐视的眼光看了一眼他的后背，没说话，默默地把香蕉皮扫进了撮箕里。
生命本是一园花朵，没有高低贵贱之分。不论长成什么颜色，不管长成什么形状，只有百花齐放才是春啊。环卫工人低下吗？我们凭什么随地任性地丢下纸屑，果皮，烟头？凭什么任性地随地遗下遛狗狗时的宠物粪便？问过自己，凭什么了吗？
我认为，当你在生活中随地丢下一样垃圾时，心灵便蒙上一层污垢。只要是帮助我们打理垃圾的人，无论是精神上的垃圾或生活中的垃圾，不管是身边人或陌生人，他们都是上帝，都是大爱的使者！
试想，若把一坨冰置於阳光下，它敢见阳光吗？一个人的卑微自私就如冰，若置於阳光下暴晒，在与阳光温暖厚实的大手迎向相握之时，立现城池沦陷的悲哀。所以，见不得阳光的东西，还是不要晾晒，不如把它深埋在地底下吧。
人啊，无论你贫穷或高贵，只有像低头饱满的谷穗样，才能以流金泛香的身姿，舞起生命的节拍。
在煮熬灵魂时，想到了在文字间行走，在文字间经风雨，长见识。那些水涂蜡染的枝叶，每天都在心灵绽开；那些旧诗的韵律，新诗的灵光，读来总是石破天惊；那些穷其一生也不卖一字的作者，大可撰写博士论文，小能掬孩童一笑。我对他们实在是佩服得不得了！於时光的隧道上与这些人擦肩，不论同向或不同向，他们永远都是我最尊敬的人，我永远向他们致意。
人说，文字既高尚又低微。可是，在我这里，无论它是高尚或低微，我都把文字看作陶罐里的吊兰，不管高尚或低微，它只专心于日常的朴素生活，稍微有些养分就生机盎然。
看着亲手栽下的吊兰，从齐腰高的独立铁架花坛里伸出许多像藤般柔软，又像枝干般挺拔的绿条，自自然然，生些不需要泥土便能吸收养分的白色根须。在那根须上冒着一朵一朵的绿叶，根和叶一并暴露在时光里。至纯至美，像极一个赤着双脚在家煮汤蒸饭的小媳妇。到了季节，便会开出几朵粉嫩的小白花，细细小小的美丽，不张扬，不狂妄，默默的喜滋滋，安安静静的微笑。像文字，不管你喜不喜欢，我就在这里。等的是有缘人来欣赏。
一节一节，说文字便又想到了莫言，据说莫言的开篇颁奖词是这样说的：“他撕下了程式化的宣传海报，让个人在芸芸众生中凸显来。”莫言的确了不起，他在爱与邪恶中呈现了超自然的比例，所以笔下能够真诚流淌出，许多脱离了程式化思维的赤裸描写。一个热爱文字的人，唯有用双手擎满大爱的火种，才能够随时代的河流一起，向着东方，走过太阳的热烈与温馨；走过月亮的清辉与羞涩；拥着大地山川的心胸；完整抵达大海宽阔的怀抱。
我正在这难得一空的时刻神游，老伴突然在我耳边说，他妈想吃洋葱，手里拿了两个洋葱递给我，说：“你怕热，这塘边凉快，你不用进屋了，就在这池塘边上把它剥了吧，剥好，一会我去炒菜。”说完，他转身进了屋。
迎着他体贴的眼光，心海微妙地推起些许感动地微澜。感觉这老小子，老了老了还比年轻时会体贴人了。手里剥着洋葱，看着他进屋的背影，脑袋便陷入了回忆，那回忆就像洋葱皮，每剥掉一层，都会让人打落泪水。
我们从青春年少走到今天，几十年的时光，经历了很多的风风雨雨，他肩上担着的是一大家子温饱的沉重担子，为此，他都没有好好的放心玩过，应该是非常的累。
如今日子好过了，可他上了些年纪后，首先是记忆力不太好了，我会毫无缘由的担心他得了老年痴呆症，担心他哪天出了门会找不着回家的路。所以现在只要他出门，我必须先问电话带了没？紧接着他身体的各个零部件也逐渐出了问题，比如有脑梗，颈动脉粥样硬化，痛风等等疾病，我会每天按时念叨，药吃了吗？
我们还有个今年已经八十六岁高龄，瘫痪在床的婆母需要我侍奉。一想到这些，那些令人羡慕的平静优雅就像这洋葱皮，层层脱落，离我远远地掉在地下。我现在是家中的主心骨，是老伴和婆母的靠山。虽说有时老伴表现得像个健康人似的，但我心里明白，我是他妻子的同时也是他的特级看护，这个看护必须带电脑，全自动。
为了让在外打拼的儿子不要挂家，无论在儿子面前或电话里，我必须伪装出无比的强大，无比的健康，百毒不侵。让他放心，让他知道他妈是小强，特棒！
可是，可是只有我自己知道，其实有时我也很脆弱，不光是身体，心也会。
说不定哪天我就会像婆母那样突然瘫痪了，儿子或老伴会推着我去夕阳里，听天空从晚霞里飘来的悠扬口哨声。但，我最想的还是不要增加任何人的负担，如果真的有那一天到来，祈求老天让我像羽毛那样，轻轻飞离就成。
有时，真想像剥洋葱那样，把所有的疲惫随洋葱皮一起剥离，只留干净细嫩的内膜，保持平静优雅，然后把自己精赤的浸在清水里，好好休息一次，回归孩童般的天真与快乐。
可，想归想，我现在的境况是必须按照道德的指南针，超透明，超负荷的，身体力行。努力做好儿媳妇加护理的本份，努力做好妻子加护理的本份，努力做好母亲加保姆的本份。别说优雅了，我现在每天就像打仗样的忙。
脑袋胡思乱想着，耳朵却监督老伴在厨房里炒菜，菜落锅时，锅里发出热油的丝丝声；锅瓢碗盏在老伴手下发出不太和谐的热闹碰撞声；婆母在她房间扯着嗓子，大声的问她儿子，说：“我的洋葱炒鸡蛋出锅了没有？我肚子饿了，我要吃饭饭。”
她儿子在厨房，立马也扯着嗓子回应，说：“妈，你莫慌哈，我马上给你端来了。”
自从她生病后，就变成了老小孩，什么吃饭饭，吃糖糖，吃果果，吃面面，要尿尿等等的关联词，通通叠起来了，害得我现在也跟着她叠，比如上班班呀，上街街呀，穿衣衣呀等等。
儿子说：“老妈这是跟着奶奶装嫩。”你们不知道，“装嫩”是我们这里的方言，意思就是假装年轻，假装小孩子。
听着这两娘母热闹的问答声，听着厨房里锅瓢碗盏的碰撞声音，我问自己，苦吗？
此时，不用剥洋葱，眼窝里已盛满泪水。
篇7：平淡烟火散文
平淡烟火散文
宽宽的街道上，车水马龙，店铺林立，绿化带上树木葱茏，各色的玫瑰花开得娇媚动人，三叶草绿得像地毯，一簇簇白色的小花在风中摇曳，一棵棵修剪齐整的圆柏，在晨风中伫立着，冷眼看着喧嚣的城市，沉默不语。
阴天，下雨，淅淅沥沥的雨丝交织成一道密密的珠帘。女人揭开窗帘看看灰蒙蒙的天，在心里叹一口气，这天气，又是休息的日子，出了摊也没生意，不如再睡会，晚点再出去。听着滴滴答答的雨声，又躺回暖哄哄的被窝里，纷乱的思绪却像一团乱麻，盘根错节，理不出个头绪。
男人上夜班，下矿井，还没回来。在矿井里干活，又累又危险，可为了多挣点钱，供一双上大学的儿女，他白天黑夜在那黑漆漆的地底下拼命，还不到五十，背已经有些驼了。
女人也不年轻了，鬓角有了遮不住的秋霜，隔几个月染一次，长一阵，那些白色的发根又冒出来，生生不息。女人烦了，就任它们放肆地长着，实在太扎眼了，自己买点廉价的染发剂涂点。眼角那深深的鱼尾纹，刻着她经历过的沧桑岁月， 臃肿的腰上堆起一圈圈赘肉，过了四十岁的女人，再也无法跟年龄相抗衡。
昨天女儿打电话来，说马上要去实习了，正在联系实习的地方。再一年女儿就大学毕业了，孩子毕业后能不能找到工作，也是个大问题。他们只是寄居在这个城市里的边缘人，没钱没门路，除了供孩子读书，也没能力帮他们找工作。听说大学毕业前会有就业招聘会，但愿女儿能顺利应聘到一份工作，他们也就不忧心了。
儿子才大上一，考到了山东，学的是工程管理。儿子说学这个将来好就业，毕业实在找不到工作，去工地打工也能混碗饭吃。想起两个孩子，女人的眼角湿润了。一双儿女蛮懂事的，每月的花费省了又省，从不向爸妈多要钱。女儿从大二开始就在校外兼职，发传单，做钟点工，假期跟着老师去各地招生，挣点奖学金，补贴生活， 减轻爸妈的负担。穷人家的孩子早当家，两个孩子长这么大，粗茶淡饭的，跟着爸爸妈妈蜗居在这二十来平米的黑屋子里，从不抱怨。
外面的雨声渐渐小了，屋子里慢慢有了亮光，女人坐起来穿衣起床，在煤气炉上坐半壶开水，一会男人回来给他做早饭吃。他们的早餐很简单，磕两个鸡蛋，做两碗蛋汤，泡一个冷饼子。孩子们不在家，大人可以将就点，吃饱肚子就行。
他们租住的房子，是一栋单身公寓楼里的小套房，里外两间，一楼，黑乎乎的，经常不见阳光。里屋娘俩住，一张双人床，一个旧沙发，窄窄的玻璃茶几，两张写字台，小小的屋子里拥挤不堪，连转身都得小心翼翼，孩子们做功课白天晚上都得开着灯，女儿的眼睛近视的厉害，估计也跟这屋子的光线暗有关。
外屋稍大一点，爷俩住，外带做饭，放几样普通的灶具，锅碗瓢盆，一张小小的吃饭桌，四个塑料小凳，平淡的日子，简单的生活。城市里高楼林立，热闹繁华，可对他们来说，有个栖身之地就已经足够。大量的农村打工人群涌进城里，城市里的房价水涨船高，一套六七十平米的楼房租金七八百，他们哪里掏得起。这套公寓楼还是男人上班时认识的一位同事的单位房，每月二百元，已经是最低的价格了，他们住了快十年了，手头紧的时候房租就欠着，人家也从不催着要，他们心里也挺感激的。
女人手脚麻利地收拾屋子，巴掌大的地，扫扫拖拖，几分钟的事。抬头看看墙上一个滴答作响的老钟表，快八点了，男人该下班回来了。女人点火做饭，把两个鸡蛋打进锅里，刺啦啦几声响，一股油烟味窜满一屋子。女人把鸡蛋搅散了，加上开水，勾点面欠，撒一撮葱花，一顿早餐就做得了。
刚熄了火，男人推门进来，带进来一股冷气，头发上挂着细密的水珠子，背上的衣服湿得贴在身上。女人赶紧把干毛巾递给男人擦脸：“快擦擦，把衣服换了，当心感冒。”男人憨厚地笑笑，用毛巾在头上胡乱搓几下，一头灰白干枯的头发成了一堆乱蓬蓬的枯草。
女人盛饭，从柜子里拿出清真大饼，男人换了衣服，两个人坐下吃饭。男人接过女人递过来的饼子，掰碎了泡在碗里，呼呼地吃。干了一晚上的活，又累又饿，这碗热乎乎的鸡汤，在他眼里就是幸福的味道。
“今天出摊不？外面还下雨呢。”男人问女人。
“出，吃完饭我就去，生意淡是淡点，好歹混个摊位费。”女人喝口汤，抬头看着满脸疲惫的男人，有些心疼：“以后别老上夜班了，熬人！”
“没事，白班夜班干一样的活，上夜班白天休息，还能帮你做顿饭，替换着看会摊。”男人实心眼，给不了老婆孩子一个富足的生活，至少要尽全力，把寒掺的日子过得宽展点。
“你吃完赶紧睡觉，中午别给我送饭了，我买个烧饼垫巴下就行。”女人收拾了碗筷，从墙上取下一个廉价的挎包，里面装一些零零碎碎的小钱，找零用的。“带上伞，外面还下着雨呢！”男人叮嘱一声。女人弯腰从柜子里取出一把花伞打上，走出黑乎乎的楼道。
秋天的雨像一位难缠的女人，时不时地就下起来，没完没了。女人扎进雾蒙蒙的雨中，风裹着雨丝扑在脸上，冰凉冰凉的，女人忍不住打个寒颤，缩了缩脖子。街上的车一辆接着一辆，排起一条长龙，车喇叭声此起彼伏，正是上班的高峰期，遇上红灯就堵车，谁的心里也急得冒火。披着雨衣骑着电动车上班的工人，在自行车道上汇成两股五颜六色的车流，人行道上三三两两的行人打着伞，低着头急匆匆地走着，城市里的生活，总是这样快节奏。
女人今天倒不着急着赶路，下雨天顾客少，去了也是在那几平米的小铁皮筒子里干坐着，反而心焦。路旁国槐树的叶子被雨水洗得亮亮的，闪着绿油油的光，花坛里玫瑰花瓣上挂满亮闪闪的水珠，像出浴的美人。女人闻着湿漉漉的空气，难得有雅兴欣赏雨中的街景，灰白的脸上浮上一抹浅笑。
她的摊位只是一个几平米大的报刊零售厅，在车站旁的一条侧街口，孤零零地站在风雨中。这儿其实也算一块风水宝地，候车的旅客寂寞难耐，常来这里买份晨报或者晚报，几块钱的杂志，打发时间。车站左侧还有一个临时的劳工市场，聚集着一堆堆找活生的民工，他们称这地方为“鱼台”。那些人常年累月聚在这里找活干，据说干临时工劳务费高。他们找不到活的时候，就坐在街边的台阶上晒太阳，歇阴凉，也会有人过来买两本盗版的杂志，翻来覆去地看，消磨时间。渴了来买一瓶矿泉水，一盒三五块钱的廉价的劣质烟，因为有他们，女人的生意才得以维持。
女人推开窄窄的门进去，放下手里的包再出来，把门面上的铁皮推上去，露出三面的玻璃窗户，一些花花绿绿的杂志封面露出来，象一面面彩色的墙。女人除了卖这些报刊杂志，还捎带着卖些便宜的饮料。卖烟草得有烟草专卖证的，他们没有，只能从乡下开铺子的叔叔那里拿一些廉价的便宜烟，藏在货架底下，偷偷地卖。这些老顾客混熟了，知道她这里有，不用摆在明处也会有人来买。其实他们都是老实人，胆小，违法的事也不敢做，只是为了多挣点小钱，也就壮壮胆干了，虽然 所得的利润也很薄。
报刊亭实在小得可怜，摆上一些货物，只剩下两平米见方的地，只够放两把椅子，女人整天就坐在这个狭小的空间里，连呼口气也觉得憋屈。没顾客的时候，女人就趴在窗口，看着来来往往的`车辆和行人，脑子里却总是乱哄哄的，不知道在想些什么。看累了，女人就靠在椅子上坐着，绣一副色彩艳丽的十字绣，两米多长的“富贵牡丹”，女人绣了两年还没完。她想绣好了装裱出来，挂在老家的客厅里，可这一年三百多天几乎都在城里漂着，离家乡似乎越来越远了。
女人以前在农村的老家种地，伺候两个孩子上学。可近些年农村的学生越来越少，一些小学都合并了，他们乡的高中也撤了，要上高中就只能考城市的学校，中考的门槛也越来越高，条件好的人家都把孩子送到城里的学校，农村里一个班里就七八个学生，老师都没信心教了，学生的成绩更别提了。
那年男人的一个同事老婆生病住院，要把这个报刊亭转让了，问有没有人愿意接，转让费也很便宜，男人正想着把孩子们转到城里来上学呢，就赶紧回去跟女人商量。就这样，女人带孩子跟着男人来到城里，守着这个小铁皮房，一干就是十年。
前几年生意还是不错的，买报刊杂志的人也很多，加上饮料香烟，打火机之类的，一天能收入五六十块，比工地上打工的女人挣的还多。这几年人人都有手机了，一有空谁都抱个手机低着头在那里玩，谁还有心专门花钱买书买报来解闷呢，女人的生意就渐渐淡了。夏天饮料卖的多，还勉强可以，到了冬天，生意就像这天气，淡出水了。
快中午的时候，雨停了，太阳也红彤彤地放出光来。街上的行人多起来，那些猫在附近旅社里“钓鱼”的民工纷纷涌出来，女人的窗口也开始有了零零星星的生意，她的眉头也终于舒展开了。
十二点，街上的人流徒然增加，上下班的工人学生来来往往，挤满了街道，女人拿出一箱小零食摆在窗口，有附近学校的小学生踮起脚尖，递进来一元钱，拿一袋小吃，女人笑容满面地接待着每一位顾客，那一元两元的小钱，就是维持他们生活的来源。男人挣的钱都供两个孩子上学了，她这点微薄的收入，除去必须的生活费、摊位费、房费、水电费，也所剩无几了。
男人还是来送饭了，过了水的滑溜溜的手擀面，拌上青椒炒土豆丝，吃着就爽口。女人有时候觉得自己也挺幸福的，虽然跟着男人受了二十年的苦，可男人顾家，对老婆也体贴照顾，对于一个女人来说，这种平淡相伴中的快乐比金钱更为重要。
吃完饭，男人让女人回去睡会，他看两小时。女人没答应，中午太阳大，小铁皮房里又闷又热，男人晚上还要上夜班下井，休息不好怎么行。跟自己比起来，男人受的苦更多，肩上的担子也更重，女人不懂得浪漫，但她也知道心疼自己的男人。两口子过日子就得互相照应互相体贴，心里快乐了，苦也是甜的。
下午六七点，放学的孩子都走完了，鱼台上的民工回旅店了，车站前也空空荡荡，只有下班的工人们再次汇集成拥挤的车流。女人把柜台上的小货品收了，把外面的铁皮放下来扣好，锁上小货亭的门，披着火红的晚霞回家，夕阳拉长了她的影子，曲曲折折，宛如她走过的人生之路。女人拢拢头上的碎发，加快了步子，再过两个小时，男人又该去上夜班了，她得回去为他做顿好饭吃，就包他最爱吃的饺子吧。
女人想着，就拐进超市，买了五块钱的肉馅，一斤豆腐，一把韭菜，忙忙火火地往家赶。那个黑乎乎的楼道里，有他们温暖的小家，她的希望和梦想，她的情和爱 ，那淡淡烟火的味道，像涔涔的流水，在经年的光阴里穿梭……
篇8：深山烟火散文
深山烟火散文
在北基村下村的几年里，我都习惯于一大早出门，穿过乡间的土路，翻过阻隔的那道山岗，就可以远远地看到北基山。北基山的清晨，格外的清，格外的静。清澈蜿蜒的海洋溪河绕村而过，静静地流向远方，阳光下，水面腾起的淡淡水雾将翠绿的丛林轻轻环绕，几十户农家星星点点的散落在密密的丛林中，若隐若现，青淡色的炊烟在屋顶慢慢地悠闲飘移，眼前的一切静得好似一幅画，听着远处公鸡清脆的鸣叫声，觉得又好似在置身于世外桃园一般。上学的孩子在山路上追逐着从我的身畔跑过，嬉笑声在静静的林中跳跃回荡，让我下村的心情平添了几分恬静和喜悦。
北基山离镇上有十多公里的山路，因村里的农户有种植烤烟的习惯，所以北基村也就成了镇里烟叶质量和产量比较好的地方。而我驻村的目的，就是发动群众做好烟叶生产，改善生活质量。
北基山东西两面分别有一条清清的小河，小河在北基山最南端交汇成了海洋溪河，深深的河谷将北基山与外界隔断，形成了独特的村落。每次到北基山，一去就要住上几天。我随身的帆布包里，除了必备的笔记本、手电筒外，还会备上一些饼干和香烟。饼干是为了哄小孩子而备，香烟大部分是用来招呼乡亲的。在我的努力下，乡亲们渐渐对我这个陌生的小伙子熟悉起来。而我，不多久，便成了这个民风淳朴的村落的常客了。每天，我都要去山上走上一圈，看看谁家的农活滞后了，谁家的作物有问题了。然后串串门，给乡亲们讲讲生产技术上的要求和知识。这样的日子静静地度过了几个年头。而让我感觉到惬意的是乡亲们乐意和我分享他们的美食和快乐。
淳朴的民风，让我渐渐过上了客人般的生活。每天早上，我照例睡懒觉，无论住在哪家，村民们都不会打扰我的美梦。只有在农忙时节，乡亲们会才会很客气的让家里的孩子叫醒我。餐桌上，总会有地道的农家美味等着我，让我享受着贵宾般的日子。
最令人我惬意和温暖的是，每晚不必为在那里驻足而烦恼。傍晚，随便找一户人家住下来，主人无论多忙，第一件事情就是为我热一盆洗脚水泡泡脚，除去一天的疲劳。有时候，主人会在火炉上热一碗苞谷烧酒，邀请我提碗海喝，大谈生活中和身边的乐趣，享受一番人生的豪爽和悠闲。有时候，主人还会从篮子里拿几个鸡蛋，煮一碗白水鸡蛋，然后拿出蜂蜜兑上，吃得饱胀的感觉也很妙。
和乡亲们打交道，注重的是情义。记得一天下午，我在山里遇见一家正在栽烟的农户，见他们忙不过来，我主动加入了他家栽烟的队伍里。意想不到的是，主人家非要留我吃晚饭，推辞不掉，我来到他家。令我惊讶的是，女主人不知道什么时候回家去已经杀好了鸡、炖好了猪腿！这些可是山里人用来招待重要的客人时才会做的菜，她这样招待我，让我惭愧，也让我备感温暖。还有一次，我回镇上有其他工作要做，一呆就是半个月。半个月后，我来到北基山，组织群众开群众会。开完群众会后，住得最远的一户乡亲过来搭讪，邀请我一定要到他家坐坐。拗不过他的盛情，我去了他家。一进门，主人家就开始忙起来，不一会就做了一桌子的饭菜。桌上，主人说出了邀请我的原因，原来是我刚离开北基山的第二天，他上山去捕捉了一只野山羊，还下到河谷的深处，网到了一条黄鱼，特意感谢我在北基山工作的时间里，给他做了生产上的指导。主人告诉我，他转了几天，一直不见我来，就将山羊肉和鱼放到烤房里烘干放着，一直等着我呢。
山里人的朴实与真挚就这样真真切切环绕着我，没有一丝的虚假，没有一丝的.矫情，他们的淳朴就象那清清的海洋溪河水，缓缓地、静静地融入了我的内心，成为了我心中永远不能磨灭的记忆。
由于工作调整，我已经好几年没有去北基山了。在20XX年的一次回乡行程中，我特意去看望了北基山的乡亲们，再一次重温了乡亲们的厚谊。在回来的路上，我站在高高的北基山上，看着落日的余辉静静地酒在北基的丛林中，炊烟在山里轻轻地飘绕，乡亲们改建的住房给山村增添了几分新的气象。远处传来的摩托车声音告诉我，北基山的青年们忙完农活开始回家了。
在山间轻轻飘绕的炊烟，仿佛朝着我离开的方向，轻轻地舞动着和我道别。刹那间，一缕缕炊烟质朴的味道溢满心间。
篇9：微尘烟火散文
微尘烟火散文
静寂的午后时光，呆在寝室听歌看书，抬头瞥了眼略显凌乱的桌面，决定动手整理，于是将不用的几本课本放在柜子最上面，突然激起了一缕积尘，它便开始在寂静的空间里兀自飞舞着，正好逆着光线，突然看的痴迷了，是怎样的力量在促使它忘我的尽情飞舞呢？
静静地凝视着一粒粒在光线里起舞的小小的微尘，觉得充满了浪漫和诗意，它们最后的结局会怎样？我已不想去想，只想就这样看着，放空身心，放开被各种事儿羁绊的思绪，让心跟着小小的'尘埃一起在一个安静的时光里尽情飞舞。有多久没有这样静下心来思考了，我几乎要快忘记了，觉得这学期的自己只是分外的迷茫，以及浮躁，好多时候都静不下心来。不过好在遇到了微尘，让我可以在这个静谧的秋日午后，随一缕微尘静思，独享一份久违的静谧。
于是我使劲的睁着眼睛，努力地盯着它，即使此刻我不愿意去思考它的结局，但结局依然但写在了眼前，我知道它们的结局不过就是尘归于尘，或者土归于尘，或许没有我想象中的浪漫与诗意，即便是如此，它们依然不惧不躁，不悲不喜地随着自己的乐章在空中尽情地飞舞，直到与地板亲吻的那一刻为止。尘世间有太多的事物未开始便已注定了结局，亦如我们从呱呱落地到稍稍明事理就已知晓有一天我们也会最终化作一抔黄土。即便如此，我们知晓结局早已写好，不能选择命运的结局，但我们可以选择以怎样的态度对待，灿烂地绽放是一种选择，颓败地萎谢也是一种选择，每一个过程都是一种不一样的体验，如鱼饮水，冷暖自知。记得高三时老师让每个人说自己的座右铭，每个人的基本都是很励志，除了我一个朋友说“率性而为，适可而止”让我至今仍然玩味，有谁能够率性而为呢？我们有那么多的牵绊，又怎么可以适可而止呢？处在学习低谷时的我没有任何想法，甚至拒绝说自己的座右铭，觉得做不到又何必去许诺，便随口说过程美胜过结果美，那会儿唯一的想法是走好每一个过程，最后一切就交给高考了。现在想想真的挺悲观的，然而我终究不是个悲观的人，因为在心里住着一缕阳光，只是被自己关起来了，后来开始笑着开始每一天，不再纠结，明白即使再卑微再不济，但那都是无可替代的经历，与其日后回头看时除了阴霾什么都没有，倒不如留下满地的阳光和欢笑。一如空中不起眼的微尘，我们再不起眼，但也是独一无二的，不必顾影自怜，过程美胜过结果美，尽情地去享受每个时光里的欢笑与困苦。每一个微尘都努力地舞蹈，每个人都努力充满活力，让生命精彩纷呈。
微尘烟火，不惧不悲，深爱浅喜。
篇10：烟火经典优美散文
烟火经典优美散文
烟火的情思，就像我，曾经灿烂过，留在那璀璨的夜空，昙花一现而已。
一
又一次往回走。看着夜雨下无数潇潇的珠子，是慌乱的眼神，是宁静的表情，走远，走远……
听起一首熟悉已久的歌，记得那时的MP3有这首歌《烟火》，今天突然又在耳边响起，雨似乎根本和烟火没有关系，可是这样朦胧又弄不清楚的询问，似雾非雾，似烟非烟……
心里的那份热情，被这几天的冷雨，下伤了，到底该怎样，才能有每一个愉悦夜晚，似乎这样的大雨只有委婉地拒绝着我，似乎这样的时光是我内心最深沉的孤独，雨夜，黑色，一样拒绝着我。
我看着自己的心，冷冷的，一口口烟抽进肺里，不再有活力，是，把你的名字写在烟上，吸进肺里，离心脏最近的地方。
熟悉的路，身边永远消失不了的身影，就这样想颓废个彻彻底底，到底，活着要怎样活？
烟在眼前，无休止的飞舞，看淡了匆匆行人，活着，无所谓，热情？我的热情？
记得你不在这些日子，听见了《离别的车站》，泪似乎涌了出来。
是的，往前一步又是黑夜，我害怕了，害怕黑夜，每夜每夜，深深深的，你已经睡了吧，可我只听见烟飞的声音。是我怎么了，是我不对，我知道我有多不好，我知道我有好多毛病，真的难以想象自己这样。
请你告诉我，或者，你有什么想的，你说出来，我真的希望你能好好去高兴地，那样该多好。
这样骄傲的传奇，珍惜的我不敢说出口。
真的是我不好，真的就像好好伤心一次，为什么现实这样疯狂，容不下我。
是这样的烟雨潇潇下，落叶却不是秋季，而是更加鲜绿了。
我闻着那些味道，想念。
看着无力苍白的天，老天，我该怎样？该怎样？我怎样去走开每一步路。痛痛快快地走一段幸福路。
二
孤孤单单一个，走在恋人双双的街头，忘了我在找什么……
夜空触动尘封的记忆，让熟悉柔软着这整个视线，而我总是走进沉郁的烟雾里，让烟弥漫了整个难以名状的表情，一些纪念总想再拥有，那张永恒的笑脸，时刻萦绕在心底。
似乎，思念命名着这样的夜晚，似乎这样的夜晚，属于思念，那些铅色字迹，淡而又淡。
发光的屏幕，难以触碰着以往的路，想念，或许，属于我一个人，我不敢奢侈，不敢多一点点，所以只是一次次的询问，询问是否这是彼此心间最邂逅的幸福。
不想这样浪费一些路，哪怕绕着过去，也一样的熟悉地看着那些画面。
一首歌循环播放着，不懂这是怎样的感觉，似乎太过玄乎，连我也卷进去了，从此恋上了重复，似乎还是找不到一些温存。
等待是寂寞的，整个思维，像创伤了一样，但却毫无瓜葛的交缠在一起，沉睡的恋情，总在午夜有了加倍的思念。
又是一次，这样往回走，烟火下的天空，瞬间的划过，却永久的有了生命。
以为沉睡的时候，就不会再想一些自己的不好，就不会想为什么你会这样低沉，就不会让泪再涌上心头，却躲不过心底嘶吼的喧哗。
远方的你，是否也很清醒，抑或还在想很多复杂的事情。
是否内心深处的那泓清泉，依旧泛滥。
走着同样的路，看着同样的.风景，只是那些不能再让人停坐地方，已经给不了温暖。
冰冷的夜，时时刻刻，咆哮着。
光彩显得无力，刺痛着每根伸出去拉不回来的线。
夜给我无尽的回答，他说，你没有骄傲的资本，
于是，我昏昏沉沉的，看着视线模糊，我看着天边没有一颗星星。
沧海桑田，我走在这条路上，一路细数快乐，不管怎样走，还是渴望一颗安慰的心。
而我不时的想去问候，只是真的想明白，这样的冷冷的夜，除了雨，还有拍击在玻璃上的苍凉。
时间再走，一样的和先前预设的一样，好和不好都就这样过去……
真的想起那次在班车上听起《烟火》，那时和现在一样，靠在窗边，想念着，看着风景萧然划过，流年已经掠过一次次旅程。
怀念那些烟雾，只是一不小心就，恋上了这样想起。
已经远走的背影，就在挥手间，没有转身。
远处的灯火，沉睡了好久，依然会在白天幻灭。
每天匆忙的脚步，躲过了多少喧闹，躲过多少现实的人群，却还是不能逃离一个不属于我的世界。
这样的我，一定是烂透了，才不敢触动一个年轻。
长大的世界，没有了，没有了。
总是一次次的，触碰着悲伤，忘了快乐的画面，沉郁压抑，灌醉着无尽的狂欢，是台球的凝视，还是篮球的宣泄，还是独自点燃烟的难过。
渴望你是快乐幸福的，但如果因为我，我自然明白怎么做，我的梦想！
三
才这样着迷，现在最掏心，所以很开心的。
黑色的夜接受不了我，我却可以接受它，为什么？
这是一种烟火，迷茫了整整想念的日子里，忘掉自己的不好，开始一段快快乐乐的旅程。
这段过程是风雨交加的。
勇敢去闯了，没有什么对与不对，就像说的，珍惜为彼此而活就好。
烟火是绽放了，但却不只是在我眼里……
四
一场烟火，一场雨雾，没有经过一场云。
时间是什么东西？
黑色的夜晚，常常捉弄着一个已经不能原谅的事实。
是的，即使我可以被原谅，但是为何我还是不能原谅自己，久久萦绕在心里的迷惑。
是否经得起考验？
不懂不明白，活着的那份执着。
只是为何这样的路上，总有这样的疑问。
夜晚的冷清，和自我的责备，雨滴的青涩，嘲笑着一个不能熟睡的心。
怎样才能有一个快乐的心，那里不需要疑问，不需要责备，不需要困惑，不需要一刻不能安放的心。
已经好远好远，这样的感情，好好珍惜。
只是不要太多忧虑，都需要考虑彼此。
烟火下的人们，不懂，真的不懂。
我在烟火里找不到自己，久久不能从陶醉的盛景里走出自己，这样的繁华又属于谁？
我在绽放的花簇里找到了自己，你在我心里，如似烟火的美丽，我也灿烂过了。
青春年轻可以挥霍多久？
今天突然听到，有人说，青春是用来欺骗别人的……
世界多么疯狂，而我在小小的空间被人嘲笑着。
自己的不好，如同烟火后剩下的残烟。
漫长的旅途，开始跟随你的心情，你的语言，一步步向前。
停留，枯萎，消失，烟火一样没有终结，是的，它留在了心底。
美丽，灿烂，悦耳的爆破。
就这样，走过一场场烟火，走过一场场雨夜，又开始往回走。
五
喝完酒停留在一棵树下，灯火再辉煌不属于我，烟火已经消失不再灿烂。有过一段路，原来是我喝多后的迷惘。烟火，你也曾温暖心情却不见你的真诚，我还是走不出夜晚。
六
当所有心思都触动一颗认真，你是否也被感动了，天空被蓝色惯坏了，忧郁把天宠坏了……这不是一个能停留的明天，如果去领会一切，你是否也觉得自己是个感伤的人，你的心在大海的蓝色里映照，所有心思回想昨天，目睹明天，还是闻着今天快节奏的气息。我们也曾在烟火下把自己想象成主角，是的我们不是主角，是的，自始至终都是烟火自己在灿烂，只不过我们用眼睛赋予了它美丽。偌大的中国，你又身在何方？是否异乡的午夜也是特别的冷清，我们拥有了不必负责任的热情，时间久久的老去，不要担心，不要恐慌，不要悲伤，世界上就这样一个你，上哪再去找这样一个最真实的自我，所以要对自己的做法满意，活着无怨无悔，何求要得回以往的错。
悲伤和快乐只是一种状态，是午夜无眠的灯火，还是不知道你讯息的担心，一样停留。
昏昏沉沉半个世纪过去了，你是否也曾想起小时候。心里的那些温存，是最美好的是最干净的，给自己留一弘清泉，时刻看到最真实的自己。
再也不愿这样往回走，看到熟悉的思念只是在天空外盘旋，是否也一直豪无信息。是否这便是自陶醉。天空空旷的好干脆，路途宁静的有些不熟悉了，身处的地方不晓是不青岛，四年了，总有这样的感觉，我地处的这座孤单城市不是青岛，它是梦里的一座孤城，没有感觉。
总找时间，却留不住时间，秋天来了，的确，风霜满城飞，不料故寒，已不见满院芬芳。握着蒙娜丽莎，却不见她委婉的笑。你被她的笑拒绝了。
一首歌你是否也是单曲循环着，你是否也曾在心底留着这样一首歌。
是的不仅人自身存在错误，而有些东西出生那刻起就已经错误了，呵呵乖娃娃，长大！却是一场烟火。这是一个什么样的世界，为何有这么多的错。青岛夜晚的月光不是孤独的，有一颗心在陪他，但夜晚却不肯接受，因为他可以让你依靠，却不懂如何安慰你，他不懂你。又何必把错强加给无辜的夜晚。
一晃千秋，枕眠难静，灯火碰上古恋情，不见缺赢，一场相思，红豆身在南方寄遥。
烟火尘封，仰阙宫殿，不见寒月，挥手见，又见君飞笑。梦留轮回，不见广寒宫，独见冷星，一声萧瑟惹尘世。
七
烟火下，一场喧嚣一场寂静，当一切都还沉浸在冷秋的风霜中，所谓当初，所谓刚开始的一切。异常宁静，当初来到这片地方，显得多么神秘，为什么到现在了，我还是不知道，不明确我在什么地方，或许，我不属于一种环境，还是？
三年了，我不知道自己是不是在一个叫做青岛的地方，是不是这是一场梦，走过夏天，漫长的时光恍惚的了多半个时代，于是，就这样长大。
不以物喜，不以己悲，多少个夜晚明白，你改变不了一些东西，即使努力。
于是，不要伤悲，不要难过，或在这样的社会上，还要怎样，忍受吧，忍受一切。
问问自己到底有多少力气可以挥霍？
忙忙碌碌，来来去去，抬头低头，无论如何还是不能满意。
这是一颗怎样的心，平常的再不能平常了。
有没有听见凌晨那爽瑟瑟的眼睛，确实需要好好对它了，这颗心，为何会这样，却还是有缺憾的。
没有像现在这样慌乱，时间像过了好久啊，只是为什么没有头绪没有精神？
原来自己是多么的很笨，考虑不周全，是的我最怕的是别人说我不好，然后自责，然后努力让别人满意。
可是这多么正经，你为什么就不明白呢，你把一些事情做的那么认真，却有人说，你怎么就这么不明白。
全都来吧，来责怪。
其实没什么，只要一颗心还在跳动。
从大一的秋天开始到现在，已经是好几个年头，所有的事情多么的混乱。
如斯而立于烟火下的现在，别人都在做什么，不用管，只是自己在做什么？歌词向左向右，按时划过。
一首歌完了，是单曲循环还是下一首，不用问，任他去。
铅笔哗哗哗的划过，一层浸湿的纸页，于是再也描绘不来。
灯火通明，烟火辉煌，万家灯火而我，很想爸爸妈妈了，我知道有些亏欠。
我的行为，我的话语，可以有很多文章。
我可以笨，可以聪明，可以糊涂，可以明了。
是的，不要要求思想同步。这样你自己会很以己而悲。
文字里透露出的感觉，不是我也能体会的。奋斗了这么多年，才发现前途还是很不明了的。烦恼过了，才明白，这样的夜晚，最适合我，对了，是每个夜晚。
是的我被卷进去了，被现实玩弄着，现实就是遥远的不知去向的繁华。
但是苦了那些相信誓言的人了，他们多渴望一个永恒，多么渴望一个唯一。
请不要淘汰这些人，更不要说这些人装纯，是不是一生喜欢一个，一辈子相信永远的人就是装出来的，是不是要像疯狂的现实一样，才算很好。
这样的夜，我想还是很艰辛的，没有声音，没有语言。
时钟响了，对自己说晚安。一路繁华的风景，约定好了，要同时展现。那些熟悉，又是怎样的留在每个地方。
烟花灿烂了，我们的眼睛却依旧回味着，谁又伤害了夜空。
思念不是红豆了，思念不是风的伙伴了，思念是整个小小的空间，这里只能存储思念，却一直不满。
写一份心境，不是展现给大海，而是沙滩，大海，你欠沙滩一个真正的吻。
下雨天，雨雾是藏在夜空最遥远的守候。
就这样，漫过时光隧道，我们都大了，虽然我们被锁了，让青春去说。只是看你给青春一个什么样的回答。这些简单的心情，这些淡淡的文字，是一种寄托，是一种在冷风中的温暖阳光。流年是一张纸，画满了旅程，写满了脚步。
看着照片，我只能在静静的夜晚，去寄托，去宁静的守候这份思念，当黑色成为了思念的背景，当夜空成为了思念的氛围，一切显得那么的安静。
何时起，习惯了疯狂的，透彻的想，哪怕糊涂了。或许就是因为，抱歉的太多，想拿回来。
到现在了，不喊累，不哭泣，因为自己就像烟火，充满了情思，却昙花一现般，只是不要让自己带来悲伤就好。
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烟火下的生命记忆散文（共10篇）
