【导语】“hhh你猜”通过精心收集，向本站投稿了14篇你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔，下面是小编整理后的你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
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篇1：你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔
你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔
当我听到十年这首歌曲时，我们已经有十年没有见面了，时光冉冉，光阴似箭，十年之间，我从未停止过想你，仅以此文，祭奠消逝十年的时光，愿你我都如最初的模样，
雨缠绵成线
水珠在河面上跳着欢快的舞蹈
青翠的树芽接受着洗礼
远眺门前的山
灰蒙的天际
我恒久的看不到你
我仰望
不让泪珠滑落
多少次我在雨中等待着你的到来
一往无前的雨中前行
我再也听不到脚步和笑声
我再也无法看到那个修长的背景
雨还是如期一样的到来
我还是那个雨中不打伞的男人
山还是一样的山
我却无法知道
你是否还是你
我依旧听着那首十年
曾是我们一起爱听的歌曲
一起听雨
一起哼唱的歌曲
雨还是雨
我依旧是我
不知你是否如初
篇2： 你不知道我有多么爱你
请不好问我为什么要爱你，只因我爱你爱得这么深！
请不好说我太过痴情，只因我的眼中只有你！
有人说恋爱中的男女，很容易失去自我，可我很清醒的知道，你对我有多么的重要！有人说别说感情苦，爱过才清楚。到此刻才知道，感情不单单有甜蜜，也很苦，真的很苦。
，静下心的我，本不想在谁的世界里留下什么，但是遇到了喜爱的你。在你细腻的心的关怀下，我的心慢慢被你打动了。我知道，我的心窗关不上了。最后我们确定了男女朋友，一齐花前月下，一齐山盟海誓，只因那颗年少无知的心。但是总感觉到你有一些话想寻我说，总有一种担心，莫名的烦躁。忽然有一天，你跟我说你是有未婚夫的，此刻不知道怎样办的时候，我问你决定的是谁？你说不知道。我的心酸酸的痛，我没后悔我爱过，也没有后悔你决定的是谁，但是我的心，痛的是人在咫尺，心在天涯的感觉。
我们还是男女朋友，此刻只是特殊了一点。只是我比较少去找你了，相反，他总过来找你。还是很忽然，有一天，你在电话里说我们分手吧！我说，我过来找你吧。正因你回去家里了，我请假坐一天的车，只因我不想就这样放下。我们又见面了，其实我知道十之八九已经不可能回到以前了，两个人都回不去了，但我还是问你，我们不好分手好吗？你肯定的说，不行。晚餐虽然是我们两个人做的，但是我吃不下，真的吃不下饭，之后我就走了。
，听说你们两个人分了，我愕然！但愿不是正因我。有一天，我们相遇了，从你微笑的脸颊间，从你渴望的眼神中，我如果能放下男生该死的自尊，也许不是此刻这个样貌，只因我不够宽容，你的手才从我的指尖中滑走。：
此刻人到中年，慢慢发现，我的爱，原来还在你那里，只是像那蒙上灰的金子。年少不懂事的时候，不知道什么叫做珍惜，此刻后悔，是没有后悔药吃的。人年青的'时候，如果不发奋，人老了，也是没有后悔药吃的。说出我的故事，让年青一代的人，也明白其中的道理，不好让更多的人懊恼！
精选阅读（3）：
篇3： 你不知道我有多么爱你
[开始，我很厌恶你]
在我生命中，最初的记忆是在火车上，从成都到西安----我问叔叔你去了哪里，叔叔说你去给我买吃的去了。是的，你就这么把不到两岁的我塞给了父亲的战友带回了老家。没有更多记忆记得当时的情景，只记得外公常取笑我说：有一个从外地回来的小孩，在老房子的阁楼上歇斯底里的嚎哭了两天，不准任何人靠近，一向喊着要找妈妈…
儿时，母亲对我而言是一个陌生人的代言词，她就是可能在春节时候回家看看的陌生人。她不会讲故事，不会给我梳头发，也不会搂我在怀里喊我宝贝。她只会拍拍我的头说她要走了，让我乖乖听长辈们的话。
在我十岁那年，你开始正式接管我。不许我睡觉之前吃糖，不许我放学在路上玩，不许我剩饭，不许我喜爱的东西一向吃。这也不许，那也不行。我务必按时睡觉，我务必下午六点之前回家，我务必喝难闻的牛奶，我务必每次考试都在班级前五名之内。什么都是务必，什么都是务必。
孩子都是喜爱被哄的，都喜爱被夸奖，而我不管做的再好似乎你都没有多大的表扬。我不喜爱和你争执，依然会把你规定的事情做完。某一天突然向你爆发，你看着我万分难过的说：“我知道，其实你厌恶我”。
是的，我厌恶你，歌里唱：有妈的孩子是个宝，没妈的孩子像根草。你看我做墙头草做这么么多年，你是否有过一丝的愧疚？是否在那些岁月里想过我？厌恶你从未给我母亲的温暖，没有宠溺，没有软言细语，却总是逼我做我不喜爱的事情。
[然后，我离不开你]
高中起，开始住校的生活。临行前，你让我在你旁边看着你为我装好行李，然后对我说：“我不可能一辈子在你身边，这些事我只做一次，以后一切都要你自己来，生活是你自己的，该怎样走也是你自己在迈步”。习惯给你打电话汇报一段时刻的学习和生活状态，然后听你在电话另一端开心的笑。人与人之间的关联是微妙的，不经意间，已经和你有着一种说不清的默契。
从什么时候起开始改口叫你阿姨的呢？是有一天你把我送到车站，在等车的时候看见你乌黑的头发上居然有刺眼的白，心里微微有些心疼。上车前，我抱了抱你说：“阿姨，我走了”。对于我的称呼，你似乎不太在意，父亲总是呵斥我的无礼，可我依然固执的叫你阿姨。我想你变年轻，依旧是她们口中那个意气风发的漂亮阿姨，我甚至开玩笑让你给我改名叫美丽，然后你永远都是美丽的妈妈。
地震的时候，大地不安的摇摆着。跑出教室后脑海中第一个想到你，打电话却总也打但是去，看着惊恐的人群，莫名的不安在心里潜滋暗长。我不敢想这片土地会怎样样，更不敢想你会遇到些什么。没有你的日子，我真的不敢想。不停的拨着家里的号码，最后听见你的声音，你说你没事，我在电话这头不争气的流眼泪了…
我知道，我真的不厌恶你。
[之后，我一向想你]
你说我是倔犟的孩子，从不肯真正在生活面前屈服下来。悲哀的事情总是自己闷在心里烂在肚子里也不肯告诉谁。正因太年轻，太容易被打动，太轻易滋生小情愫，，这或许是你始料未及的。没有人教我该怎样做，亦不肯开口对谁诉说那些不知所措。感情受挫，并没有向其她人那样声嘶力竭的哭诉，很安静生活着。某天突然觉得寒意爬满全身，倒床不起的生病。
你无微不至的照顾着我，我问你：“妈，如果某天我遇到悲哀地事，觉得我没勇气法活下去了那怎样办？”我想，当时的自己眼睛肯定红的像只兔子，你给我找出一本童话，翻开一页念到：“有一个小孩，他爬不到花园的树上去。之后，巨人抱他爬上去了，却发现小孩的手上全是伤口。巨人问：‘你疼吗？’孩子说：‘这些伤口并不痛苦，正因它们都是爱的烙痕啊！’”你说这是我小时候经常爱看的童话书，你一个人在家的时候经常翻看。你说我还年轻的能够有无数个开始，而那些结束了的都是生活给予的智慧，都是人生中的经历。你说其实你什么都知道，凌晨的电话声、频繁的消息提示，你只是看着并不惊扰，该我经历的那么放手让我去经历。
那个有生之年第一次听你讲的童话，王尔德的童话。亦是我这辈子记得最深刻的童话，在我以后的路途中，想想就会勇气百倍的童话。
一路走来，看着那些孕妇：变了形的身材、浮肿的脸庞，听说还要忍受最最难熬的分娩之痛的时候。真的，我敬佩你。
一路走来，看着为生活奔波的人群，知道了人生中有那么多的无奈，也明白你当初把我抛下的苦衷。真的，我明白你。
一路走来，有人为我的独立潜质感到吃惊，在你的训练之下，我能够把自己的事情安排的井井有条。真的，我谢谢你。
一路走来，经历了失败也享受过成功。遇到过很多人也去过很多地方，此刻，最想承欢于你的膝下。真的，我很想你。
我多想变得强大，能够为你遮风挡雨。
我多想变得富有，买断你一路的悲凉。
我多想变得完美，成为你最大的骄傲。
细数一路的成长，我多想回到多年前让你难过的那一刻，对你说：“其实你不知道我有多么爱你，那种爱是溶在血液里，时刻也无法抹去”。
精选阅读（2）：
篇4： 你不知道我有多么爱你
我很少这么叫你，我知道你不喜爱，也许能这样叫你只有这一次了，也许以后还有机会，我也不知道，你知道吗？和你在一齐，我知道很多事情你在骗我，也知道你瞒着我很多事，我没有问过你，正因我不敢，我怕听到令我更难过，不知道会做出来什么，怕我们会变，怕很多事情，只正因我真的放不下你。
今年我要毕业了，当时我说我害怕异地恋，你说别怕，我会等你，你好好念书就行了。我天真的坚信了。每一天憧憬我毕业的那一天，憧憬毕业后的婚礼，憧憬别人给我们的祝福，憧憬我们的日子，我们的家。说过无数次我们要在邢台学院拍摄属于我们的婚纱照，这是我最大的梦想。
我知道你不喜爱和我做很多事，你会把它们都留给自己喜爱的姑娘，我难过，不会说，我期望和你牵手去看场感情电影，期望和你坐一次旋转木马，第一次的旋转木马机会还保留着，期望和你一齐坐一次摩天轮，传说中，情侣坐摩天轮顶点接吻就不会分手了，期望和你拍一组写真，留下我们的记忆。
传说，情侣买石头记定会分手，传说情侣最好不好拍大头贴，我也是拍了之后才知道的，你说别怕，我们不会有事的。以前我是多么看不起传说的人，遇到你我却都信了，尽量去避免不好做的。石头记的门都没踏进去过。正因，真的怕出事。一切只正因我心里装的满满的都是你。
我知道你厌恶我到了极致，你关心我也只是出于礼貌，你送我礼物我总会喜出望外，拿到的都是我喜爱的。电影里吴亦凡被刮的红色的法拉利，我脑海里第一个浮现的就是你上个月送我的车模，欣喜了好久好久，当我拆开那个礼物箱，感动的掉下来眼泪，我再一次被你的惊喜所打动，你知道我所有的喜好，我不懂车，但是就是觉得它很帅很帅。
我知道你心里有不想说的秘密，我不会强迫你，你想说自然会说，我不知道该怎样给你安慰，我知道生活给了你很大压力，我知道我让你心烦，但是我做不到你想要的结果，真的在逼迫我，我从来没有分手的想法，我是以结婚为目的和你恋爱的。不是正因你的贫穷与富有，只是正因我当初认定了，我说过，我的名字必须会出此刻你的户口本名下，你也说过已经准备好了户口本，温暖的大房子，以及一个美满的小未来。怎能不感动？哪个女孩不喜爱听到诺言呢？
三年七个月零十六天，日子说长不长，说短不短，身边的情侣们都已结婚生子，有时多么羡慕他们。我们的未来会这么幸福吗？还是比他们过得很好？我从来没想过坏的结局。只因我坚信，我们注定会在一齐。
昨日看到了C。K沉珂的消息，以为死去的人，结果自杀未遂，七年后以陈珂原名复出，多么令人毛骨悚然的消息，网红鼻祖，《飞向别人的床》这首禁曲红在我们的中学时代，当时多么佩服她的勇气把自己唱出来。喜爱玩血和自残，正因抑郁症，双性恋，那时她才十六七，如今改掉了原来的自己，已为人妇，做了妈妈，生活幸福美满。真心的祝福！
为你，我改掉了我的臭脾气，为你，我变得不怎样喜爱争吵，为你，我担心你的身体，为你我能够做到任何自己想不到的事。你说，再也不想看到我恶心的哭脸，我许诺过你我不会再让你看到我掉眼泪，在你面前我必须不会再让你看到。以前你说，如果哭要在你身边才能够，正因只有你才会给胸膛，如今我知道你忘记了，我不会怨你。为你，我愿意倾尽我所有。即使有些事我难以忘怀，可我们一齐走了这么久，我还是会说，我爱你！你以前说过，跟着你走吧，这条路没有错。我一向坚信，必须没有错，只要我用心对你，你定会改掉高傲的你，回归三年半之前我刚认识的刘东昊。
即使过了这么久，你对我说了无数次分手，可你依然真的不知道我到底有多爱你。我会让你重新爱上新的我。为了你，我什么都敢做。我坚信大家所说的夫妻相。
篇5：曾经我来过杂文随笔
曾经我来过杂文随笔
来不及告别，来不及辞行，光阴已把我远远地甩在身后。站在季节的拐角处，我没有太多的无奈。日月总有升落，河水总向东方流淌，花开了终会凋谢，万物谁可以挽留时光的脚步！唯有走在四季的阡陌之中，多揽一些花香，尽力采些清风，闲煮日月，慢数时光，用尽心尽力的态度把每一天过成无怨无悔。
细数一年来的点点滴滴，回首一年来留下深深浅浅的脚印，一手牵着快乐，一手又伴着忧愁，也许生活就是这样在快乐与忧愁的交织中匍匐前行。漫步在这银装素裹的世界里，思绪也在一年的时光中徘徊。随着年龄的增加，越发觉得日子是这样的不经用，越发感觉到了生命的仓促，总以为多活一年就是多赚一年的光阴，多开心一天就是对今生最大的深情与不辜负。
不知从何时起，喜欢把自己的过往写进文字里，也喜欢在文字的世界中寻找生命的香气。今年年初，曾给自己一个目标，先让蜗居于空间的文字进入网络平台，不是为了争名图利，只是让朋友认可我的文字下，寻找一个更广阔的天地，从而得到一个更大的进步。刚开始，也不知文字如何进入网络微刊，费了好大的劲，才联系到《雪莹忆湘微刊》的主编姐姐，她帮我做了个人专辑，是一组绝句。当看到网络微刊上有我的文字与照片时，心里的激动不亚于当年考上大学。因为不太了解微刊，而且又是第一次发表文字。于是，在心底里种下目标，网络发表文字不难，关键是提高自身的水平。其实，现在回过头来看，那第一次发表的绝句格律有问题不说，意境也显浅薄，但毕意是对我最大的鼓励。
喜欢古体诗词，源于读书时那些课本上的诗词给予我美好的意境与深刻的感悟，总以为，一首好的诗词，总会给人种下一份期待，或给人想像，或给人感悟，或给人一幅优美的画卷，或给人无穷的回味。日子是平凡的日子，生活是简单的生活，但我不喜欢平淡无奇，总想在琐碎的光阴上涂一些诗情画意。于是，有幸结识了《诗家天地》微刊，这是我正式接受格律诗词学习的第一站。在那个投稿群里，人才济济，刚开始投稿，三四遍修改都过不了关，不说那意境，就连平仄，平水韵与新韵都分不清楚，更别说律诗中的四平头，对仗，起承转合……终于发现自己只是行走在诗词的边缘，距离梦中的'古体诗词差距太大。好在《诗家天地》微刊里的编辑老师不厌其烦，耐心辅导，鼓励支持，才让我有了继续前行的动力。
常言说得好，越努力的人就会越幸运。也许幸运就是为努力的人准备的，有缘认识了《诗家天地》的编辑杨业光老师，我们不过网络上萍水相逢，但他的认真与严格绝对不亚于一个优秀的教师，他是我学习格律诗词的第一位老师，也是终生的老师。在他不断指点与鼓励下，加上我自身的努力，终于可以写出像样的格律诗，虽然不是很好，但我就喜欢这诗情画意的世界，喜欢在闲瑕时把文字握在掌心，任由我摆布。
白落梅说过，“曾经可以挥霍的光阴，如今只能省俭用之。岁数越大，时间越见拮据羞涩。”光阴珍贵如金，岁月仓促如水。我紧握光阴的双手，每天游走在自己的诗词世界中，偶尔也会把自己走过的足迹与感悟种进文字里。学习着，进步着，也快乐着。我的努力与执着无意中撞上了《江山》星月诗话的社长，他鼓励我注册江山，我一直对于自己没有信心，而且刚开始写文字的目的就是要留下我活过的证据。五月份就已注册了江山，一直没有敢投稿，怕自己那么单薄的文字经不起江山编辑们的敲打，在星月诗话社长的不断鼓励与督促下，终于在七月底时投进去自己的第一篇稿子。当发现自己的文字能在江山这么大的网站上发表时，更给了我前进的力量。空闲的日子里，书本与笔下的文字便是我最好的情人，它们给了我无穷的快乐。
三毛说过， 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，与光阴做最好的朋友，与文字做最好的知己，把字言欢，独享清宁。到了八月底的时候，星月诗话的快乐社长又邀请我当编辑，我受宠若惊，连自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平评判别人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平远在我之上。我找各种借口推托，最后经不住社长的盛情相邀，在九月份做了社团的一名小编辑。初做编辑，不敢轻易点评，始终怕水平有限的自己误损了别人的心血，迟迟不敢下笔，只是偶尔碰到有适合自己心情的，边学习边尽责。慢慢地，编辑着别人的文字，也在自觉不自觉地提高着自己的水平。我发现：只要肯学习，那里都是学习的天地，只要肯努力，那里都会遇见幸运。
与此同时，网络学习的过程当中，有人介绍我去龙风文学院学习格律诗词的全套理论，我也欣然报名。一个人没有压力就不会有进步，没有努力就难碰见更优秀的自己，优秀是永无上限的。强迫自己优秀也是走向精致生活的唯一捷阶。在龙风文学院长达四个多月的学习中，我对诗词格律有了更深层次的了解，每天在忙碌的学习中，来不及烦恼，来不及忧伤，身体与灵魂总是同行在充实与快乐之中。我对自己没有更高的要求，也没有定下什么宏伟目标，没有成名的欲望，没有争利的冲动，唯愿每天在充实中与快乐相伴。
一边在江山投稿，一边在品着别人的心情写着编按。一边在龙风文学院紧张的学习着，一边又在认真地完成自己的作业。每天的日子总是挤得紧紧的，但并没有辜负山水对我的温情，并没有忘记欣赏沿途的风光，在每一个阳光明媚的周末，都要踩着细碎的光阴，去捡拾一些路过的风景。
写字发文成了我寻找开心的源泉，漫步在知识的海洋里，每天更新着大脑的内存。不知不觉，十二月份就已获得了江山之星的荣誉称号，同时，审稿编发文章五十多篇。在社长信任的目光中，我有幸走上了社团总编的位置。有人说：你的文字挣了多少稿费，你做编辑一月多少钱？太多的问题我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是图个开心，我做编辑的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始终，一直是我坚持的生活原则。
后来，又曾投稿《新长城》，《湘韵》等等，慢慢发现，想要发表一段文字并非当初我想的那么困难，而要得到读者的认可必须写出更好的文字，也唯有不断学习与提高，才是对文字极大的深情以及对生命的厚爱。
这一年，我走过，身边的草木，有我抚摸过的温暖，走过的山川，留下了我开心的笑声。写下的文字，有我深情的驻足，未干的墨迹里，盛放着我努力过流下的汗水。这一年，我没有白活，蓝天可以见证我的执着，白云会记住我的快乐。这一年，我明白：与其抱怨生活，不如提升自己；与其争夺别人的目光，不如投身于自己的修行。优秀没有上界，努力总会遇见幸运。未来的路，不知会走多久，唯有强迫自己优秀，这一生一定会与幸福相随，与快乐相依。
篇6：你曾经也年少杂文随笔
你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的`太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
篇7：你不知道我有多爱你！
微浮的落叶，绵延的思绪，追随着微风，飘絮如蝶。如绵、如丝、如梦，带走的是那些风影，那些如归的思念
不记得从何时起，我变的那么忧愁，变得不知所以，变得容易焦虑。曾何几时我们变得像麻木的虫子一样，抽泣着，蠕动着，或许是前进，或许是后退，更也许连自己都不清楚自己所做的一切。不知疼痛，不知所谓。
有些时候我会想以前的是不是都表示真实的存在着，如果是又为什么像现在这个样子，不懂的爱情，彼此只会狠狠的伤害，像你说的一样，都是公平的，现在轮到你承受了。你感觉这句话好笑不好笑？你认为是公平嘛？我认为不公平！在我们都难过的时候我会放下我的难过，去心疼你。我会去想你比我更难受，我会去想她一个小女孩子，需要我做依靠，我会想乖想的太多会很累，所以我更不能在你脆弱的时候倒下。
记得我说过么，你不会知道我有多么爱你，你不会知道为什么会是这个样子。因为你想象不到我的世界，因为你离开了我的世界，因为你的心不在我这里，或者说，你不再爱我。我感觉不到我的爱，去了哪里。
我已经很久很久感觉不到爱，我现在不知道它是否还依然存在，如果说是爱的，那为什么我感觉不到点点的关心，滴滴的问候，我一直很努力的告诉自己是爱的，www.tui555.com 从未离开过。可是你能不能够告诉我直到现在究竟是为了什么？我们这样一步一步走下去结局又会是什么？我不敢想象，真的不敢，我怕我怕我会想到那个让我无法承受的结局。我是不是很失败，我感觉自己很失败，在我的事业我的家庭我的生活，我的事业我可以毫不犹豫的成为我生活的牺牲品，这个我从未忧虑，我的家庭中我会很努力的做到每个人都不为我担心，不为我烦恼，可是我的生活那？我的生活只能在憧憬中看到。这篇憧憬的天空还在慢慢的残缺，让我无法忍受，无法接受。
如果爱，请深爱，如果不爱，请放手。好简单的一句话，好残忍的一句话。我不想再去想太多的是是非非，我只是想说爱么？这就是爱么？是一个人的胡思乱想，是一个人的自我轻视，还是真正的是口是心非？
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篇8：你不知道我是多么的后悔
文/落桐
那年的秋天，窗外有细风漫过梧桐的青翠绿叶，顾清朗作为学生代表阔步走上学校大礼堂的讲台，底下千人肃静，人人都仰望着这传说中的天才少年。周小年迟到晚来，他弓着腰偷偷溜进礼堂后门，却不小心弄翻了自己的书包，一本书滑了出来，有眼尖的同学看到书名，是《世界七大数学猜想》。
“作为高一新生，我将不遗余力地致力于我的学习，以及追求我的梦想……”
周小年呆呆地看着讲台上慷慨激昂的顾清朗，扭头抓住一个人就问：“他是谁啊？”
“他是谁你都不知道？”被问者把鄙夷的鼻孔冲着周小年，把恋慕的眼光抛向台上，“他就是全国奥赛金奖得主，天才少年顾清朗啊！”
此时。顾清朗已演讲完毕，四周响起清脆的掌声，顾清朗昂首挺胸，骄傲地走过众人，走过周小年。
周小年未曾想过自己竟和顾清朗分到一个班。数学课上，刁钻出名的老师把一道号称高三生都解不出的难题丢到黑板上，有同学倒吸一口气，而更多的人只是呆滞地盯着书本看。但顾清朗不，顾清朗面带不屑的笑容，他轻捏粉笔解答公式，胸有成竹一气呵成，走下讲台时，全班响起哗哗的掌声。
老师抱胸立在一边微笑，周小年举手，老师点点头，问：“这位同学你有什么想法吗？”
周小年闷不吭声，拿起顾清朗用过的半截粉笔在方程式的末端画出问号。“老师，题目本身就出了点小错误，所以我认为需要先论证一下题目的可解性再做出相应答案。”
全班哗然，只有老师啪啪地鼓起掌来：“记住，我们学习，不是为了机械地解题，更多的时候，是要先学会质疑和思考。这一点，请你们向周小年同学学习！”
周小年受宠若惊，慌忙弓着腰偷偷跑回自己的座位。顾清朗昂起头看他，却赫然发现，目光穿越周小年的头顶照在白花花的大理石地板上，而他，竟然被周小年的影子覆盖了。
篮球场上，周小年穿着11号球衣奋力投篮，汗水顺着少年的衣裳滴落下来，有女生在旁边小声惊呼：“好帅啊！”
顾清朗接过身边跟班递过来的矿泉水，大口大口，喝得迅疾而仓促。
那日，如果有细心的同学回忆起这一幕，那么他们应该记得，整场比赛中，顾清朗的重心只放在一个人身上，那就是周小年。无论周小年在接球、传球、助跑，还是投篮，顾清朗都会冲上去奋力拼抢，他的姿态有种过于较真的执拗，以至于失去了往日不屑一顾的镇定。
于是，渐渐有同学窃窃私语，说顾清朗觉得自己的天才身份遭到了挑战，所以处处为难周小年。周小年却一如既往乐呵呵地和顾清朗打招呼，探讨数学问题，丝毫不把对方的态度当成问题。
转眼就到了期末统考，全市只有两个人拿到了数学满分，一个当然是天才顾清朗，另一个是周小年。
寂寞无声的英俊少年周小年终于被关注，有追过顾清朗的女生转身跟踪周小年。传闻他的家境很穷困，只有母亲和他相依为命，母亲在一家小学门口摆小摊，饿些饺子云吞什么的卖给贪吃的小孩子们。周小年是个孝子，每日一放学就奔到母亲的摊前，给母亲打下手。
少女们总是容易对悲情人物付诸更多的同情，于是她们舍弃了在校门口等候王子顾清朗出现的时间，纷纷跑去周小年母亲的路边摊上照顾生意。数学课上，从前只疼爱顾清朗的老师也明显把更多的慈祥目光投注在了周小年身上。
顾清朗渐渐感觉呼吸沉闷，周小年的出现，让他第一次有种高速路上的失控感，他的心里有种说不出的愤怒，他想跳起来反抗，想狠狠地给抢走原属于他的一切的周小年有力的一击。
然而，对于顾清朗心里那些慢慢发酵的小情绪，周小年却惘然未知。
对他来说，最快乐的事是考试拿到好成绩就会看到母亲在热气缭绕的大锅后露出满意的笑脸，那个时候，母亲就会一边热情地招呼着客人，一边得意洋洋地告诉他们，我儿子又拿第一了，今天的云吞我请客。
因为过于沉默，周小年没有很要好的朋友，可是第一眼看到讲台上神采飞扬的顾清朗的时候，仿佛有一丝亮光穿透了他封闭的心房，那一刻他是多么希望自己有朝一日能成为顾清朗那样的人。
他于是开始有意无意地接近顾清朗，中午去食堂打饭的时候会带份饭给还坐在桌前解题的顾清朗，体育课上两人总是抱了篮球如同小兽般在蓝天下挥汗如雨……
周小年觉得，这就是友谊了吧，心有灵犀天长地久坚不可摧的友谊。放学后，他们常常单独留下来解自认为能难倒对方的数学题，然后在暮色四合时分，大笑着勾肩搭背走出校门。有一天周小年问顾清朗：“你的梦想是什么？”顾清朗于是停下脚步，定定地看着周小年的黑眼睛，然后一字一顿地说：“我的梦想，就是要永远做第一。周小年，你知道的，能人那么多，可第一，只有一个！”
不久，有消息传来，全国奥赛再度开赛，此次将选拔出金奖选手远赴美国参加国际奥赛，而在国际奥赛上获奖的选手，将获得全额奖学金奔赴美国做交换生，奖励相当诱人。
顾清朗和周小年都收了心，下课也不出教室门，苦心准备着校际选拔赛。
选拔结果很快出来，周小年不仅夺得第一，而且打破了历届最高分，顾清朗紧随其后，两人被学校当作头号种子选手，为即将到来的全国比赛做准备。
比赛的前一天，两人同坐一张桌子一同听数学老师进行赛前最后冲刺分析。不知是哪个仰慕他们的女生偷偷溜到窗前，咔嚓一声，闪光灯晃过，两人还未反应过来，胶片上已定格了彼此藏有心事的两张脸。
高二那年的春天，山茶花开满了校园。所有人都期盼着有好消息传来，更有老师预言，周小年很有可能夺得金奖，为校增光。
可是，让所有人跌破眼镜的是，周小年和顾清朗都没有得奖，而自那以后，周小年更是再没回过学校。
后来，据知情的老师透露，周小年在赛场上被发现有作弊嫌疑，当场取消了考试资格，这也大大影响了同一考场顾清朗的情绪，最后导致顾清朗也发挥失常，没能夺得奖牌。
没有人知道周小年去了哪里，他和他母亲的路边摊仿佛一夜之间就消失了。有人说周小年的母亲对周小年的作弊事件失望透顶，觉得没脸再生活在这里，于是带着周小年搬走了。于是又有人提出疑问：周小年数学那么好，他为什么要作弊呢？
经历了这一事件后，顾清朗好像变了一个人似的，他开始沉默，每天坐在曾和周小年共同研究数学题的座位上安静地看书。老师见了摇头叹息说：“这孩子，还没从周小年的阴影里走出来呢。”
可是，只有顾清朗自己清楚，自己究竟背负了怎样一个天大的秘密，这个秘密犹如隐秘的红字，时刻烧灼着他的内心，让他终日不得安生。
他还清楚地记得那日在考场，他抬头，看见周小年胸有成竹地答题，往日里那些嫉恨如同浇了油的火，无比旺盛地在他心头燃烧起来，于是他偷偷地叠了张小纸条，上面写了些答案，趁老师转身过去的时候朝周小年的桌上扔去。然后，正当周小年满脸疑惑地打开纸条时，老师回头了。
可是周小年，你知道吗，从一开始你在黑板上质疑老师的题目时，我就想和你做好朋友了，那时我的心里充满了对你的羡慕，我欣赏你，是真心想和你做知己的，你相信吗？
但我低估了自己内心那只邪恶的小兽，我害怕你的天分和光环如同大海从此将我淹没，你好似一个青春假想敌，每当我眼睁睁地看着那些曾经属于我的荣耀和赞叹都朝着你的方向狂奔时，我的内心便妒火奔腾，它们越烧越旺，逐渐让我找不到回归的方向。
周小年，你还记得比赛前有同学偷拍过我们吗？你走后我特地找那位同学要了照片留作纪念，在这张照片里我们头靠着头，阳光正穿越尘埃洒进教室。你不知道我是多么的后悔，后悔没来得及和你说一句“对不起”,以及“谢谢”.
篇9：你看那光多么漂亮杂文随笔
他伸手指着，黝黑的`眸子闪着却盯紧一个地方。我顺着那修长指尖望过去，入目是黑暗，“别闹了，那没有光。”
“不，有的。”，他相当固执，手直愣愣地戳着无边黑暗的某一个点，像是要刺破这柔软的布面。
“那行吧，有。”，我选择妥协。
“你不情愿。“，他直截了当地说。
“不，我没有。”
“你就是有。”
“那你想怎么样。”
“我想你看到那光。因为它特别漂亮，”，没什么迟疑的，他转过身子来看着我，“因为真的特别漂亮。”
有什么东西在眼前划过，像是小时候叽里咕噜弹珠滚落，亮的，在闪。我猛地抓住他手臂：“别动。“
“干什么？”他显然是有些难为情，但依言没有挣扎。
“我看到了。“
“你看到了什么？”
“光。”
—在你眼睛里，有我看到过最漂亮的光。
篇10：忘记你的世界曾经有过我杂文随笔
忘记你的世界曾经有过我杂文随笔
三年了埋没了我太多的快乐，曾经的点点滴滴，到现在各奔东西。
我知道一个人的.路很难走，也注定了有很多的坎坷，但是我不会强求任何人和我同行，除非他愿意来到我的身边。曾经我答应了你不会在流泪我就不会哭，我一定会很坚强，也不会和谁去攀比。是我的总该会是我的，不是我的我怎样去抢都不会是我的。
即使我的心在痛，我都不会向谁去述说，也许谁都会有软弱的时候，但是能轻易表达出的悲伤也就不是被伤了。即使在夜里我会梦到难受，我也会把它当糖一样的吞咽下去。就像夜晚永远也看不到白天，让我难以入眠。
安静的晚上却睡不着。我不是想要证明什么，而是想要说明此时正不安着。我也很想要睡觉，但就是无法入眠。塞上耳塞，把声音放到最大，可是听着熟悉的旋律，心里会更加的难受。想起往事。
不想丢弃回忆，我更不想在去回忆。说过要笑着面对生活，可为什么心依然是痛的。一个人走的路，即使是遍体鳞伤我还是那么的不舍。我知道一切都没有用，不会为谁在改变了，一切也不需要改变，只要自己一个人静静地走着或许曾经并不是爱情，或许我们不合适。
只能说，我们不是一个世界的人。
我不恨你，因为你曾经对我真诚过，谢谢你陪我演了一场戏，让我学会了很多，也让我看清了好多人。
谢谢你让我知道生活不像我想的那么好。
篇11：你只是不知道，其实我也很爱你
她入土的那个中午，我还在回南宁的飞机上。手机是关了的，弟弟只好给我短信：姐，她十二点三十五入土为安，爸爸吩咐你默哀十分钟。
下了飞机已经是下午一点，我看着手机上的短信，在人来人往的机场泪流满面。
我的左手很完美，皮肤细滑，五指纤纤。但我的右手缺了一根尾指，并且在断口的地方丑陋不堪，这是我二十年来最心痛回忆的见证，与她有关。
我恨她，我很恨她
二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。
那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。
即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去转悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。
我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。
我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打转，偏偏我又倔得厉害，从不认错。
晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。
我永远不能忘记那触目惊心的震撼
那一年冬天，我们那个小村落居然下了薄薄的一层雪，我从来没有见过雪这个东西，只觉得白晶晶实在很漂亮。她好像去了地里，那么冷还下田，村里的人赞她勤劳，而我觉得她只不过是为了人家的赞美才下田的。我带着弟弟去看雪，弟弟穿了好多衣服，像一个球一样，看起来真的很好笑，而我只顾着笑，没有看到眼前有一道铺了薄冰的水沟。我和弟弟跌到了水沟里，衣服全湿了，冷得说不上一句完整的话。幸好那水沟不深，我把弟弟拉上来，背起他飞快地往家里跑。我必须赶在她没有回来之前换上干净的衣服，不然她会拧死我的。
天气真的很冷，我好不容易才帮弟弟和自己都换上了暖和的干净衣服。那天不知道为什么她没有锁那个红黑柜子，我把自己和弟弟里里外外全都换上了新衣服，当然我换上了那条灯芯绒裤子。真的很暖和，而且刚刚合身。
穿好衣服，我忽然发现弟弟有些不对劲，摸了一下他的脸，很红很热。弟弟发烧了！我急得不行，想去买药，但又没有钱。忽然想起上次弟弟发烧的时候，她曾经从红黑柜子里拿钱送弟弟去卫生所。房间里的光线很暗，我几乎探了半个身子在柜子里使劲地寻找。
死丫头！我听二婶说你把弟弟掉到水沟里了！你在干什么？这时她的声音不亚于电视里老妖怪的出现。我一只手还攀在柜子里，另一只手则吓得把刚刚拿到手的东西掉在了地上。
你这个不争气的死丫头，竟然做起小偷来了！你敢偷我的钱？她冲了过来，狠狠地关上了红黑柜子的门，然后，我来不及抽走的手就传来了一阵钻心的疼痛。倔强的我不愿意在她的面前表露脆弱，我只是闷闷地哼了一声。而她，很快察觉了弟弟的不对劲儿，一把抱起了弟弟就往外面冲。我暗暗松了口气，弟弟会没事了。我要趁她不在，看看我的手被那柜门夹成了什么样。
我的右手的整个小尾指由于她用力关柜门的缘故，被绞在了柜门的缝隙之间，痛得我几乎失去知觉。可是无论我怎么用力，不知道是因为整个手指被压碎还是因为柜门已经坏了，我怎么也抽不出我的右手。只知道那只手越来越痛。然后，我就真的痛到没有知觉了。
我醒来的时候，只有我一个人躺在床上。缠了灰色纱布的右手还在痛。幸好，那个老女人还知道救我。看在她为弟弟心急的份上，我也不怪她让我痛了。
接下来的三天，我都很安静。第一次为伤手换药那天，父母终于从县城来到我们姐弟俩的面前。妈妈小心翼翼地拆开我手上的纱布，我痛得厉害，不敢去看，当我的手感觉到冷冷的空气，紧接着我听到妈妈哇的一声大哭抱住我后，我转过头来看我的右手。
我永远不能忘记那一种触目惊心的震撼。
我都残废了，要草药什么用，我很坚决地要求离开那个我煎熬了足足七年的家。并且坚持弟弟也要一起走。我再受不了那个老女人对我的虐待。走的时候，妈妈抱着弟弟，爸爸抱着我。我用一种很冰冷、很怨恨的眼神最后看她，她站在家门口的老槐树下，瘦而高，站得笔直。我决心，从此以后，我要把这个老女人从我的记忆里完全地清除出去。再也不要记起。
再一次见她，已经是十年之后，而过去的十年里，弟弟倒是经常和父母一起回去探望她。而我，从来不去。残疾的右手成为我心里最尖利的一根刺，在我十七岁那么自尊自卑的岁月里，刺得我和周围的人都伤痕累累。
我是被逼再见她的。我并不知道那个站在我家楼下的老太婆就是她。十年，我长大了，她却被岁月无情催老。我不认得这个老太婆。我经过她，准备上楼。
丫头。我听到了苍老的声音。接着我握紧右手的四个手指，心里那根刺开始扎我，扎得很痛。这个老太婆，她还有什么面目出现在我的面前？我想她甚至不记得我叫什么名字。我只是一个死丫头。
你来这里做什么？你滚！我大吼。
因为这一句话，从来极疼我的父亲给了我一巴掌。指着桌面上那堆草药吼：那是你奶奶，她六十五了！背着这堆给你的草药走了整整一天才到这里的！
我满眼是泪：我都残废了，要草药什么用？
那一天，她始终不愿意走上楼来，又连夜一个人走回去。父亲是推了车要去送她的，但她坚持没坐。父亲只好一直陪她走回去。而我，竟然一直又再过了十年，也没再去见她。我在中国的各个城市里游走，不是没有时间，也不是没有金钱。我只是不去看她。一次也不去。
你只是从来不知我也爱你
我只是不知道，我十年前见她的那一面，竟然是她活在人世的最后一面。
我跪在那堆黄土前，不知道为什么哭到停不下来。爸爸仿佛一夜老去，走到我的面前拉起我,也扬起了手。如果可以，我宁愿他真的打下来。但爸爸最终没有，只是哭着骂我：你怎么这么不孝呀！他指着那个红黑的老柜子说：你奶奶说，里面的东西全是给你的，谁也不给。
我摸摸我残疾的右手，发觉自己早不那么在意它的不全，它并没有影响我活得独立自尊，也没有影响我获得爱情。我用我的右手打开了柜子。然后，泪水再次和着周围人群的哗然而落下。那一柜子里都是什么呀，满满的全是钱，一毛，两毛的，一块，五块的，都分类地叠得整整齐齐。
小妍啊，老太太也算是对得起你，这么多年来一直念叨的就是怕你伤了手嫁不出去呀，平时肉都舍不得吃一顿，没想到为你存下这么多钱……爸爸悲声痛哭，扭了头不忍再看那些破旧整齐的零钞。弟在我身后抓紧我的右手：姐，你原谅她吧。
我已经无法形容心里的悔恨和悲伤。我原谅她，我怎么不原谅她呢？这些年，我从各个城市给她汇款，只是我从来不加只字片语，我只在心里想，给她钱，她自然会好好照顾自己。待我想通了，自然回去看她。
不知道如何面对，亦不知道如何找理由，我这么像足了她的倔强。我明明知道她想见我，她只想见我一面，我能做却都不帮她做到。
爸爸告诉我，那堆钱一共有55632.4元。柜子里还有一些我小时候穿过的衣服，洗得很干净，都叠得整齐。
我看着爸爸，说：爸，其实，我也爱她，我只是从来没有承认过。我看着那个红黑色的木柜子，心里一直在问：奶奶，你听到我在叫你了吗？就像我觉得你不爱我一样，你只是从来不知我也很爱你。
（文/凌霜降）
篇12：你永远不知道我有多爱你散文
总是有这样一些人。他们平时并不腼腆，面对自己爱的人却无法说出自己的爱。可以说他们单纯，也可以说他们不谙世事。在他们心中却有一个自己认为的理由：因为爱她。因为爱她，所以还害怕他尴尬。因为爱她，所以害怕他远离自己，所以说不出口。所以无数次鼓起勇气，又无数次望着她离去的背影无数次的懊悔。
什么时候喜欢上她的呢？从开始和她坐同桌一个月才开始的吧。没有原因，感觉。刚开始军训的时候还在宿舍里和一帮舍友谈论什么时候谈恋爱。我的回答是高中不会，大学应该也不会，应该是在工作后吧，但如果有真喜欢的就不一定了。没过两个月，前面的两个半距都成了泡影，只有最后半句应验了。爱情来的时候挡也挡不挡不住。
那时候真没想到就会喜欢上她。另一个男生正在追她，她很那个男生，但那个男生就不是这么想。我和她一度走得很近，我也从未想过我喜欢她。就算自己不想要的表面上也是自己的，那个男生恐吓我，我也并没有理睬他，一切如旧。
大概两个星期过去了，他俩也散了。原因就是发现他有女朋友，这一点其实很多人都知道，也有人和她讲过，只是她并不相信，直到自己亲眼所见。看得出她很低落，就像我一样伤心的时候才是最安静的时候，我们不会告诉别人自己有多伤心。自己会过去的。若干天后，他也渐渐走出了阴影，继续阳光的生活。
从这时起才有了我的成分。慢慢的，渐渐的就喜欢上了她。我在午自修时听歌，很让我诧异的是他想和我一起听。我们也一起看书。那时候，可以聊天聊得很开心，一起笑。我们有很都相同的爱好和厌恶。就像我们都讨厌芒果一样。一些绯闻也不胫而走。面对这些，回答只有：别瞎说。
从我喜欢她开始就不自觉的对她好，我也一直以为他知道我喜欢她。可事实上却并不是如此。有一天她对我说：她们都说我们真像一对，怎么可能呢。我不知道我听到知就话时究竟是什么感觉。如果她并没有说出这句话，我可以默认她知道，继而默认她默认了我，没有拒绝我。可这时却要从头开始。
渐渐的她也知道了我喜欢她，远离开始从他的笔从我的笔筒中时拿走一并开始了。我不知道为什么，开始了一样的安静。不再一起听歌，也不再能够开心的一起聊天，她总在有意我已的躲着我。继续的只有对她好。
我在这之前一直不确定我喜欢她，现在我确定了。在看到天上飘下雪花时，第一个想到的就是回去告诉她，尽管知道看到的是不在意的神情。在下雨时把伞放在那，尽管她也不一定会拿。
在伏在桌上睡觉时想到的.是坐在旁边的她，在在她睡觉时，静静的看着她，尽管有帽子，透过帽子就能看到她熟睡的模样。如果她足够细心的话，就能发现我定了13：49的闹钟，为的就是让她在醒来时能够看到我，尽管她并不并没有多么想。如果她足够细心的话，就能察觉到我午睡时脸都是朝着她的，为的就是在醒来时能第一眼看到的是她。期末考了，每天第一门都是在十点钟左右，我料想她一定会饿，所以每天都在身上装一块巧克力，到考试都没能张开嘴要送给她。而这一切她都不知道。
篇13：你永远不知道我有多爱你散文
在疏远我一个月以后，我开始迷茫我是不是真的喜欢她。直到在一个下午，她划破了手，伤口很小，她一会就用卫生纸擦一次，弄得之上都是血红的斑斑点点。我让她别动，一会就好了。她也没搭理我，这我已经习惯了，但她还继续擦。这就让我很气愤了，我永远都不会向她发脾气，只能再告诉她别动。血终究是止住了，但我气了一整个下午。而这个她也不会知道。
我想过无数个表白计划，无数次看着她的背影，我是那种人，尽管她已经知道但我还是想要告诉她。
写了封情书：
篇14：我喜欢你杂文随笔
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
★ 我喜欢你杂文随笔
★ 我不知道美文随笔
★ 只有你的杂文随笔
你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔（共14篇）
