伪抑郁症笔记杂文随笔

时间：2025-02-01 03:40:23 作者：王哲综合材料收藏本文下载本文

【导语】“王哲”通过精心收集，向本站投稿了10篇伪抑郁症笔记杂文随笔，下面是小编为大家整理后的伪抑郁症笔记杂文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。

目录
第1篇：伪抑郁症笔记杂文随笔第2篇：笔记杂文随笔第3篇：抑郁症自救指南杂文随笔第4篇：上帝笔记杂文随笔第5篇：我的少女笔记的杂文随笔第6篇：从伪善良的婆婆说起杂文随笔第7篇：不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔第8篇：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔第9篇：青梗峰红楼梦笔记杂文随笔第10篇：小谈金庸三联版鉴伪杂文随笔

篇1：伪抑郁症笔记杂文随笔

伪抑郁症笔记杂文随笔

晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。

压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声。

想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。

可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。

还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。

因为我不配得到他们的'爱，也没有力气再爱别人了。

就像松子一样“再也不能信任任何人了”.

知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。

我真的害怕…

那种生命无法掌握在自己手里的害怕…

不敢睡觉。

想记住自己在家里最后的时间。

我不想走……

我不想回学校……我害怕……

篇2：笔记杂文随笔

笔记杂文随笔

我有几支可擦除的中性笔，有时候在想，什么情况下会用到这种笔，因为毕竟会被擦除，所以能够对这种笔的联想多半也是消极的——转而我开始思考为什么我会有这么多关于可擦中性笔的“消极”联想，结果才发现了真正“有趣”的灵感。

之前的文章说过，我并不是真正意义上的好学生，这并不是谦虚，而是我自己有多少斤两其实自己是清楚的。因为不是好学生，所以并没有人会关注我做了什么又完成了什么，有的时候我也需要借助别人的力量才能完成某些事情——例如抄写笔记甚至是抄写作业。但是并不是所有人都愿意借笔记给我，因为我的成绩属于上上下下极不稳定的学生，甚至有的时候又会在月考的时候突然变成一头脱缰的野马，让人猜不到我的实力到底有多少。而那些和我成绩相对接近的“好学生”其实并不愿意将笔记和作业借个我抄——当然处于自尊心，我也不愿意找比我成绩更好的那群人借笔记，往往那些不愿意借给我笔记的人都会有一个前提说辞：“我也没有写完”“我也做不来”“我是乱写的哟”……

往往用这些话回答我的人，我也只好知趣地走开，再不想提借笔记的说辞。有的时候还会发生更加尴尬的事情——老师会夸奖我的笔记是全班做得最好的，鼓励大家向我学习，而愿意向我借笔记的人是那些比我成绩好太多或是差很多的人，不愿意借的还是那群不愿意借我笔记的人。并不太明白他们内心真实的想法，只是会让人觉得尴尬的，因为这样的`夸奖有过一两次之后，人们对我的看法也会有大大的改观，友好的更加友好，而敌意的更加敌意。

还有的事情呢，发生在的别的班，庆幸自己所在的班级没有发生这些尴尬的事情——例如同为竞争关系的两个人，其中嫉妒心稍微强一点你的人会想办法破坏另一个人进步的空间，例如扔掉别人的笔记本或是偷偷藏起别人的作业，这种事情一开始听也只是当成佳话来听，但是没想到真的有这些事情发生之后，老师反而只能睁一只闭一只眼，因为发生这种事情的可能性太高也太过正常，在那种高压的环境下，难免会有心理脆弱的学生会做出这种不理智的举动——但是又要保证这个孩子的未来不会因为最后因为这些“小事情”而毁掉，所以老师也更愿意冷处理。

所以我现在明白了，可擦中性笔是给谁提供的呢？或许就是给这群人吧。

他们在乎自己的能力，又想要区隔别人，或许有一支这样的比会好一点，等到别人真的想要借自己笔记的时候，礼貌的告诉他们自己的笔记一点没有做，因为只需要在交给对方之间用吹风吹吹自己的笔记本，上面的字迹就会消失不见的。

然后每个人又变成了一张张干净而雪白的纸张，上面没有一点污渍和罪孽，多么完美的解决办法啊！

所以建议这种笔能够在这样的环境里面被推广。

篇3：抑郁症自救指南杂文随笔

抑郁症自救指南杂文随笔

重生。

没错，重新生长。

已经许久没有写文章了。

二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。

二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。

过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。

我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。

一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。

腰背疼痛由来已久。

因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。

大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。

一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。

四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇，可是我庆幸遇到了有经验的良医，他看了我的X光片后，建议我做核磁共振，然后将我转介去了风湿免疫科。

心慌得厉害。在我有限的医学常识中，什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。

当天晚上凌晨两点钟，我做了核磁共振。

以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声，从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。

从照核磁共振的小房子里出来后，我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。

我说：“刚才害怕的时候，我一直偷偷地喊着你的`名字。”

他摸着我的头说：“这么浪漫？”

我想，幸好还有你在。

记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。

我是广州人，他是当地人。我们都住在教师宿舍里，他星期六日会回家。

星期六晚上，下了倾盆大雨，我在睡梦中惊醒，腰痛得很，心慌意乱，好想和他撒娇。一看时间，十二点左右，平日他还未睡。

打他电话，被挂掉了。

第二日发信息给他，也没回。

傍晚，他回到学校，和我说分开一段时间冷静一下，将各自的事情处理好。

我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上，却不敢跟他说，不分手好吗？

其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是，但是要等抽血检查的结果出来才能确定。

可是我怕。

我怕拖累他。

我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的，能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任，不想你陪我沉沦。

星期一去医院抽了五筒血送去检验。

人类白细胞抗原（HLA）-B27阳性。

结合X光和核磁共振的结果基本等于判刑了。

病情要观察到四十岁才稳定。

不能抽烟，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸饮料。

不能吃刺激性食物。

不能做剧烈运动，不能做粗重功夫等等的一切。

就算医生跟我说控制得好，可以减药可以和正常人一样，我依然觉得天像塌下来了一样。

腰部整天隐隐作痛，精神也比往常差了许多。

说是要放手，哪里能够这么轻易放手？

既然是同事，就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作，我都似有所感，为你强加解释。

后来，我不想将你想得这么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。

你一边跟朋友说对不起我，转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。

二十三岁的年纪，我还太年轻，不懂什么是爱情，但是我懂得了什么是心痛。

心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切，只要思绪擦肩而过，我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。

就算全世界包括医生跟我说没有关系，可是他用实际的行动告诉我，是有关系的。

从此，我就在一直沉沦。

在课间的间隙忽然会哭，听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪，走在路上莫名就想哭。

我拼命告诉自己要坚强，要勇敢，还有很多工作要做，还有很多学生要管。

可是我控制不住我自己。

我越是想要阳光积极开朗，就越是痛苦难受悲伤。

生命的每一段时刻都是一节车厢，列车往前走，车厢节节脱落，悬在峭壁之上，也许下一瞬便会掉落悬崖，尔后是生存还是死亡，总要掉下去以后才晓得的。

我就这样摇摇欲坠地过了四个月。

所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。

因为不想要让父母担心，所以我要坚强。

我有一个母亲，是个分外唠叨的家庭妇女。

也正因为她的唠叨，我和她大吵了几次，一边哭一边吵，将自己的担忧都发泄出来。

我有一个父亲，很少言语，明知道家里经济压力大，依然支持我做想要做的事情。

我有一个朋友，天天变着法子要请我吃饭。

因为暴瘦了十六斤，她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。

我有一个朋友，她自称傻头。

不厌其烦地听我诉说心情，卖傻哄我开心。

所以从今天起我要振作起来，永远相信美好的事情即将发生。

确定病情的那一天，我在河边走了许久，写下了下面这段文字：

“最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了，想要对自己好，想要对别人好，想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住，回忆起来是美好的，愿多笑，愿少发脾气，愿明天会更好，愿世界和平。”

如今有了一个新的希望，希望第九十九篇文章完结的时候，我能感受岁月静好，眉目入画。

感谢至今一直在身边支持我的人，因为你们，我感受到爱，不舍得离开。

万物也是要重生的。

篇4：上帝笔记杂文随笔

上帝笔记杂文随笔

我听过这首歌，很熟悉。

他坐在阳台里抱着吉他轻轻拨弦，低头小声哼唱。

她上次在天台放的就是这首歌，我想起来。很温柔的声音，歌词也不过轻描淡写，像是在讲一个让你听一听就忘了吧的故事。但她听完后在天台上哭了很久。

他把吉他放在脚边，站了起来，嘴里还哼着刚才那首歌，把手拄在阳台的栏杆上，点了一根烟。夜已经很深了，他对着四下的.寂静吐了一口烟，像是一声叹息。

我试着也叹了一口气，尽管不知道为什么而叹气。

作为神，我认为我能理解人类的很多行为，情绪也同样，我会被短暂的感染，可长久以来的克制，让我不能把这两样很好的连接。

可能因为我不能让自己的情绪释放，克制更像是神的习惯，我们排除了情感后本能地不让自己被情绪困扰，不需要任何行为来帮助我们更好过。我们理解人类，没有神力相助，他们很难从情绪中跳脱出来。

而有时我也会茫然，因为我会羡慕人类在情感中游荡。尽管他们找不到出口，甚至会被情感折磨，变得不可理喻和愚蠢。但神的透彻让我们进入飘渺之境，我们模仿人类，但犹如空虚。我们理解万物，但从不能真实地体会，所以这份广博更接近无知。

我无为地伫立在空中，对着人间又叹了一口气。

抽完那根烟，他从地上拾起琴，推开阳台门，走进房间。独身男人，一张床，一个书桌，散乱地平铺着一些本子，字迹潦草。房间另一面铺了一张很大的地毯，中间摆着黑色实木的矮桌，上面放了一盘切好的水果。可能放了有一段时间，水分的流失，使它们微微变色。

他把外套脱下来，这座城市已经开始进入冬天，从阳台进来房间里，只感觉整个人丝丝地冒着凉气。将手里的琴放在房间的角落，那个角落堆放着一些他收藏的唱片和音响设备。

他走回来，向后躺整个人仰在床上，两只手垫在脑袋后面，原本嘴里还低声哼着刚才那首歌的调子，缓缓缓缓地声音愈变愈轻。

他看着天花板，像看着一整面夜空一样。

思绪随着呼吸从他的体内升腾，飘荡在房间里，我能看到它的光芒，细碎的金色粉末…从阳台门的缝隙里飘忽而出，受我的目光吸引来到我面前。

篇5：我的少女笔记的杂文随笔

我的少女笔记的杂文随笔

今天是我毕业的日子。去拍毕业照。

毕业照本身没什么，拍完之后我们又拉着老师自己拍照，又把所有教过我们的老师都喊过来拍照。我特别想和语文老师抱一下，拍一张照片，可是最终也没去，真是太遗憾了。

我的同桌，和我坐了一年半，今天我一直想着要和她抱一下，但是最后也忘了。

我还想和我最好的`朋友好好说一声再见，最好掉几滴眼泪，抱几下，互诉一下平时说不出口的衷肠。但却没办成。

但我却在计划外的和所有人一起被玉米淀粉泼了个痛快，鼻子里耳朵里衣服上裤子上头发上全都是。音响里放着什么歌我不清楚，只是在我被扬了一脸的蓝色淀粉时听清了一句 party till we die

我们都在笑，有的人汗流下来把淀粉结成了壳，好像原始人。

一切都是过去时了。我总觉得，其实这么难过，这么伤心，倒不全是因为这些同学，更重要的是我从今往后要和初中的自己道别了。那些所有的午后，所有的晚上放学时的天空，所有吃着烤冷面谈着以后如何的小路，所有追逐打闹，气喘吁吁的水泥地，都像一列火车从我眼前飞驰而过，再也不属于我了。

但我并不想抓住那辆火车。我们在时间节点无法前进更无法后退，有些事情存在就必然消逝，记住就好。

篇6：从伪善良的婆婆说起杂文随笔

从伪善良的婆婆说起杂文随笔

晨起，一边拖地一边看了某群里发的一篇微小说《婆婆》。一来作者在我的好友圈里，二来作者也在群里公开说希望有人可以帮她润色，我便一时没忍住，在群里说了一句，“没有写清婆婆的死因。”很快作者回复说：“……文章内已交代俊俊患的是肾衰竭，当然是需要换肾的，而婆婆的死因也源于此。”我便笑回了一句，“可是换肾是死不了人的。”然后对方说“婆婆年龄大，加上身体原因，导致死亡也是有可能的，过去我写过类似的。本篇宗旨是描写婆婆善良的。”看到此处，我便不再多话，发了一个“OK”的手势过去，事情就此结束。

争论虽然没有继续，但我的心颇不平静。说实话，我真的不认同这样的所谓“正能量”的小说。小说其实很简单。俊俊是个恶媳妇，嫁了个老实憨厚的男人，却看不惯婆婆的一举一动，对其非打即骂，而男人却敢怒不敢言，这助长了俊俊的嚣张气焰，对婆婆的恶行更加肆无忌惮。忽然有一天，大病袭来，俊俊患了肾衰竭，生命危在旦夕，至少需要三十万。不久俊俊康复出院，却只见一抔黄土掩埋的婆婆……

我对该篇小说不认同的第一点就是情节的不合理性，也就是上文提到的婆婆的死因不清。稍微有点医学常识的人都知道，双肾衰竭是能致人死亡的，但换肾却不会。因为符合换肾条件的人也只能捐出自己的一个肾，而非双肾。当然，这只是对健康的活着的人来说，遗体捐献不在此例，也跟本文无关，所以不再赘述。我们都知道，现在的医患纠纷很多，做换肾这样的手术，医院是要经过严格排查的。不要说婆婆跟俊俊没有血缘关系，能够换肾的可能根本微乎其微，就算真的配对成功，医院也会严格筛查，杜绝各种危险之后，才能做这个手术。为了救一个人而让另一个人失去生命，这是任何一家医院，任何一个医生都不会去做的事情。

我对该篇小说不认同的第二点就是人物塑造的不合理性。该篇小说出现的人物一共有三个，俊俊，俊俊的男人富贵，俊俊的婆婆。小说对这个唯一的男人着墨不多，粗粗两笔，勾画的'是一个窝囊的男人形象。他对媳妇儿的恶行其实是不赞成的，但却不敢管。为啥不敢管，因为不硬气，文章虽然没有多做说明，但大体可以猜到，富贵并不像他的名字一样大富大贵或者非富即贵，最有可能的是既不富又不贵，这样在媳妇儿面前硬气不起来，也就不难理解了。

小说中的婆婆是个最不能让人理解的人。诚然如作者所言，该篇的宗旨是描写婆婆善良的。善良在哪体现出来？就是因为儿媳妇俊俊生了大病，肾衰竭，命在旦夕，婆婆义无反顾地献出了自己的肾，救出了儿媳，自己却死于非命。这话说出来，不知道作者自己会不会信，但作为读者，我是不会相信的。为啥不信？首先，她们二人没有任何血缘关系。如果她们是母女，母亲知道女儿得了不治之症，毫不犹豫献出自己的肾，这是有可能也是可以理解的，但事实并非如此，她们只是婆媳，没有任何血缘关系。其次，平时二人关系并不好。虽然同处一个屋檐下，但儿媳俊俊对婆婆不但没有好脸色，更是动辄非打即骂。二人之所以还能够相处在一起，完全是因为富贵的存在，换句话说，婆婆不想因为自己让儿子失去好不容易讨到的媳妇，所以能忍则忍，不能忍也要忍。那么介于这种情况下，恶媳妇儿病了，而且是大病，那么我想很多人都应该如作者所言，抱着看热闹的心态吧？善有善报恶有恶报，不是不报时候未到！就算婆婆碍于儿子的身份和情面，不去计较俊俊曾经的所作所为，耐心周到地服侍她于病床前也足够了，有什么理由要去献出自己的肾，甚至是自己的生命呢？这样强加给她的“善良”不显得太虚伪么？

想我神州华夏乃泱泱大国，尊老爱幼实为传统美德。俊俊为人妻，为人媳，不说尊重长辈善待夫君，甚至连一点点做人的礼仪和家教都没有。这样的人最后生了大病，说她一句，咎由自取，自食恶果，也不为过吧？也许有人会说，作者这样写只是为了反衬婆婆的善良。可是婆婆真的善良吗？为了儿子不失去这个所谓的媳妇儿，婆婆对媳妇儿的打骂一味地忍让和退缩，导致了俊俊不但不知收敛，反而愈加得寸进尺。这对谁能说是善呢？试想一下，如果我们明知是恶，却不闻不问，听之任之，这能算善吗？

我们常说，广结善缘，多积福报。虽然谁也不能够确定地说，善恶终有报，但我们都在往这个方向上努力，我们都情愿这样相信着，不是吗？倘若婆婆也知道这一点，也相信这一点的话，那么她对俊俊的纵容是不是一种故意呢？这种故意纵容的结果又是什么呢？细思极恐，这时候还有人敢说这是善吗？

可能有人会觉得我这样说，太过较真，说这毕竟是文学作品，是虚构的，是杜撰的。可是，朋友们，我想说的是我们的文学作品也需要有真实的影子在里面。我们的人物可以是虚构的，我们的故事可以是杜撰的，但是我们的作品要给人真实的感觉，感觉这个人或许就在我们身边，这件事可能就发生在某某身上。我们提倡正能量，宣导正义的力量，这都无可厚非，但我们是不是更应该从实际出发，让这种正能量有一种可信度，然后才能成为榜样和楷模呢？这应该是我们每个热爱文字的人都需要考量的问题吧？

当然，本篇小作只是对文中内容说说不同之处，并无针对任何人的意思。文学需要争论，也可以争论，倘若对本文有任何不同意见，也欢迎大家就此展开更广泛的善意的讨论。倘若有人可以从这种争论中得到一二启示，那不能不说是一种幸事。

附《婆婆》原文：

婆婆

俊俊自嫁给富贵，对婆婆横眉竖目，左看不顺，右瞧不惯，于是乎，非打即骂。

富贵憨厚老，虽有不满，但只敢怒而未敢言，俊俊更加得寸进尺，肆无忌惮，恶行从未收敛。

也许应了那句老话：恶有恶报，善有善报。终于有一天，俊俊受到了上苍的严惩，一场大病来袭，顿时，卧床不起，生命危在旦夕。

三十万！

犹如晴天划霹雳。

俊俊患的是“肾蓑竭〃，难逃鬼门关！

不久，俊俊康复出院。

大雨倾盆。

雷鸣电闪。

大树摇曳。

小河呜咽......

村西北地，又添一座新坟，芳草长满。

俊俊泪水涟涟。

一声〃娘”，喊得惊地撼天！

篇7：不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔

不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔

她是小C，我是高中同学。

去年夏天，她和老公在鑫苑买了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全权负责房子的装修问题了。

她觉得她老公是一个天马行空的大孩子，脑海中总是有着令人艳羡的天才想法，她对于最终的装修效果，非常期待。

当今年夏天，他们搬入新房一段时间后，把照片发给我后，在我看到一个纯黑色的新家的时候；我作为一个称职的损友，我由衷的对她说了句，你需要去看心理医生吧？

入门玄关处的墙面都是采用的黑色瓷砖，仿佛看着就如同黑洞一般。玄关处巧妙的放置了一个鞋柜，在使用上非常便捷，可是你们注意到最上方的.天花板了吗？是用壁纸装饰的！密密麻麻的英文字母让我的密集恐惧症瞬间爆发。

厨房初始面积比较小，于是小C的老公就让设计师改造成开放式厨房。并且别有心意的加了一个吧台，当做隔断使用。可是，电冰箱和厨房的瓷片竟然也全是黑色的，每当晚餐进入厨房时，小C都觉得格外的压抑。

或许是小C的老公太喜欢黑白配了，客厅的沙发也是纯黑色的配以白色的靠枕。客厅的墙面也都是接近黑色的壁纸进行装饰。小C说每次从外面回来，进到客厅就仿佛进入了黑洞，她问过老公，不觉得压抑吗？

电视背景的整整一面墙都用的纯黑色壁纸，小C每次看电视就火冒三丈，看着别人家漂亮的背景墙，在想想自己家呢？当初真是脑抽了才让老公自己负责装修房子。

卧室里面的装修虽然没有全都装修成黑色的，但是卧室里面的装修整体也都是以暗色系为主的。这样就让卧室里面的装修是非常的阴暗的，好在是家里面的床上四件套是颜色比较鲜艳大的。老公把家里面整体都装修成了这样的黑色系的，让人看着感觉就是非常压抑的。小C说在这个房子里面住的时间长了，人都会变得抑郁的。

篇8：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔

摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔

最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。

从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。

没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以，终究是下不了手。

它一次次在我脑子里讲着狼来了的故事，这个我们小时候就已经学过了的故事，告诉我们做人要诚实。可是我们的脑子诚实吗?一件件让我痛苦的事情，反反复复在预演着最坏的结果，每一次，它都是那么投入地倾情演出，而我作为它唯一的观众，也是看得如痴如醉，我进入到了故事里，相信了它的故事，当幕布合上，我还在回味这个故事时，它狡黠地朝我做了个鬼脸，似乎在说，我逗你玩呢。这个时候，我并没有生气，而是长舒一口气，幸好不是真的……然后它又匆忙开始了它的下一场演出，我也仍然是一把鼻涕一把泪地看完……如此往复，我竟然总是循着它的轨迹，却无法识破它的诡计，而是在它的套路里，被它骗得晕头转向。所以，我们真的读懂了狼来了这个故事吗?

当我了解它之后，它却始终阴魂不散地跟着我，让我每时每刻都觉得自己身处一个巨大的陷窝，不断地沦陷。所以我拼命地抓住身边一切能够抓住的东西，死死不放，也许不是说，我从心底里感激那个东西，只是，基于求生的本能，我紧紧抓住了我身边最亲近的人。一开始，他感受了被需要，他愿意为我遮风挡雨，不，我需要更多，而他似乎总是给不了我更多，可是渐渐地，他那把拄在手里为我遮风挡雨的伞，终于在经历了不断的电闪雷鸣，骤雨倾盆之后，由于久未修葺，早已千疮百孔，我们对天咆哮，对彼此咆哮……直到累了，倦了，终于换得了片刻的安宁。可是还没来得及迎接阳光的到来，它又出现了……

我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再来了，放过我吧，不要让我只是生活在黑白里，让我回到那个彩色的世界吧，它听到了，却笑得更加大声了，接着露出更加狰狞的嘴脸，向我扑来……我拼命和它搏斗，可是，此时虚弱不堪的我，哪是这个猛兽的对手？我一点点地把它喂大，而它，却要吃了我……恐惧从四面八方向我袭来，将我团团围住，看着自己越来越急促的呼吸，眼泪再次喷薄而出。

世界于我而言，没有任何值得留恋的地方，我不知道，活着到底是为了什么，周围的人也都向我露出了他们丑陋的嘴脸，他们不顾我的死活，对我视而不见，他们谈论着他们的开心，却没看到我的心在滴血，他们是刽子手，他们冷酷，他们无情，是他们，一次又一次把我推入到绝望的深渊，这个世界啊，我是如此地讨厌你，却又奈何不了你……

害怕天明，害怕醒来，害怕面对这个残酷冷漠的世界，当我终于在快要迟到的时间里，拖着沉重的.步伐走进自己的办公室时，一种头晕目眩的感觉向我袭来，这一天，没有目的，什么都不想做，做什么都是没有意义的，在浏览了一上午的网页之后，一种愧疚和自责感压得我喘不过气来，我告诉自己，下午好好做事，可是当我准备做事时，眼前的一堆乱麻让我无从下手，既然无从下手，就不要下手吧，于是继续着上午的无所事事，继续着之后的自责……

我不知道自己还能支撑多久，可是我知道我自己在做着危险的事情，总有一天，人尽皆知，我会被唾弃，会被咒骂，会成为大家眼中毫无用处，一文不值的人，那一天马上就会到来，我完成不了我本该完成的，达不到我本该达到的，等着吧，我会受到惩罚。

寒假回家，那个让我稍稍放松的地方，爸爸总是骑着摩托车，带我到处看，去挖野菜……在那儿，我感受到了开心，甚至还闻到了阳光暖暖的味道，这一切似乎在告诉我，我正常了。可是，马上我倦怠了，再一次在浑浑噩噩中度日，那种绝望感再次向我袭来，反正我也已经麻木了，来吧，来吧，带我走吧……

来到了学校，还没踏进校门，一阵阵心绞痛再次袭来，它再一次控制了我，让我觉得我马上又要掉进深渊，可是，带着还残留在我周围的家里爱的味道，我知道，我必须要改变了，我遇到了一个全新、未知的自己，那里是爱，和平和宁静，而我，也想大呼，生命，我爱你!

篇9：青梗峰红楼梦笔记杂文随笔

青梗峰红楼梦笔记杂文随笔

青梗峰下，情根深种。一个爱成痴，一个泪相还，百转千回之间，演绎了一部中国古典文学的巅峰之作。情为何物，生死可相许？（查看百度如下：情，读音qíng。汉字基本字义：1. 因外界事物所引起的喜、怒、爱、憎、哀、惧等心理状态：感情，情绪，情怀，情操，情谊，情义，情致，情趣，情韵，情性，性情，情愫，真情实意，情投意合，情景交融。2. 专指男女相爱的心理状态及有关的事物：爱情，情人，情书，情侣，情诗，殉情，情窦初开（形容少女、少男初懂爱情）。3. 对异性的欲望，性欲：情欲，发情期。4. 私意：情面，说情。5. 状况：实情，事情，国情，情形，情势，情节，情况。）可是百度，又如何渡红尘痴情？大概世间最难说得清道得明的，就是一个“情”了。

如若有情，必有灵性。宝玉的通灵剔透，唯有黛玉能与他灵犀相通，其余佳人，大多慕其家世罢了，就连宝钗，也不过以世俗的温情对待他罢了，仍然没有超脱世俗的枷锁，眼睁睁看着黛玉魂飞魄散，看着宝玉因爱成痴而依然走进了一场并不幸福的光彩婚姻当中去。所有的礼教、私心、恶毒、世俗的枷锁、社会制度的丑陋，或者冥冥之中的天意，终于把一场无比美好的爱情，无情的撕碎。灵性，风流灵巧，绝世容颜，都随着心中的痛一起消散。

无才可取补苍天，枉入红尘若许年。苍天好补，情天难缝。纵然用一辈子的眼泪也不能；纵然用一辈子的相思也不能，一个归天，一个看破红尘，这就是最后的归宿吧。天也空空，地也空空，红尘也空空，繁华也空空，最后连情也空空了。可是，情，果真可以空空吗？访道求仙的空空道人，有没有访到仙，不得而知，可是他却把一部《红楼梦》从青梗峰下抄录回来，闻世传奇。而空空道人从此因空见色，由色深情，传情入色，自色悟空，而改名情僧。可见，情之一物，实在奇妙。有情总比无情好，历朝历代，见利忘情、无情的实在太多，可是，谁又看见了他们千秋万代，永世繁华了呢？世间有语：勿以情用事。我实在不明白，没有情，又何以用事，又有何乐趣？

满纸荒唐言，一把辛酸泪。情之辛酸，泪尽而绝。世之荒唐，无非兴衰。作者的痴情，作者的无奈，看着所有的美好渐渐毁灭，看着红尘的繁华由盛而衰，到最后，只剩下白茫茫的一片。这其中的况味，足以让这部书名垂千古，让她的艺术魅力成一座巍峨的丰碑屹立着。

真事也好，假语也罢，世间的一切皆有因缘，渡过这个红尘，一切都是虚妄。士隐一梦，拉开了这个千古奇书的序幕，可见一切皆由梦起，一切皆由梦灭。本书的第一回合，在我看来，其实就是整本书的缩影，后面一百一十九的回合，都是沿着第一回合的起承转合的意境展开而来。士隐家的繁华败落不就是整个贾府的繁华败落吗？士隐由繁华到败落到悟道，看破红尘，不就意味着宝玉的最后的命运吗？英莲的悲剧命运也暗示着后面众多才女的悲剧人生。葫芦庙的一把火烧了一条街，也暗示了贾府后来的悲剧……

是情总有缘由，世间没有无缘无故的爱与恨。宝玉在灵河岸上，日日以甘露浇灌三生石畔的绛珠仙草，后来仙草脱了草木之胎，幻化成女身，为感恩宝玉的浇灌之恩，愿到红尘走一遭，以一生的眼泪还给宝玉。这就是这段情缘的来由，也决定了一场爱情的悲剧色彩，让人心痛。以泪还情，终究太过伤人，一滴一滴的眼泪，滴在自己的心里，也滴在宝玉的心里，更是滴在千古读者的心里，对黛玉、宝玉充满了无限的不舍和爱怜。但愿世间的有情人，不要再以泪还情了，好好的爱着就好，如若不能成为眷侣，只要为对方好着就好。若是曾经有情有恩，其实不还也很好，日日念着，也是幸福的。

假作真时真亦假，无为有处有还无。这世上本来就无所谓真，无所谓假，无所谓有，无所谓无。茫茫红尘，就如同太虚幻境一般虚无缥缈。当你悟透了这一层，你也就超脱了红尘所有的桎梏。士隐兄一看到这副对联，就听见一声霹雳，若山崩地陷，便无奈醒来，此时他是没有解脱的，无法越过这道门槛，待到经历诸多不顺，悟透了好了歌，方才跳出了红尘。

这个红尘之中，最大的障碍便是我们自身。看不破，放不下，得到的嫌不足，得不到的便是拼了命的去争取。在一个急功近利的年代里，我们不放过自已也不放过别人，用了催熟剂在一起催生这个时代。把获得世俗的成就当成惟一成功的标志，惟独丢掉了灵魂，丢掉了情感。人，总是习惯性的去取舍和排序。当名利和情感在一起，名利有当然的优先通行权利。当工作与家庭在一起取舍，总是工作会排在前面，因为工作上的成就会获得世俗的排名，而一个家庭的幸福并无标准与优劣。我们总是习惯用外力来影响我们，用外力来帮助我们做出一些选择，惟独丢弃了自已的本我，自已的初心，最值得的宝贝——情感。曹公于是用甄士隐来讲述了真实的掩藏，只有假语存在是一个很多么遗憾的一件事。

世人都晓神仙好。可是，神仙究竟好在什么地方？世人一边向往着神仙生活，一边又乐此不疲地追逐着红尘之乐，是以永远不能跨进神仙的门槛了，永远在功名、金银、娇妻、儿孙之间折腾来往，最后都将是一场空。在我看来，神仙其实就是一种心境，一种出尘的心境，一种“忘”的心境，一种“了”的心境。心真正淡了、忘了、了了，也就看破了，出尘了，心中自然会有一种安宁缥缈的仙境出来。士隐兄历经繁华富贵到破落潦倒，亦未看出他的骄奢、猥琐、可怜……他的心中其实早已存在着一种仙缘的，一首《好了歌》，终于让他豁然开朗，跨入了仙界。跛足道人，疯狂落拓，麻鞋鹑衣，可见仙人也不是都有好形象的'，而世人多以貌取人，以为不俗了，其实俗到家了。一个乞丐式的得道高人，以他无上的智慧念出了人世间修身养性的真言——《好了歌》。世上万般，好便是了，了便是好；若不了，便不好；若要好，须是了。红尘之中，最大最难的选择，也就是好了二字了，世俗万人，为了好，永无止境地追逐着功名利禄，追逐着无限的红尘欢愉，终究不能了。可叹啊，人世间太美好，谁又会愿意跳出来呢?

青梗峰下，缘起，情起，青梗峰下，缘尽，情尽。一切的记述是一个故事也是一个轮回，是这部书中人物走过的一世，也是我们无数次反复走过的人世。何为红尘？一个红字，代表了最热烈的世俗。奢侈如宝玉，最后出家，也是一袭大红的袈裟，雪茫茫的大地，白与红的强烈对比，一个红字，意境全出。纯洁如大雪，意图把人世打扫的干干净净，悟到了的宝玉，用了最世俗的最热情的大红，展现了他最后的皮囊，直奔太虚幻境而去。红尘，为何是尘？用了基督教的观点，尘归尘，土归土，我们都是来自大地，自当是小小的土，亦是尘了。另外，尘也代表了一种不洁。红尘，最热烈的不洁，最无要求的融入，可以浑浑噩噩的走过一次，惟独高洁的走过是最难的。质本洁来还质去，惟有黛玉罢了。

附：前记（红楼笔记）

二十多年前，粗略地翻阅了一遍《红楼梦》，许多的美好与伤感便深深地刻在心里。前些天，老同学寄来两套《红楼梦》,让我重温一遍这部千古奇书，欣然应允。

今以程乙本校注版和脂砚斋批评本，共读之。

读书做笔记还是第一次。先前想着定一个比较风雅高深的标题，思考不妥。一介草民，读《红楼梦》已经很奢侈了，再搞个风雅标题，实在有失风雅。做一些笔记，聊作自己的人生印记吧。

红尘充满了太多的美好与伤感，就如同曹公勾勒的悲欢离合，兴衰无常。想起旧时往事，想起余生已然不多，读红楼吧，一切都有缘分，一切都可放下，一切都应珍惜。

是为记。