“ZMB”通过精心收集，向本站投稿了15篇我既是穷人,也是富人杂文随笔，以下是小编收集整理后的我既是穷人,也是富人杂文随笔，欢迎阅读与借鉴。
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篇1：我既是穷人,也是富人杂文随笔
说我是穷人，因为我是农民，并不是所有的农民都是穷人，但我是。因为我老了 没有退休金，一个月几十块钱的养老金，还不值一件孩子的玩具。
说我是富人，因为我有健康的身体。摸摸全身数一数，我全身的零件，都在正常运转。脚能走路，手能写字，耳能听声，眼能看物。鼻的嗅觉够灵敏，舌尖也能辨香辣。五脏六腑也挺好，没有一件要求下岗。
看看周围我的兄弟姐妹，不是腰酸，就是背疼，不是血压高，就是心脏病，不是眼睛花，就是耳朵背，不是写字手抖，就是走多了脚累。比起他们，我何止幸运千万倍，我不是财富达人谁相信。
我说我是穷人，因为我手中没有钱。一人一亩三分地，还不够一年的油钱。这里我就不说种地多辛苦，收入多微薄。这种话题自有三农去评说。我只所以喜欢土地，是因为它太诚实，你种上稻子，它不会长出玉米。只要春天播下种子，秋天就会收获希望。农民挣不到钱，那是政策有问题，粮价太偏低，不管土地的事。我爱土地，爱大自然，一如既往，就像爱我的孩子，爱我的母亲。想挣钱，找别的渠道，想修行想养心，先把钱财抛脑外。
不缺钱的朋友，想享受一下农村的生活，实在不是一件坏事。
清晨，你打开窗户，就能观赏万树繁花，小鸟在鸣叫，蝴蝶在舞蹈。轻风吹拂你的脸，心情舒服到永远。如果你想散步，就走出庭院，走向田野。看闲花野草，溪流奔跑。天是那么蓝，地是那么阔，放眼望去，远处的村庄掩映在绿色的海洋中，时隐时现。你能想像到，在陌生的异地，那些村庄和你的村庄是多么相似。每天也是孩子闹，老人笑。鸡在飞，狗在跳。徐老半娘地里忙，青壮劳力城里跑。早出发，晚奔家。不是摩托，就是汽车。老屋弃，新房立。家家户户欢天喜地，虽然庄稼不景气，打工挣钱，农民的日子一样富裕。
不是说城市不好，城里的好和农村没法比较，一个天，一个地，根本就不是一个挡次。就像周立波说的，一个是喝咔腓的，一个是吃大蒜的。农民粗野，市民高雅。
但是你如果让我这个农民，搬到城里来住，我还真不习惯。
我是从小在野地里生长的无名无姓的野草，怎么能适应城里的园艺设计，胳膊稍一伸，腿脚略一动，就被园艺师傅用剪刀修理。非得整齐划一，非得千人一面，把我压抑的气都不能喘。
我是在林间长大的无名无姓的小鸟，过惯了无拘无束的逍遥日子，搬到城里，就像是被关进了笼子。在钢筋水泥中挣扎，抬头看天，巴掌那么大，低头脚下，方寸之地。对面邻居，相处一年不识真面目。出门满街箐男亮女，哪一张是我熟悉的容颜？川流不息的汽车，几时能让我的耳朵清闲？
算了算了，不说了。别让城里人嫌弃我。不过，也许我多虑了，一看我的标签是乡村奶奶，一个又老又土的'乡下人，高雅的城里人根本不霄一顾，我就不用自做多情了。
但是，说归说，做归做，城市就是一部神奇的传说。城市就是富人的天堂，乡下人的梦想。要不为什么无数的乡下人都在城里买了房。中央都一再强调缩小城乡差别，为的还不是让我们农民过上好日子，奔向小康生活，什么是小康生活，就是城里人的生活。
我的城乡观点，只是代表了我自己的一家之言，大多数人都向往城里人的生活，年轻人自不比说了，就是我的同龄人，也大多被城里的风景吸引了目光，一提起自己的儿子在城里安了家，自己去儿子家做免费的保姆了，就有了飘飘欲仙的感觉。
各位读者，你是不是觉得，我的文章又跑题了。乡村的野性就是改不了，不受约束的性格，也让我的文字变得信马由缰，离题万里。看来，我真该学学做伸士淑女的雅致，也好让喜欢我的朋友，在我的文字里多停留一段时光，不致于一见我的面，就像躲避瘟神一样，面露厌容，拔脚就走。
篇2：我既是穷人也是富人随笔
我既是穷人也是富人随笔
说我是穷人，因为我是农民，并不是所有的农民都是穷人，但我是。因为我老了 没有退休金，一个月几十块钱的养老金，还不值一件孩子的玩具。
说我是富人，因为我有健康的身体。摸摸全身数一数，我全身的零件，都在正常运转。脚能走路，手能写字，耳能听声，眼能看物。鼻的嗅觉够灵敏，舌尖也能辨香辣。五脏六腑也挺好，没有一件要求下岗。
看看周围我的兄弟姐妹，不是腰酸，就是背疼，不是血压高，就是心脏病，不是眼睛花，就是耳朵背，不是写字手抖，就是走多了脚累。比起他们，我何止幸运千万倍，我不是财富达人谁相信。
我说我是穷人，因为我手中没有钱。一人一亩三分地，还不够一年的油钱。这里我就不说种地多辛苦，收入多微薄。这种话题自有三农去评说。我只所以喜欢土地，是因为它太诚实，你种上稻子，它不会长出玉米。只要春天播下种子，秋天就会收获希望。农民挣不到钱，那是政策有问题，粮价太偏低，不管土地的事。我爱土地，爱大自然，一如既往，就像爱我的孩子，爱我的母亲。想挣钱，找别的渠道，想修行想养心，先把钱财抛脑外。
不缺钱的朋友，想享受一下农村的生活，实在不是一件坏事。
清晨，你打开窗户，就能观赏万树繁花，小鸟在鸣叫，蝴蝶在舞蹈。轻风吹拂你的脸，心情舒服到永远。如果你想散步，就走出庭院，走向田野。看闲花野草，溪流奔跑。天是那么蓝，地是那么阔，放眼望去，远处的村庄掩映在绿色的海洋中，时隐时现。你能想像到，在陌生的异地，那些村庄和你的村庄是多么相似。每天也是孩子闹，老人笑。鸡在飞，狗在跳。徐老半娘地里忙，青壮劳力城里跑。早出发，晚奔家。不是摩托，就是汽车。老屋弃，新房立。家家户户欢天喜地，虽然庄稼不景气，打工挣钱，农民的.日子一样富裕。
不是说城市不好，城里的好和农村没法比较，一个天，一个地，根本就不是一个挡次。就像周立波说的，一个是喝咔腓的，一个是吃大蒜的。农民粗野，市民高雅。
但是你如果让我这个农民，搬到城里来住，我还真不习惯。
我是从小在野地里生长的无名无姓的野草，怎么能适应城里的园艺设计，胳膊稍一伸，腿脚略一动，就被园艺师傅用剪刀修理。非得整齐划一，非得千人一面，把我压抑的气都不能喘。
我是在林间长大的无名无姓的小鸟，过惯了无拘无束的逍遥日子，搬到城里，就像是被关进了笼子。在钢筋水泥中挣扎，抬头看天，巴掌那么大，低头脚下，方寸之地。对面邻居，相处一年不识真面目。出门满街箐男亮女，哪一张是我熟悉的容颜？川流不息的汽车，几时能让我的耳朵清闲？
算了算了，不说了。别让城里人嫌弃我。不过，也许我多虑了，一看我的标签是乡村奶奶，一个又老又土的乡下人，高雅的城里人根本不霄一顾，我就不用自做多情了。
但是，说归说，做归做，城市就是一部神奇的传说。城市就是富人的天堂，乡下人的梦想。要不为什么无数的乡下人都在城里买了房。中央都一再强调缩小城乡差别，为的还不是让我们农民过上好日子，奔向小康生活，什么是小康生活，就是城里人的生活。
我的城乡观点，只是代表了我自己的一家之言，大多数人都向往城里人的生活，年轻人自不比说了，就是我的同龄人，也大多被城里的风景吸引了目光，一提起自己的儿子在城里安了家，自己去儿子家做免费的保姆了，就有了飘飘欲仙的感觉。
各位读者，你是不是觉得，我的文章又跑题了。乡村的野性就是改不了，不受约束的性格，也让我的文字变得信马由缰，离题万里。看来，我真该学学做伸士淑女的雅致，也好让喜欢我的朋友，在我的文字里多停留一段时光，不致于一见我的面，就像躲避瘟神一样，面露厌容，拔脚就走。
篇3：厕所既是小事,又是大事杂文随笔
厕所既是小事,又是大事杂文随笔
昨天大班长在群里发帖说，他差点晕倒在岗位的厕所里。我以为是谁解大手没冲厕所，就在群里也说了一下，然后有其它班的同事跟帖说也碰到过这种情况。因为昨天有个检修计划，一定来了很多检修人员，猜有些人员素质低或者来自郊区没有冲厕所的习惯，他们把厕所搞得臭不可闻。我以前就在厕所帮别人冲过两三次。刚到岗位来的时候，厕所洗手池有个水桶用来冲厕所的，不知谁经常在里面撒尿，我有次搞卫生的时候差点呕了。后来，这个桶不知被谁丢了，少了一个恶心的东西。不过，也少了一个冲厕所的工具。
中午，当班的同事在群里解释说，是因为水管改造厕所没有水，原来管理上也有问题。这个水管不知是谁提出改造的，难道他不知道厕所会没水吗？当天检修的'人员那么多，应该事先通知一下或者贴个告示说停水请到其它地方去解手。当然，这天去厕所解手的人，除了特别急、憋不住的人，其他人也是有问题的。看到厕所的屎尿冲不掉，就应该出来问下其他人哪有厕所。不管不顾的，每个人都拉上一大堆，比谁耐得住熏是不对的。到时，厕所的卫生该有多难搞呀。平时搞得干干净净，这天弄成这样对不住人。
厂里的厕所，有的地方的真不敢恭维。以前，机后旁边有个公共厕所，自从打扫厕所的临时工没有后不知归谁管。解手的人也不注意卫生，经常臭不可闻，夏天苍蝇到处飞。如果不是因为到其它地方解手太远，我是不愿意在那。后来不知是减员的人少了，还是有人管了，现在的情况稍微好些了。还有的楼层的厕所，本来是公共厕所，最后变成专人厕所。
厕所是个比较隐私和偏僻的地方，如果疏于管理，就会看到一些污秽不堪的东西。在一个大超市的高层楼，商业有人的地方都是干干净净、亮丽堂皇。可是一个游戏厅的角落有个厕所，大概去的人比较少，里面到处是烟头、污秽物，水龙头也有坏的，不可思议。
所以，看一个地方的厕所，就可知道周边人的素质和地方的管理概括，切不认为是小事而不管。小事长期不管，就会埋下隐患，终究会影响到它的长远发展的。
篇4：超市出口也是人生出口杂文随笔
超市出口也是人生出口杂文随笔
今天看见一个素不相识的人写的文章，越是在喘不过气的日子里，越是要去超市里面巡游。焦虑的，不安的心，都会因为在货架上的流连，拿起或者又放下的商品而得到释放，如果我有心情逛遍这每一个角落，我就会觉得自己重新得到了勇气。
我也是这样想的。越是不压重负的日子里，越是想亲近生活的核心，越是想让自己融入最细微的`柴米油盐之中。这些琐碎反而能使人有旅游般的快乐。
超市对于独居的人，或者真正家庭的人好像都有不一样的意义。活到现在，似乎也没有真正的属于自己的生活。即使因为在外独居过长时间，那也不算是完整的生活，因为它缺乏爱与关怀。而群居生活，则好像省略了自己的想法，少了独处的空间，依旧是不完整的生活。我们似乎只有在有些忧郁的时候才会思考，开心的时候我们似乎就丢失了自己。但是那不是理所当然的吗，快乐的时候我们只需要沉浸在快乐之中就好了。
如果因为自己的处事方式而烦恼，那么就简单地，选择与之相反的做法即可。省下的思考的时间或许正好可以去追逐快乐。
篇5：停,也是一种能力杂文随笔
停,也是一种能力杂文随笔
1 昨天晚上作为分享嘉宾参加应童老师的线上读书会，我是第三位分享嘉宾，每个人的分享时间是15分钟，我说着说着就超时了，直到点评嘉宾危娜老师第三次提醒我，我才看到，赶忙停下。现在回想起来，当时真的是太投入了，我只顾着自己说，完全没有了时间观念，完全没有关注到外面的世界。危娜老师点评时说，当我们勇敢的参与生活，很深很深的参与生活时，也要同时能拥有停的能力！只有当我们拥有即时停的能力，才能面对生活中更多意外的发生！
2 事后听了好几遍自己的.分享和危娜老师的点评，还是不能理解，停，也是一种能力。停不下来说明了什么问题呢？昨晚的停不下，我可以找理由说是因为自己第一次参加线上读书会没经验太紧张！但是这十五分钟的表达就像镜子一样，还是反映出我生活中存在的一些问题！比如：我的婚姻生活，过着过着就散了。比如买菜，买着买着就又买多了！烧菜做饭，不知不觉量又太多了。
3 停，也是一种能力。放手，也是种爱！不禁联想到自己对儿子的关心照顾也是停不下来，很多时候，其实自己也知道对儿子照顾太多，其实这样对于儿子来说没有多大好处，有时甚至是限制了儿子很多的能力的发展。看来我的功课还很多，我要突破的也还很多。
4 庆幸的是现在觉察到自己存在的问题了！那么接下来就改变，就付诸行动！做即得到！不是吗？
亲爱的，期待您很快就能拥有停的能力！
篇6：是结束,也是开始杂文随笔
是结束,也是开始杂文随笔
我从前是将死的人。
疾病招来死神，我能感受到死神在凌迟我。
一刀一刀，我知道我终将死亡，但是这个过程会漫长而痛苦。
我恍惚极了，有时虚弱得站不住，每天很长的时间在睡着、做噩梦和醒着里面轮转。
我不记得每天吃些什么，我只记得我几乎吃不下东西。
每天都很累很累，没有力气供我使用。胃疼得厉害，肠子也在疼，冷汗直冒，心脏也叫嚣着抗议。每一个关节都在疼痛，曾经是可以弹奏的手，他们为之骄傲的东西，在我疼得满屋子找药的时候，就彻底废了。它们除了疼痛，什么也做不了。
肉体上的痛苦是十分痛苦的，我反复的濒死而后再活过来，死亡一口一口把我吞噬。
后来，医学家和生物学家们替我驱走了死神，但是多么遗憾，我已经死了。
我，她，我们在内所有人，都死了。
但是只有她一个人，是被死神带走的，带走在那个阳光明媚的下午。以刀那冰冷的`刃，喷涌的血柱还有痛哭和惊呼。
但是其实什么也没有发生，雨冲刷了一切。血迹、纸钱的灰、照片、视频、六七个血窟窿还有我们，这些都是幻觉吧因为就这样消失了，忽然一下子的，全都不存在了。
唯一可以确认的是，我已经死了，从各种各样的社交软件，媒体和搜索引擎上死了。
所有的文字是我的遗产，我知道我已经消失了，我被抹去，清洗，遗忘，然后再重新编辑。
我不具有任何意义，我很短命。朝菌不知晦朔，昙花一现，蜉蝣朝生暮死，夏虫不可语冰，蟪蛄不知春秋。
但是我的遗产在这里，它还有意义，可以被人看见，就是它的全部意义。
即便几十年过去，几百年过去，我也不会和那些曾经死去的人一样又可以重新存在，我太卑微，不值得重新存在。
但是我的遗产，它永恒，人们会知道有那么一些事情这样发生了，那就足够了。
篇7：是同桌也是朋友杂文随笔
是同桌也是朋友杂文随笔
初中整整三年，我的同桌已经调了数位，但印象最深的，非目前的三位莫属。俗话说“男左女右”，那就先从男同桌说起喽。
他，一米七五的个，身材瘦瘦的，可拽啦！虽眼睛不怎么好使，但也不失分度。他酷爱绘画，可他从不画山川鸟兽，只有一些稀奇古怪的动画人物，他每次画完都让我看，况且也画得不错。他，学习成绩不突出，但他字写得好，借用一个医学术语那可谓是妙手回春啊！还有同学说，他的字像极了女生的字，简直是细笔如花。他，可以与你真诚相待，他会适当的和你谈鹿晗、迪丽热巴，谈到唾沫点满天飞；会适当地喊你声走开，不要你打扰他；会适当的劝告你一些事情，帮你跨越困难这一道坎。知道他是谁吗？他就是本班大名鼎鼎的帅哥——杜晓阳。
庞雨茹，她性格怪异，不爱与人说话，是我班家喻户晓的小说狂，疯狂到一本接一本，仿佛没有尽头。我曾经也说过她几次，她总是嘟囔着嘴：“看小说也能增长才干”，顺便送我一个糖炒栗子，完了她又笑着向我道歉，呵，你说怪异不怪异。她还是一个暴力控，尤其是看小说时，千万不要打扰她，不然她让你吃不了兜着走，什么揪头发、掐肉、降龙十八掌，切风腿都得用上，这是我多年的`经验。她也会时常写小说，写的也有一定的知识含量，让你不得不佩服她。虽然她总是看小说，但她的时间却显得很充足，老师留下的背诵任务，她没有一项耽误掉；布置的作业，没有一项没完成的；以至于我怀疑她有法力。
还有一位，她长得不怎么中看，但她可厉害啦！你要惹了她，两眼一瞪，头发一竖，嘴一噘，挥拳如雨，乱斩如麻，打得你满地找牙，保准你这辈子忘不了她，任何人见了都得逊色三分。她，充满了正义感，遇到以大欺小的事情，总会上前教训那个大孩一番，最后那个大孩只能灰溜溜地跑了。要我的话说，她非常像一位男生，不，她就是一位男生。走起来大摇大摆，可谓是所向披靡。嘿嘿，她就是坏人听了闻风丧胆的徐大将军——徐傲珊。
怎么样？这就是我的三位同桌，各自有各自的个性和特点，谁也不比谁逊色。我相信，你们一定也很愿意与他们做同桌、交朋友的，不是吗？
篇8：是结束也是开始杂文随笔
是结束也是开始杂文随笔
终于从查分数的紧张和激动中缓过来。
当时颤抖着打开网页，定睛一看，考了我有史以来最高的分数。我激动地想拥抱我的父母。
不过冷静下来，我的成绩也不是出类拔萃的。今年的`分数线是近几年最高的，现在的形势不容乐观。
我是个不容易满足的人，这次考试我还是有遗憾的。平时考得好的语文和生物，反而考得不好。不过理综的分数出乎我的意料。
高三这一年，我知道自己没有拼尽全力，尤其是下学期。那时我考试成绩不理想，心里真的很崩溃，有时真的想放弃算了。我经常找各种借口玩手机，明明很懊悔，可就是控制不住自己，或者说是放纵自己。看着同学们在进步，一个个超过自己，焦灼感简直要洞穿我的心，我甚至不想去学校，不想见同学。
我担心又懦弱，善妒又敏感，阴郁又悲观。那段日子就像活在深海不能见到光。
好在高中时光结束了，伴着高考结束的号角落幕了。不久我要去大学。
好不真实，但确实在发生。
以后的日子也定然不好走，但我希望自己能有斗志、毅力和勇气，去走好自己的路。
篇9：接受也是一种给予杂文随笔
接受也是一种给予杂文随笔
高尔基的母亲说，“给，永远比拿愉快。”但我却想说，要学会给，但也不要忘了懂得接受——拿也很重要。
今早下着大雨的时候，一位妈妈顶着狂风迈进校园，撑着把伞，手中抓着一把深色的伞，狂风吹乱了她的发梢，大雨泼湿了她的脸和衣服。一进来，她立即马不停蹄地走向孩子所在教室，又是一位爱子心切的家长呀。
结果，过了一小会儿，她慢慢地走向校门，步伐不再轻快，仔细一看，那把深色的伞依旧留在她的手中，似乎从未有别人碰过。从那落寞的神情，大概可以猜测到，是她的`孩子拒绝了她的伞吧。这种情景也不是第一次见，乡村里的孩子无拘无束，在下大雨的时候，都可以在露天里踢球踢得超级尽兴，所以有些孩子他们对于伞的依赖心理不是很强，更何况孩子们有一个很奇怪的心理，那就是不能和别人不一样，不然就难为情。所以当别的孩子的家长没有送伞来，而自己的爸妈送伞了，他们就会觉得很不自在，就会立即有拒绝家长好意的心理倾向。
哀哀父母，生我劬劳。无论是父母还是祖父母、外祖父母，或是其他，凡是对自己好的人，都不应该辜负。说什么回报父母、说什么报答他人，如果不会设身处地为他人着想，那其他的还有什么意义？而为他们着想，其中一点就是要了解他们的心情和想法。就如这位妈妈送伞，她抱着的是一颗爱子的圣洁之心，孩子即使不需要伞，但如果接下了，妈妈的好意便会得到回应，那就是对妈妈的最好的回报。
谁说能使家人开心的只有’呢？殊不知你接受了他们的给，就是对他们最好的给予和回报。打个比方，有些家庭总想着给家里的老人买最贵的衣服、用最好的保养品，但是却拒绝临行前老人家辛苦准备很久的家乡特产或其他干货。这让老人的心里怎么开怀？所以说，不能忘了给予，但更要机智地学会接受。
篇10：我也是第一次当你的男朋友啊杂文随笔
我也是第一次当你的男朋友啊杂文随笔
前几天她生病了，在微信上告诉我，人很不舒服，而当时我在上课做presentation，只好敲了“心疼”两个字，再附上一个抱抱的表情发过去，时不时还抽空问候几句。
我怎么也没想到，到了中午的时候，我们竟因此吵了一架。
她埋怨我对她不关心，而我却感到很奇怪，问她：“除了说一些无关痛痒的话，在屏幕这头的我能做些什么啊？”
这句话刚说出口，她就挂了我电话。
尽管憋着一肚子火，但我还是很担心，于是旷掉了下午的必修课，跑去十多公里外找她，没想到却又吵了一架。
这次她埋怨我为什么又要旷课又浪费钱来见她，而我彻底火了，吼了一句“我能怎么办啊？”
隔着屏幕关心不了她，跑到她身边还要被责怪，那一刻我真的想不通，真的很难过。
直到那天晚上的时候，她才告诉我，其实她只是想我下课的时候能打个电话过去，让她能感受到我带有温暖声音的关心，而不是只有冷冰冰的文字而已。
可是你为什么不早点说呢，你不说出来我怎么知道呢，我不是你肚子里的蛔虫，我也是第一次当你的男朋友啊。
其实很多时候的`争吵，起因只是一些很微不足道的事情，之所以矛盾会越来越激化，全然是因为没有“就事论事”。
就像那天吵架的时候，她指责我每次回复她都不痛不痒，语气比朋友还要敷衍。
明明我可以直接跟她说“我刚才在忙，不太方便回复”，但说出口的那一刻却成了“谁没有个不方便回的时候啊？平时你不回我的时候我说你什么了吗？”
接着话题就被扯到了“恋爱中应不应该有公平”上，扯到了“要公平的话那我也去找几个前任谈恋爱好了”。
于是她觉得我幼稚，我怨她无理取闹，根本就忘记了最初是为了什么而起争执，更别说解决问题了。
有情绪的时候别伤人，能用陈述句的别用问句，其实我都知道啊。
但我一直不知道的是，跟你在一起的时候，智商会一下子变得不够用，因为我也是第一次当你的男朋友啊。
以前听过一个故事是这么说的，A不爱吃鸡蛋，所以每天早上都会把自己碗里的鸡蛋送给B吃，一开始B很感激，直到有一天A把这个鸡蛋送给了C，结果B勃然大怒，怼着A说“你为什么要把我的鸡蛋给他？”
很老套的一个故事，讲的是“不要把别人对自己的好当做理所应当”。
但恋爱谈久了，我们还是会容易陷入一个名叫“理所应当”的陷阱里。
她知道我不爱吃早餐，于是我床底下的整箱牛奶就从没断过货；她理解我容易吃醋，于是不管去哪都会在“不经意间”拍张照片发给我看；
她的课表要比我空闲得多，所以经常会从松山湖坐一个小时的车来南城陪我，而不是让我奔波。
一开始我总是感动得无言以对，暗暗发誓要好好对她，但时间一长，我也慢慢成了那个老套故事中的B，觉得这一切都是理所应当的。
仿佛因为她是我的女朋友，就必须对我好一样，忘记了她本可以给自己买多几件衣服，可以和朋友玩得更尽兴一些，可以把时间花在自己的事情上。
我也是第一次做你的男朋友啊，才不知道原来一个人可以被这么好地对待，才总是忘记，你本可以不对我那么好。
无论一个人谈过多少次恋爱，知道多少恋爱道理，指导过多少情感问题都好，当遇到一个真心喜欢的人时，还是会被打回原形，变成一个手足无措不懂爱情的人。
爱你是真的，想和你好好相处是真的，但还是会常常不小心和你闹矛盾，也是真的。
想起前几天去提前映上看的《春娇救志明》，就算张志明情史丰富，不过和余春娇在一起时，依旧还是那个幼稚无比的大男孩。
里面让我最感动的是张志明那句：“余春娇，是你让我长大的。”都说遇到真心喜欢的人时，每个男生都会变成张志明。
所以，还请每一位余春娇都多担待些，体谅我们的幼稚，理解我们的不懂事，再给我们多一点时间去长大，去学会如何和你好好相处。
晚安。
摘自—— “杂乱无章”
I Can't Stop Loving you.
You know .
篇11：赚穷人的钱可耻吗杂文随笔
赚穷人的钱可耻吗杂文随笔
前些天在上财务管理课上的时候，老师说了一句让我思考了许久的话。他说，赚钱是一种卑鄙的事情，尤其是赚朋友，弱者的钱。还举了个例子，你找代购买东西，代购从中赚取一半的钱是一种不道德行为，应该遭到良心的谴责。
我不是一个商人，只是一个学生。但我也无法接受这种奇怪的理论。凭什么别人凭借自己的能力赚钱就是一种不道德行为呢？之前听过过网上的一句笑话，我凭自己的能力借到的钱，为什么要还呢……虽然不认同笑话的想法，但是换到别的事情，还是挺有道理的。
现在的社会现实是全民皆商人，每个人或多或少都接触过这些东西，代购，微商，哪怕是你帮朋友代买东西要个路费什么的，不都属于商业的范畴吗？没有人会百分之百的高尚，无缘无故的服务大家，何况大家是陌生人，别人要靠代购赚来的钱吃饭，你不能要求别人搭上路费来满足你的消费还要被饿死吧。
我不是为微商代购说话，而且觉得只要是在法律允许的范围内，以任何一种方式赚钱都应该得到尊重，没有什么职业是卑鄙的或是低贱的'。有的人选择赚朋友的钱，赚穷人的钱，他们有错吗？不能因为你穷，就要求别人为你降低价格，这样对别人是不公平的，何况贫穷和富裕本来就没有什么界定的标准。
别人有定价的权利，你有选择的权利。这两件事情没什么冲突。商人一切以利益为主， 以自己的能力和本事赚钱不但不可耻，而且还应该被嘉赏。
这就是我自己的想法，仅代表我自己。
篇12：能哭出来,也是一种坚强杂文随笔
能哭出来,也是一种坚强杂文随笔
眼泪不是懦弱
你还记得上次哭是什么时候吗？
晚上躺在床上，思绪万千，听一首歌，看一篇文章，生命中某个人的离开，一段感情的结束……生活中很多人会在许多生活瞬间泪奔。我一直认为，只有“好”的自己，“坚强”的自己，才是会被接受的，被喜爱的。
在我长大以后，在人际关系中，当有负面情绪的时候，我会习惯性的抑制，不去表达。也许，我感到，表达出来也没有用，没有一个人喜欢脆弱的自己。但是，压抑情绪，情绪并不会消失，被压抑住的情绪会进入我的潜意识，在某些时候，以另外一种方式表达出来。
“女强人不哭”，除此之外，我还经常会听到“男儿有泪不轻弹”。这个社会赋予了男人和女强人，太多的角色设定。人们普遍认为，男人，或者女强人不应该哭，哭是脆弱，懦弱的表现。每个人都有脆弱的一面，你以为那些看上去“风光”和“完美”的人，都有自己的脆弱和伤痛。这个世界上并没有坚不可摧的完美的人。与其做一个掩盖自己脆弱的人，不如表达真实的自己。
表达脆弱之后，继续向前走。表达脆弱并没有什么不对，你的负面情绪，需要被看到。看到自己的脆弱，承认自己的`脆弱，并不会体现你的懦弱，反而是让人看到了一个真实的你。
女强人也有泪
当我们表达自己脆弱的时候，会有巨大的沮丧和无力感袭来。伴随着哭泣，我们迎来了一个哀悼的阶段。坚强那么久，也需要有那么一刻，放下自己所有的伪装，好好地哭一场了。哭完了，再擦干眼泪，继续生活。
篇13：学会爱,也是一种成长杂文随笔
曾几何时，自认为自己是一个不恋家的特殊存在。
我还记得我的第一次远行，追溯到小学五年级。我跟随老师参加全国的比赛，和同学在陌生的大城市待了大半个月，在赛后回家的那天竟然站在火车站哭着不愿意离开，回家后我妈听说了这件事还笑着骂我是个“小没良心的”。
初中毕业的那个假期，我和朋友花了一个月的时间玩转了沿海的六个城市。如果不是朋友在火车上很认真的和我说：她想回家了，我兴许还会再花多一点的时间去更远的地方看一看。
包括之后上了外省的'大学，对初到学校因思乡心切而哭的一塌糊涂的室友也报以不理解的态度。
很可笑吧！在过去很长一段时间里，我竟然很自然地把自己幻想成一个热爱自由、无所顾忌的流浪者。这种自觉洒脱，自觉浪漫，自觉别样的心理，其实不过是可笑的冰壳。
可能是由于我来自于一个对我过度放纵的家庭吧，我习惯性地接受亲人的爱，习惯性地拥抱那份不应该存在的不羁，以至于，我还没有完全学会爱人，就长成了大姑娘。顶着这张成熟的面孔，躯体里却流动着幼稚的血液。
不知道像我一样被宠坏、却又被现实抽醒的人到底有多少，或许每个人，都会有一个幼稚的过往吧。直到那份习惯性存在的爱被摔的粉碎，才终于懂得去珍惜，才终于懂得，在内心深处潜滋暗长的那份与之相对的爱也是存在的。
但无论做多少事情，很多事都已经于事无补。
人总是在失去后才深觉遗憾。
真真珍贵的东西又总是这样，被人们轻易抛之脑后。
永远不要在你自己被伤的体无完肤时，才记起家这个避风港。永远不要把那个对你来说不可取代的地方当作一个短暂疗伤的休憩站。遍体鳞伤的你终于告别大千世界的精彩回到这个一切故事开始的地方，享受着来自于亲人的寒暄温暖，触手可及来自于父母的深爱，而伤养好的你，不过从这个房子里带走了一提行李，可能连回头留恋片刻的时间都不愿施舍，便又迫不及待投入到新世界的怀抱中。
你的母亲渐渐老去，满脸皱纹，头发花白，眼睛也不太好使，甚至，也终于混迹于广场大妈行列，蹲坐在家门口和那些嘴碎的婆子们谈论着那些无关痛痒的传闻；
你的父亲也不再年轻，他终日苦于严重的脱发，嘴角的胡茬也变成了醒目的银白色，抽几口烟便咳嗽的厉害，打呼噜的声响与日俱增，也终于因为记性不好变得唠唠叨叨……
这样的他们，住在那个破旧的小房子里，吵吵嚷嚷，随性地过着无聊的日子，终此一生，却只为了爱你。
不要自作聪明，以为远行的姿态无比帅气。兴许你不想家，是因为，你离开的时间还不算久，你历经的磨难还不算多。
而发现自己成为了一个恋家的人，似乎也不是一件坏事。
至少说明，你看到了来自于那里的爱。
那或许是纷扰喧嚣的世间最纯粹的爱了吧。
总有一天，我们都会明白——
篇14：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
篇15：两个我杂文随笔
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
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