【导语】“diomen”通过精心收集，向本站投稿了12篇在旅途,我撞破现实杂文随笔，这次小编在这里给大家整理后的在旅途,我撞破现实杂文随笔，供大家阅读参考。
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篇1：在旅途,我撞破现实杂文随笔
在旅途,我撞破现实杂文随笔
一、大城小市；个人素质，我们的秩序
世界那么大，这属于我的，终归家这寸土地。数年，终有机会，出去走走转转看看——武汉在等着我。
购票、取票、检票，不急不慢按程序按规则走。
候车室多么久违，零点多的车，我将要在此安心坐上3刻钟，过早来就是怕会误了车。人流，喧嚣，灯光，等待中横生惬意，用心添光彩色泽。梦幻着剧情，梦想着帅哥美男，风度翩翩从对面走来投一眼神……这是替代已等待心急火燎地焦虑。尽管还有部手机，阅览天下事，和泡面独有香味，让不饿的也饿了。但还是不行。
过去多久？眼球突然被喊叫拉拽方向吸引，瞧见一位男乘客不走寻常路线，准备翻越而出，由于工作人员发现及时制止，导致乘客出言不逊恶语相加，在劝诫无效，见此状况为了防止发生肢体碰撞人身攻击，工作人员呼叫保安，而那乘客见事情不妙也拨打手机，不见他的怯懦害怕与知错，嗓门大说出候车室地点人员，在那里火气燃烧。候车室的人们纷纷猜测此人是有一定关系的主，不然也不会如此趾高气昂，理直气壮。他的手机在保安到来还在通话。不过那位还是被请去喝茶咯！至于，明不明，私不私，便不是你我尔等能够知晓的(乘客)。
随后尖锐刺耳的喊话声音(中年女人)，我和母亲站到长长队伍中脚步慢慢点点往前移；到通道入口，检票后我跟大家一样似离弦之箭般，快速按照指示牌:车厢、卧铺。列车车厢没时间去关注。
坐上车坐对位置，这颗心才算踏实安稳，也不用神经紧绷时不时看点钟。我就这样放好行李，平躺翘腿抱臂整个人交给床铺被褥，把路途交给夜色中列车。
二、大城小市:列车，乘务态度
“铁路上应该安排交警”玩笑的`言语，来自于和表姐微信、信息，因我说“堵车，晚点到”快要到达列车就这样停了，白一眼窗外嘀咕着“人误点改签、改票，车晚点我们都等着；看吧，人类是多有爱”明明早上的时间，中午才接到车。幸亏没误了饭点，不然也不知道会不会有吃的。
不过呢，一路颠簸，肚子不饿不渴；想来精力凝聚在赏心悦目上。听说相由心生，女乘务员们个个肤色靓丽妆容娇好；喜欢她们的声音，干净清脆恬雅随和，坐着此次列车我心舒畅淡雅(20多个个肤白貌美，处处散发青春朝气)此时，我的脑袋还是火车行驶声，闭目养神当然还是感觉身体在晃荡。
三、大城小市:城市文明，文化熏陶
片刻休息，便开始寻各式各样美食小吃街，自然也观光名胜古迹:长江、黄鹤楼、辛亥革命纪念馆，拍照留念当然也少，城市人文气息，爱文字爱真谛，爱仁孝礼仪爱中国传统美德，爱现代人文艺术，等等。
在这次旅途，火车，地铁，动车，轮渡，良多受益不得感叹着这座城市文明，个人素质，是家乡市民比不上的。礼仪谦让，文明有序出行，对比那一抢一占自我为点为圆为美。以耻为荣为好为厉害，感到羞愧。
此次旅途，破碎了我好多东西。而美却在我的想象之外。对着大城小市区别最大的可能就是我们人的本身。在旅途，我撞破现实——所谓的残酷。
篇2：我在等你杂文随笔
“天青色等烟雨，而我在等你，炊烟袅袅升起，隔江千万里……你眼带笑意”周杰伦的《青花瓷》突像一个漩涡显于我脑海之中，虽然没有那一缕缕地炊烟，没有那豆瓣似大的雨水，我此时此刻已完全沉浸其中，不能自拔。
在充满着绿意盎然的大树旁边，听着鸟儿们像在诉说什么的东西，是不是在叽叽喳喳的聊着真正的春天要来临了 ，你看那大树的树梢是不是又准备长出嫩芽的节奏。我非常喜欢这个环境，我似乎有一种穿越的感觉。
刚刚进树屋中，迎面而来的是一个名叫可乐的“小狗” 说是“小狗”，它已经有俩年零六个月。是一个非常可爱的、黑白相间的、身高约一尺左右的狗狗。这时球叔出来，他帮忙我开了这个栏栅。置身于这充满着淡雅的树屋中，我感觉到所有的压力，所有的烦恼都置之度外。
树屋在进门右侧是放一个古色生香的茶具，还有几条球叔亲自去请编织竹椅手艺很好的老爷爷那里，请老爷爷帮忙弄的。桌子上每个茶具无不体现古时候文人所具有的意境。有些东西，只有亲自去感受，才知道这种意境是用言语是无法表达的。
树屋的尽头，是最近才完工的书屋。它是一个韵味十足的，非常现代化的书屋。球叔告诉我，在书屋认真阅读半小时以上的人大概有50个左右，这个数字是在几个月前的。
由古韵的茶室和现代化的书屋，一起组成的树屋。两种的韵味我都非常喜欢。树屋的意境是很美的，有些时候，自己也说不出那种是什么感觉，就想静静的品味这其中的味道。
还记得我与球叔初相识的时候，是我第一次摄影期末考核的时候去拍照片。因为我不知道哪里才是最美的，最应该记录下来的地方，他告诉我说：“那颗大树前面，昨晚的落花还没有扫开，你赶紧去那里拍。”去到那里，那些落花还真是挺好看的。
慢慢地，就喜欢上呆在树屋的那种感觉。让我全身心的放松，丝毫的压力在瞬间早已全无。
就犹如刘禹锡在《陋室铭》中提到的，“斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经”。虽居于“陋室”之中，但是那些使我尽欢颜。
我想以后，我会按照自己喜欢的风格，弄一个书屋。天青色等烟雨，而我在等“你”，书屋。
篇3：我在未来,等你杂文随笔
我在未来,等你杂文随笔
要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。
也许你现在知道的东西很多，但你不知道的东西更多，那才是你真正该去的地方。
人之所以活得糟糕，百般不顺，并不是某个选择出了问题，而是一个人每天的状态注定了他最终可选择的范围，而一个人的性格注定了他在关键时刻会做出怎样的选择。
在黑暗中，虽然眼睛看不见，但是一定要保持感觉，只有这样，才知道如何出招去那些眼睛看不见的进攻。
任何事情尽心去做，在人短暂的一辈子里总会派上用场的。
有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。
每个人的人生经历当中都有过这样的时刻吧？突然一下全盘否定自己，觉得自己做人失败、处事失败、没有成功过，也找不到自我，前途渺茫，一切灰暗，好像做什么都是错的，好像身边的任何人都比自己优秀。而这时，看起来是最差的时候，其实也是最好的时候。因为只有这时，你才听得到外界的声音，才能意识到自己的错误，人不怕优秀，人只怕生锈。一旦关上与外界的门，锁一生锈，别人走不进去，自己也走不出来了。
原来很多事情当你彻底放弃、重新面对的时候，才有可能是新的转机和开始。
我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。既然最后一定会去，为何还要表现出一副不开心的样子，让大家都不开心呢。既然最后要去比如爽快答应。一个人很爽快的答应某件事，才能很爽快的拒绝某件事。如果每次都半推半就，大家会觉得你是一个半推半就就能说服的人，那么你的.决定一点也不重要。
任何事情多想想，总会找到以前注意不到的出口。
知道未来，每一天只是等待。不知道未来，每一天才是期待。
你觉得一件事情难是因为你不觉得它对你有多重要，你觉得不值得。当你知道它足以击垮你的人生的时候，你再看看它难不难，如果你真的尽力了，成绩也上不去，你也能做别的。一个拼尽全力的人能做出成很多事，但首先起码你要先证明你可以为一件事拼命。
如果给你一个机会知道未来的自己，你想知道吗？
知道自己哪里不好只是10%的成功，知道自己怎样才会好才是剩下的90%。
当你真的很了解自己的时候，你就能解决掉那个更差劲儿的自己。
想抓住别人更大的把柄，先让别人抓住自己的小把病。
一个真正想要改变的人，首先要做的就是承认自己真的很糟糕。
如果你有一个回到过去的机会，你愿意吗？
我想，我不愿意。
人生的每一步都要扎实地走，每一步都是积累，每一步都算数。
想想看，如果真的遇见自己的未来，你真的有勇气去面对即将来到来的困难和磨难吗？你会不会整天沉浸在担心和害怕之中？已知的小惊喜还算不算惊喜呢？人生怕是只会剩下惊慌失措和小心翼翼了吧。
所以，未来和过去都不是我们的。现在才触手可及。
篇4：我在等你你在哪里杂文随笔
我在等你你在哪里杂文随笔
许是因为最近特别烦躁，我竟特别的想你。
然而，你在哪里？
一个人的日子真的不好过，多少显得有点落寞，但是还好，我没有捱不下去。因为，我在等你。
我不知道你什么时候出现，也许明天，也许后天，又或者，只是下一秒。但我知道你一定会出现。我也不知道你能不能看到这些话，但我希望你能看到。
你知道吗？我很想你。当脑子里闪过那一瞬间的灵感，我多么希望能立即与你分享。当在操场上一圈又一圈的奔跑，我多么希望身边有你。当在食堂排队打饭推推搡搡时，我多么希望你能护我周全。当周末舍友出去约会时，我多么希望自己不是一个人。但是没有，我都是一个人，走过了这些孤独的日子。
但是这种形式的孤独并不算什么，因为我都可以学着去适应，我只是偶尔，偶尔觉得内心孤独。你肯定不知道，在你还没有出现的时候，我所经历的大大小小的事。我一直都是一个感性的姑娘，相比身边有人陪着我，我更希望心里有人陪着我。是的，也许你的出现，是可以陪我一起哭，一起笑，一起吃遍天下的`美食，一起走过所有的地方...但，这并不是我所需要的，因为这些事，换一个人也可以做。
我想这就是我单身的原因吧，因为我不会为了孤独而选择恋爱。这是很久以后，我才发现自己身上有的毛病。我也曾遇见过那个可以陪我彻夜聊天的人，但是最后不了了之。我也见过许多形形色色拥有好看皮囊的人，但是欣赏过后，便归于沉寂。也有物色过长得不错，性格不错，各方面都适合，要不就试一试吧的这种人选，但是最后也被理性击败。年少时候的动心过于单纯，其实也是一种肤浅。等到渐渐成熟，才发现，看待爱情的眼光已完全不同。这就好比，纵使有些时候我很羡慕那些成双成对的人，却不想于与之为伍，每每能够让我深有所触的爱情，一定不是那种郎才女貌，而是那种惺惺相惜。
我多么希望遇见那个心意互通的你。一个眼神，就可以明白心之所向。一个拥抱，就可以解决所有问题。我希望你是个睿智的人，因为我往往会为一个人的思想着迷。我也希望你是个平凡的人，因为我们终不能与社会脱节。当然更重要的是，我希望你是个成熟的人，成熟到可以依靠的人。
真的，你不需要有多优秀，但你一定不能停止优秀。我希望，可以和你共同经历生活中的平凡小事，我希望，你是恋人，也是朋友。
你看，我想了这么多，但你迟迟不出现。没有关系，我可以等。在等你的日子里，我依旧羡慕那些恋爱的人，却也依旧庆幸自己是单身。在等你的日子里，我依旧那么热爱生活，热爱自己，在等你的日子里，我会不断优秀。如果最后能够遇见你，晚点真的无所谓，但是那个时候，我一定会走到你面前，臭骂你一顿:“你来的好迟，我差点就不等了！”
我最喜欢的一句话:与君初相识 犹如故人归
我在等你
篇5：在现实和利益面前,你还会分对错吗杂文随笔
在现实和利益面前,你还会分对错吗杂文随笔
1
昨天，在我经常逛的论坛里看到这样一个帖子：
标题：我舍友考毛概打小抄，我想举报他，让他失去考研资格，这样做好吗？
内容大概是这样的：
楼主大三的学生，最近是考试周，发现舍友A在准备小抄，就是把毛概背的东西抄在小纸上，考试的时候用。
A从大一开始，考试就带小纸条，但学校监考不严，所以一直没被发现。A的专业课考试成绩一般，但其他课都在90分以上，绩点排在楼主前面，楼主的成绩也正好压在考研名额左右。
楼主纠结：如果考毛概的时候，他发现A作弊，并且举报了，A肯定就没法保研了。楼主的保研概率会提升很多，后面的人成绩也远不如他，所以他基本就能保研了。
但是这样做之后，一旦查出，他和舍友的关系将无法挽回，舍友还可能因为作弊拿不到学位证等。楼主一时有些纠结，就发个了这个帖子，没想到引来了很多人的关注。
底下点赞最多的几条评论：
@无辜的路人：举报没问题，但是举报的原因是因为作弊而不是为了名额。
@马刺21200902：如果查出来是你举报的，你以后生活受到的影响不比他小。
@102030：说实话，于理你做的没问题，但是幸亏我和楼主不是朋友。
@路人乙：幸亏我和楼主不是朋友。
剩下的评论莫衷一是，有支持楼主的，作弊本来就是不对的；更多的是，跟楼主这样的人做朋友、做舍友太倒霉了。
2
就是这样一条很普通的帖子，后面引发了好多条帖子，有很多在谴责那个楼主的，理由大致可以归纳为两点：
1、大学里的考试作弊现象太常见了，他和你是舍友，你怎么能做出这样的事情呢？大学里的考试作弊惩罚很严重，一旦确认作弊，就没有了学位证。
2、举报的动机不纯，那位楼主只是单纯能让自己保研，牺牲了舍友，这么做太缺德。
当然，也有很多贴子为楼主“伸张正义”，理由大致如下：
作弊本来就是不对的，舍友不通过正当途径竞争，已经严重侵犯了楼主的利益，楼主举报的做法没有任何问题。
我很想在楼主的帖子下面评论的，一开始我也认为他这样做是不对的，自己同寝室的朋友，这样的做法有点太过不近人情。
但是后来看了别人的观点，思考了一下，楼主的.做法也没多大的错。认为楼主这样做不正确的，大多都没有站在他的角度想一想，别人的做法已经侵犯了自己的利益，为什么不能这么做呢？
深究一下，这件事情本来就是舍友做的不对，考试作弊是严重的道德问题，而那位楼主的举报行为最多是方式不恰当。
但是真正设身处地想一想，别人通过不正当的方式和自己竞争，为什么要忍让呢？难道就因为大多人嘴里的人情，常态，模糊了那个对与错的概念吗？我认为不能！
3
可是在现实中，依然存在很多人以错的方式做事情，但却往往能够得到好的结果。
上班的同事，一起分配的任务数她做的最少，同事都不愿意跟她合作。但是在讨论会议上多说几句，多提几条建议，领导就会觉得她很有想法，她的工作做的很认真。
因为她做的所有工作，都被领导看见了，所以最后升职加薪的往往是这种人。
这个时候，你敢站出来“举报”吗？别人会说你输不起，会说你嫉妒，没有人会耐心的坐下来跟你分清对错，所有人都只想看表面上的结果。
他们会跟你说，算了吧，现在人都这样；
何必这么较真呢，现在不都这样吗，我们都已经习惯了；
你还是太年轻，慢慢你就知道了。
有一句话：成年人的世界里，不分对错，只讲利益。或许很多人早已丢失了内心对于对错的权衡标准，感情因素、利益因素都导致了不分对错的结果。
但是我想说，成年人的世界里，只讲利益可以，但是也得分对错。不能因为大多数人的嘴里所谓的常态，正常现象，而丧失了自己的判断。原则、道德面前，对的永远是对的，而错就是错，需要有自己的态度，如此才能保证自己的利益不受侵犯。
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再回到那个帖子中，假如我是那位楼主，老实说，我也“不敢”做不出举报这样的事情，或是我也习惯了别人的作弊现象，或是我和他是舍友，情面上我做不出那样的事情。
但是楼主这样的做法，我不再是反对的了，他为了自己的利益，这么做没有任何问题。何况以考试作弊，来争取保研名额，本身就是对认真努力的人一种侮辱。除此之外，我也想不到更好的解决方式，也就没有回帖，静静的看别人怎么说。
如果是你，你会怎么做呢？
篇6：我在回忆里等你杂文随笔
我在回忆里等你杂文随笔
手边的阳光愈演愈烈，岁岁年年不停轮回的时光里，好似连回忆都陈旧的新鲜。
被好友重新翻出的旧日记和旧照片，青涩的笔触和不加滤镜的随拍构图，一个一个的故事更像是不曾远走的昨天。
然而我们却必须承认时间它是会老去的啊，如同张爱玲笔下的那句“青春就是这样脆弱到无法挽留的东西”。十几岁的时候，你从来不曾害怕父母某一天会老去，你只管努力学习和尽情疯闹。二十岁的时候，你从来不曾担心你这辈子爱上的第一个人是不是也是最后一个，你只管满屏幕的秀恩爱撒狗粮，不计较未来的活着。二十二岁的时候，你从来不曾顾虑在大学毕业的那一刻，你是不是会从此一无所有，就算拥有再光鲜的成绩，就算拥有关系再好的挚友，你只管开开心心的去拍好每一张合影，兴奋地参与临别前最齐人的社团聚会。
然而一转眼，这么多年过去了，又或者说是曾经我们以为要经历过很漫长很漫长的时间才能抵达的年龄，一下子来到了。白发爬上了父母的鬓角，以前热爱出门的他们如今更大的爱好是休息在家里好好睡上一天，而他们，也并不是从前那个能够保护你的大力士了。多年不曾联系的曾经形影不离挽在左右胳膊的好友，如今已经是两个孩子的妈妈，部落格的照片里，你依旧能够找寻到当年青涩未褪的影子。早已经忘记回忆里二十岁时那个人的样子了，你也遇到了真正懂得和值得的人，你把全部心情收拾妥当不再肆意炫耀，才发现年轻时候的所谓感觉不过一场孩子气的游戏。
“一年一年又一年，飞逝尽在一转眼，唯一永远不改变，是不停的改变” ，电台的音乐里，缓缓流淌出的是王力宏的歌《依然爱你》。我们都太爱怀旧，怀念的`并非过往的回忆，却只是曾经那个傻到会被时间怜悯的自己。
被好友推荐的乐嘉的性格分析的书，翻看了开头部分，甚觉有趣。粗略的看完解析，如若一定要用颜色定义一个人的性格，大概我们都不能非常准确的定义自己究竟属于“红蓝黄绿”中的哪一种。这大概才是一个观点的内涵之处吧，你总需要把字里行间慢慢琢磨通透，才能够理解其真正的含义。
那么一路走来的人生，不也是一路琢磨一路收获着的吗。回忆又是什么呢？大概怀揣的是不改的初心勇往直前吧。
篇7：我在梦里抑郁了杂文随笔
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
篇8：我在梦里抑郁了杂文随笔
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
篇9：我的故乡在远方杂文随笔
我的故乡在远方杂文随笔
最近总是在回想，为什么我心里一直那么坚定的要离开这个出生、长大的城市？
因为一回到这里就心情好不起来。
为什么在这个城市会无力快乐？甚至充满厌恶？
我走到每个我曾停留过的地点，家、学校、少年宫、公园、小吃店、商场、电视台、烈士纪念碑、医院、郊区、姥姥家......试着回溯，近生活过的地方，到底怎么得罪了我。
也许顺便能想起，我为什么是我。
从小被父母过度保护以至于不上学的时候几乎都是被关在家里，一个人，被强调不可玩物丧志，就天天看书、看书。物质匮乏，精神爆棚。离开书营造的理想世界后，看到的是整个城市的荒芜。
太不接地气了。
从很小我就很明白，这里没有我想要的生活。而这，也并不稀罕，在小城市出来的人里这样的心态很常见吧。
直到今天，回来，提起我在哪里工作，获得的永远是一片赞许和羡慕。
心气高，总不是坏事。靠自己飞到想要的天空，也不算脱离实际。
一年刮两次风，一次刮半年。这是本地人对这个城市的自嘲。没错，这里的夏天只有2个月，春秋各1个月，剩下的全是冬期。而这的冬天是最丑的，天空永远是灰白色，空气中弥漫着煤烟味，树是光秃秃的，连枝杈都被砍去免得被霜雪压断。你说雪景多美啊，那仅限于刚下完大雪的几小时，因为之后白色的雪就会因空气中的煤烟沉降而盖上灰色，地面也是乱七八糟的车辙，再过几天太阳出来晒融了雪，就是遍地的污水横流。
所以基本上，有生命力的季节只有夏天那2个月。其余的，都是萧瑟、冰冷、缩手缩脚。
我的体质并不怕冷，但讨厌极了冷。让人没法舒展身体，甚至没法痛快的呼吸。
我喜欢阳光，蓝天，有剪草坪味道的空气。可能是我想给自己更多光亮，才那么喜欢开着房间里所有的灯。
更别提这样的气候，穿裙子、高跟鞋会有多不方便，出门大风会吹乱头发和满脸灰尘，白色的鞋子半天就变颜色。哦哦，这只是我的矫情，可我就是爱美美的，从容的样子，而不是一路都要压着被狂风吹起的裙角，或是踩着高跟鞋担心随时可能滑倒在雪地上。
从我还在这个家生活时，我的饮食习惯都和家人不一样，作息时间、看的电视节目，都不一样。哦，其实也许只是代沟而已，可几乎是被关在家里的生活，也没什么旁人好比较。在学校呢，我的口音不是地道的东北话，我看过的书和他们都不一样，聊什么呢？可能和老师比较聊得来些。
如果我在小时候看的都是小孩该看的书就好了吧，而不是父母看的书。
今年我和一年轻姑娘说过一句话：在现在的年龄做这个年龄该做的事，就很好。
总跳步啊什么的违背自然规律，总是有后遗症或发育不良的吧。也许我之前缺的'太多，现在一时也补不完，也许我该看看身边同龄人都在想什么做什么，在看看自己，是不是扛了太多。
和一个妈妈聊天，她对自己的儿子有一个困惑：为什么他总是不快乐？
我想，我的父母应该也有这样的困惑吧。
的确，我总是不快乐。从小到大都是如此。我们这些不容易快乐的人，总是有些童年阴影、成长环境、经历遭遇，种种，让本来简单的快乐变得难以企及。即便得到了，也不敢放下心来。全都是病人。
为了让自己快乐，甚至只是为了隔离不快乐，病态的找了很多方法，沉溺烟酒或网路，纵情声色，宅，自闭，自虐，故意破坏，大大咧咧，消失......种种，都是滥方法，都是借力而已，一时痛快。
没错，不管路西法效应再强大、再不可忽视，人，总不该把责任全部归斥给周遭，起码主要力量应该来自于自己。
看美剧里常见到一个场景，那些瘾君子们围坐在一起，说自己的名字，说自己是个瘾君子，然后讲述自己的遭遇。我最近看到这个桥段总是有很想加入的感觉。
我还记得，我有过三年富足、快乐的时光。为什么我会拥有，在刚刚受过伤害之后？回想一下，那时的我，坦然面对伤害和自己的不足，但不大为此而自卑，因为都过去了，自卑自责也于事无补，既已明了此后怎样会更好，就开始做吧。还蛮健康的不是么，也就是那样健康的我，才会吸引来那段美好。受过伤的，不逞强，此后没那么折腾避免再受伤，动作也缓和轻柔了些免得留疤。所以，那时的心境才是平和吧。所谓投资正向，就会收获正向。
如今也是一样，给自己找个理由是今年的波折太大，就崩溃了，没错，其实就是崩溃，甭管表面没有歇斯底里，其实就是崩溃了。溃不成军，差不多十年的修行灰飞烟灭啊魂淡～完全回到大学时代了，有劲没劲啊，老大不小的了逆生长回青春期了呢，自己都不相信自己怎么会是这样吧！
历史的倒退啊，终归不是方向嘛，也任性了半年多了，该回到正常轨道了。
伤是重了些，这没错，但也不能直接锯了吧！有人上药自然是好，会愈合的快些，但也别忘了，再好的药给死人也没用，愈合靠的还是自身免疫机能。免疫力差的、幸运的，能遇到慈善机构常年累月的护理。人不能总有那样的幸运了吧，提高自身免疫力才是王道啊亲！
这就是一次重感冒，没挂掉，那感冒过后，会虚弱一阵，然后就是免疫力增强。
虚弱期已过，回归正常人。
这两天结识了一枚也叫“考拉”的人，豆邮中考拉来考拉去的，就像自己和自己聊天，猛然想起，当初为什么喜欢考拉这种生物，为什么叫自己考拉呢？因为考拉每天要睡很久，毛茸茸软乎乎的，有点肉，只吃一种食物，从出生到死只要抱着的树没被砍伐就不换地方不撒手，与人为善没有攻击性，话少不叫唤，我觉得这些都和我很相像嘛，然后，考拉反射弧长，反应慢，这个是我要学习的嘛～
不能再像个流浪猫一样，怀揣着求被捡的梦每天为了生存弓起脊背。做回一只考拉吧！
曾经部分的领悟现在看来，都是一对一的应变反应。走得太急了，退回去看看，反而可以回到出发的地方。我迷过路，但不丢人，还找得到方向，就是最值得快乐的事了。
篇10：我想和你一起在路上杂文随笔
我想和你一起在路上杂文随笔
假期快结束的时候，我整理背包翻出了七八张车票。飞机、火车、汽车，从北到南，从南到北，辗转三四个城市，走了五千多公里的路。人们都说每一走段路都会遇到不同的人，不同的事和不同的风景，或喜或悲也都有着不同的感受。
飞机准备起飞的时候，我身边的座位还是空着的，我颇有些好奇，后来没过多久一位衣着俭朴皮肤黝黑的中年男子坐了过来，他手里提着一个棕黑色编织背包。刚坐下来因为座椅靠背太靠前有些不舒服，他忙着调整座椅，可却因为找不到按钮显得有些不知所措，于是我顺手帮他按了一下。他对我一笑赶忙说了句，谢谢啊！小伙子！看得出来他也是第一次坐飞机。
因为是早班机，飞机平稳的时候乘务员开始分发早餐。两个餐盒分量不多，包装还是挺精致的。我正准备打开餐盒吃饭，男人向乘务员要了个塑料袋，我疑惑地看着他，他把餐盒装进了袋子。男人扭过头笑着对我说，听说飞机上的饭好吃，我也没尝过，带回家给孩子一块儿尝尝。说着他打开背包把两盒早饭放进了包里。我也笑了，这让我想起了小时候哥哥在县城读书，每个月骑车回家一次，但是每次都会给我带些在村子小卖店里不曾吃过的小零食……
出门在外，能搭上话的陌生人都算是半个亲人。男人的举动让我感到格外的亲切。我想他回到家中拿出餐盒与家人分享这份简简单单的蛋炒饭时那场景一定是温馨而又欢乐的吧。
南国的早春并不像北方那么寒冷。下了飞机我走到换衣间，脱掉棉衣。我边往外走边打开手机地图软件不停地搜索着路线，想着怎么才能用最快的时间到汽车站赶上从广州开往湛江的`汽车，尽管再出发前我早已计划好行程了。在车站等车的时候我总感觉自己有种强烈的陌生与孤独感，那是一种你一开口别人就知道你不是本地人的感觉。车站提醒乘客广播先是用我根本听不懂的粤语播一遍，然后再用夹杂粤语的普通话再播一遍。尽管每次我都很认真的听，但还是生怕自己听错了误了班车，可能是再有两天就要过年的缘故吧，每个归家人的心情都是焦灼和急迫的。
那天坐上车时已是中午12点了，车子缓缓出站，我看着道路两旁穿着单衣行走的人群和枝繁叶茂的行道树，顿时心中开阔了许多。二十多年来我从来没有去过南方，也不曾想像在南方会有着和北方一样忙碌的群人，一样的稠密的建筑，一样拥挤的车站，只是这里多了些温暖的春风和柔软的日光。
春节过后，我打算和爸妈一起坐火车回家，那时街上的商店大多都已开始正常营业了，电视上的春晚也来来回回重播了好几遍，道路上的车辆也恢复了往日的川流不息，而穿上新衣带着沉重的行囊从车站奔向远方的人们似乎也都变得更有动力了。
由于父亲身体不好，到了火车站，小舅和表哥和车站自愿者沟通。我们可以提前检票，我扶着父亲，母亲在后面拉着行李箱，我们仨缓缓的走过月台，泛黄的路灯把我们的影子拉的老长。上了车，车窗上还张贴着喜庆的窗花。不大一会儿，人渐渐多了。车厢里挤满了人，每个人都有着每个人的心事，眼神中都显得有些防备和异样。很多人没有座位，干脆把列车门前和洗手池边仅有的狭小空间也占去了。
记得我曾读过一篇写地铁的文章：“在拥挤的地铁上，整个城市好像被揉进了狭窄的车厢。西装革履的男人护着身前的提包，浓妆淡抹的女人护着颤巍巍的乳房，每个人都低头看着手机，像看着自己的恋人一样……”列车穿过夜幕一路向北，车轮挤压钢轨的摩擦声、小孩的哭闹声、乘务员推销商品的吵杂声混在一起，颇有一种置身闹市的感觉。我扭过头看了看斜靠在车窗睡着的父亲和满眼疲惫的母亲，挪了挪身子拖着满身疲倦在这摇晃和喧闹声中睡着了。
电影《亲爱的》里面有句话说，离家的路有千万条，回家的路只有一条。那条路也许有风，有雪，有尘土飞扬。可是人们依然会毫不犹豫的收拾好行囊，因为路的尽头有着安放你疲惫也接纳你忧伤的地方，也是给予你温暖抚慰你心灵的地方。
后记:的第一篇文章，我写了很久，想了很多，生怕会遗落些什么。就像每当春天来的时候总觉得会发生点什么，但到头来什么也没发生，然后就觉得自己错过了很多。其实每写一篇文章都有着不同的感受，听着节奏舒缓的钢琴曲坐在书桌前轻敲键盘打点时光，就像是与另外一个我对话。有时写到情深处会不自觉的深陷其中，可能是我太过执着了吧。今天读到小月的来信，她说我是一个喜欢讲故事的人。我想我顶多算得上是一个忠实的记录者吧，我总想着不停地记录下身边遇到的人，发生的事，然后为自己倒上一杯热茶，安静的坐下，来慢慢讲述着属于我们的故事。（203月9日晚于北京）
篇11：杂文随笔游走在虚拟和现实的边缘
杂文随笔游走在虚拟和现实的边缘
有很多时候，我都觉得我活在那些恍惚不明的时光中。因为你的突然到来，我兴奋的忘乎所以，说不清属于前世的缘分，还是今生的纠结。那种无以名状的恐惧，便由然而生。一直潜在思维的深处，我固执的相信总有一天，我的爱会生根、发芽、开花、结果。于是我耐心的为这份不解之缘灌溉，修饰。潜意识里一直认为，你为了赴这场千年之约，路过花开，路过流云，路过熟悉，路过陌生，千帆过尽，栖息成蝶。因为我一直没有出现，你就一直痛苦的坚持着。所以，我加倍的珍惜你。也不枉你我缘分一场。
穿越时空，赴兰亭之约，我为你写序，无关风花雪月，一觞一咏，一指一语！斟一曲高山流水入樽，一声一字，一乐一知音，等你读懂紫色的.风景。以键为弦，指尖流觞，我用文字相邀，不做你的百转千回，只做你隔世离空的知己！
琴如流水，拂过眷念；萧如落花，难掩情深。沉溺在虚拟的世界里，背叛了现实的章节，我有点回不来了。那种固执的虚拟感一直在我脑子里潜伏，我甚至有些迷醉。那些我一直在怀念和逃避疼痛的青涩时光，在横流的冲刷中，还是显示出它经久不衰的生命力。我一面迎着太阳，企图让我新的日子写满我的生活，可这种祈求来临的日子拉得一长再长，我有点麻木了。
另一面我躲在黑暗潮湿的角落吞噬着亦真亦幻的记忆，笑着哭着，喊着闹着，像个夜里不知疲倦的精灵。寂寞的走在那些繁华已过的故城中，叹着那些渐行渐远的脚步，已是几时繁花几时心，几时明月几时魂。你随手撒下的夜，我无论用了多久在蒙胧的月色中仍然找不到出路。
我喜欢一个人穿梭在这个日益繁华的城市，我喜欢看每一张陌生的脸，猜测他们此刻在想什么，拥有怎样的生活，对生活持什么样的态度。每天都能看到那些既漂亮又豪华的轿车，从我身旁以它最华丽的姿势滑过。车里面的女人脸着浓彩，用一种很难看的姿势叼着烟，不屑一顾的向前驶去。
我从来都不敢说爱，因为我不懂怎样去爱。素颜迷梦，是谁画地为牢，总也走不出天涯咫尺！我以花的姿态盘踞发髻，尽管花期早已错过，前行的背包里只盛装莲的心事，深深地叹息：无缘的你，不是来得太早，就是太迟！在最美丽的时候，你又遇见了谁？走过青春繁盛的街角，驻足在荒芜的凋零季节。故事繁华如梦，岁月苍凉如歌。未知的黑暗里我还在固执地期待一同走过。
可现实这片白色的荒原中，却只有我继续做着天荒地老的梦。不知物也不是人也非。我就这样蒙着眼睛捂住耳朵，在冰封的空气中聆听来自遥远的心跳。在你的宇宙里，我始终是一颗沙砾，卑微活在你的世界，给过我自以为是的幸福。你眼睛里的希望忽明忽灭，它在你的世界没有温度，可以选择逃离么？
篇12：在我们班这一年杂文随笔
在我们班这一年杂文随笔
蓦然回首，三百多个日日夜夜已经逝去。这些日子里，我们有欢声笑语，也有悲欢离合；我们有激情如火，也有萎靡不振；我们有嬉笑怒骂，也有挥汗如雨……
总之，这是充实的一年，这是丰富的一年，是值得纪念和珍惜的一年！
有学生说，在我们班这一年他找到了目标，不再像过去那般浑浑噩噩。这让我欣慰，因为对于一艘没有方向的船来说，无论什么风都是逆风。只有有了方向，我们的努力才更有意义，我们的生活才能更加充实。
有学生说，在我们班这一年他懂得了感恩，不再像以前那样觉得别人对自己的好都是理所应当的，理解了父母的辛劳，明白了老师的苦心。这让我欣喜，因为懂得感恩的人，心地往往是善良的，内心往往柔软的，心灵往往是快乐的。
有学生说，在我们班这一年他学会了在为人处世时换位思考，不再那么偏执。这让我满意，因为懂得换位思考的人，内心往往是宽容的，是善解人意的，在看待问题时，能够考虑的比较周全。
有学生说，在我们班这一年他学会了对自己负责，这让我欣慰。因为没有哪一个有成就的人，不是自律能力非常强的，不是对自己特别狠的。没有哪一条源远流长的河流不是在既定的轨道里坚定前行。
有学生说，在我们班这一年他学会了面对，学会了面对困难时不逃避，学会了从内心深处悦纳自己。这让我欣慰，因为他懂得了逃避并不会让困难自动消失，唯有迎难而上才是解决之道。因为你明白了每个人都是有缺陷和优点的，悦纳自己才能有一颗健康的`心。
有学生说，在我们班这一年他感受到了团结的力量，感受到了班级的温暖，这怎能让我不感到满足？同学们在互帮互助的氛围中携手前行，说明我们班是一个有凝聚力的班级，是一个促人奋进的班级，是一个充满温情的班级。
当然，收获和成长还有很多，但是这并不意味着我们班就不存在问题了。其实，问题还是挺多的。
比如，有些同学自始至终都没有真正体会到“不给别人添麻烦”这句话的含义，有时候做事还是由着自己的性子，不考虑别人的感受。出现问题的时候，不善于从自身找原因，总是习惯性的找客观理由。其实，这样的习惯真的不好。非但不利于找到问题真正的原因，也不利于自己的成长，更不利于培养良好的人际关系。
比如，有些同学个性太强，简直就是非主流。我从来不反对学生有个性，反而还反对千篇 一律，没有特点。当问题出现的时候，无论家长和老师如何苦口婆心的劝解，那些同学根本就听不进去。甚至一言不合，就想给你来个人间蒸发。当然，别人的意见不见得都是对的，也不见得都是适合自己的，但是，常问路的人不会迷路，在做选择之前多听听别人的见解，也是有好处的。何况，无论是家长，还是老师，都是一片好心，绝没有坑害你的意思，那些同学偏执的拒绝，也确实会让人感到寒心。
最后，我想给学生们说的是，人生在世会遇到各种各样的人，有在困难时向我们伸出援手的人，有在我们前进时冷嘲热讽的人，有在我们努力时冷眼旁观的人。但是，不管是什么人，我们都应该心存感激，尤其是那些曾经怀疑过我们的人，或许正是他人的怀疑，才能我们的努力更有动力，我们才会取得理想的成绩。
祝愿你们都能够有一个幸福的人生！
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在旅途,我撞破现实杂文随笔（精选12篇）
