“溺水镰刀”通过精心收集，向本站投稿了3篇你不必活在父母的梦想里散文精读，下面是小编为大家整理后的你不必活在父母的梦想里散文精读，欢迎阅读与收藏。
篇1：你不必活在父母的梦想里散文精读
你不必活在父母的梦想里散文精读
每个人的成长心理不同，所以都有自己的梦想。
梦想，就是你最渴求的人生选择，执行并实现你的梦想，是你在这个世界上活过一遭的最鲜明的证明。
在我们这个国家，无数人活不出自己的梦想，甚至不敢去尝试活出自己的梦想。
但是，他们却可能期待别人替自己活出梦想。
这是中国孩子与父母之间最常见的一个冲突，中国父母们常常是苟且地活着，梦想不再出现在他们的生活中，但他们却将实现自己梦想的希望转移到了孩子身上，这一方面会成为孩子生命的重担，另一方面，孩子自己的梦想被压抑被扼杀，不得不带着巨大的不情愿去被迫追寻父母的梦想。
因自杀而震惊全国的上海海事大学的女研究生杨元元，读本科时，妈妈跟着她，读研究生时，妈妈仍然跟着她。
跟着她做什么?
其中一个重要的原因是，跟着她去看自己梦想的实现。
譬如，去上海读书就不是杨元元的梦想，而是她妈妈的梦想。杨元元希望的是远离湖北去大连读书，而她妈妈年轻时来过上海，上海这个中国头号大城市给她留下了不可磨灭的印象。她梦想着去上海生活，她似乎实现不了这一点了，她将这一希望寄托在女儿身上。
这还不是关键，关键是，她不允许女儿有其他选择，而必须按照她的选择去生活。
如此一来，杨元元的人生就没有了自己选择的机会，她的人生就没有了“我选择，我自由，我存在”的机会，最后她选择了自杀。
真的不是上海海事大学逼死了杨元元，而是母亲强加给她的东西扼杀了她的精神生命。
没有谁愿意活在别人的梦想里，哪怕这个梦想最终实现，哪怕这个梦想令自己站在世界之巅。
美国超级巨星“小甜甜”布兰妮?斯皮尔斯的命运即是一个证明。她功成名就，成为世界上最有名的巨星之一，但是，她癫狂了，她近乎发疯，她背叛前途无量的正牌男友贾斯汀，与默默无闻的坏小子们瞎搞，她滥交，她穿裙子被拍到不穿底裤……
她最疯狂的举动，是将自己迷倒众生的一头秀发亲手剪掉，剪掉以后，她看着镜子里光头的自己喃喃自语：“妈妈会疯掉的。”
在治疗中心，她疯跑，一边跑一边喊“我是冒牌的，我是冒牌的”。
她跑出治疗中心，求街上的普通人与她合影，那时她笑容灿烂。
她到底怎么了?
从她自己的话中可以找到答案。她说，她最痛苦的是失去了童年。布兰妮的妈妈有一个明星梦，但她没有实现，她决定在女儿身上实现。布兰妮2岁起，她就带着女儿四处奔波，寻找各种可能，将女儿送上荧屏。最终，她极大地实现了这个梦想，女儿成为天后。
但是，这不是布兰妮的梦想。布兰妮说，她的梦想是做一个普通女孩，有快乐童年的普通女孩。
她的那些看似疯狂的举动，其实都指向一点——毁掉妈妈强加在自己身上的梦想，去追寻自己的梦想。
她与普通人合影时的灿烂笑容，是她在追寻自己的梦想。
她剪掉秀发时说“妈妈会疯掉的”，其真实的意思是，妈妈，我知道这样做你会疯掉，你就疯掉吧，无论如何，我的`人生我做主。
她毁掉自己一切看似正常而美好的地方，就是因为她将这一切与妈妈的意志挂上了等号。
不叛逆，无独立。
但是，要命的是，很多时候，父母对我们的期望真的是美好的，而一旦这些美好都被我们视为是父母的意志，那么变烂似乎就成了自己的意志了。这真的是一个误区。
可以说，布兰妮没有学会用优雅的方式去追求独立。或许，在她的意识中她也觉得，独立是对妈妈的背叛，她有罪恶感，那她就只有用有罪的方式去追求独立了。
如果你不想有杨元元或布兰妮的命运，你可以对自己说，我不必活在父母的梦想中，我要活在我自己的梦想里。
写到这里，我一下子明白，我那位高中同学为什么高考发挥失常，本来可以轻松考上北大清华的他最后只能去南开大学。因为，去北京大学是他爸爸给他的梦想。他有一个叔叔毕业于清华，叔叔后来与爸爸失和，结果爸爸一直期望他争气，考上号称中国最高学府的北大。
看起来，爸爸的梦想是没有错的。但是，每个人的梦想自己去追寻，只有弱者才将实现自己梦想的希望寄托在别人身上。
我去欧洲旅游时，非常惊讶地发现，国外的老人，一个个看上去都非常有尊严，而在广州，我觉得广州老人们七八十岁后似乎普遍失去了生命力。现在我明白，这是因为，欧洲的老人不管多么老，他们仍然有自己的追求，他们不会像中国老人一样把兴趣都放到带孩子上，如果没有孩子可带活着就没意思了。
我最喜欢的杂文家王小波一篇文章中写道，他认识的美国一个老太太，六十多岁了，竟然有一个几千英亩的农场，而她的唯一帮手是一条狗。不光如此，这个老太太还在谈恋爱。
我想，她能有这么强悍的生命力，是因为，她有梦想，而且是自己去追寻自己的梦想，而不是整天看着自己的孙子辈，并期望孙子辈去活出自己没有活出的梦想。
无论如何，我希望你们能知道，你真的没有必要去活在别人的梦想中，你来到这个世上的最有价值的事就是去追寻属于你自己的梦想。
篇2：生活在现实里梦想的散文
生活在现实里梦想的散文
很久没有写方块，写了也觉得索然无味，不知所谓，更多的是词不达意，无法将心中那一份苦闷，愤慨一一诉说。或许是一方水土养着一方人，或许是陌生的地方住的再久也毕竟不是自己的家，少了那份贴心的温暖。
街头的霓虹灯闪烁着迷离的眸子，鹅黄色的灯光依旧慵懒的照着冷清的街面，这条寂静的街道里三三两两的行人也只有酒鬼和开着夜班车的上班族在奔波着。天空在这个夜晚不合时宜的有些昏暗，低沉沉的，仿佛有些惆怅，远方的那些山坡，那些平日里巍峨的山峰此刻也已经被黑暗遮住了面孔，朦胧的只剩下一些影子，一些碎碎的影子，连全影都不曾留给黑暗中的我。
梦想一直就在那里，微弱的光芒里透露出一丝安宁，我的心颤抖着，有些退却，有些迟疑，更多的是一些苦涩的泪珠。手心的颤抖依旧有些冷漠，孤独的疼痛蔓延了整个身子，蜷缩在某个角落，漆黑的角落里，一点点将自己抱紧，深深的孤独和寂寞，还有无助的疼痛，某些不可言说的情绪，顺着泪珠，滚烫的滑落在那张娇嫩的脸。
天似乎亮的太早，一点点曙光就点亮了天空，黑暗变得昏暗，仿佛隔着一层纱，一层轻柔的蚕沙。这让我想起古人常说的千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。我算是有些欣慰，或许是悲伤的情绪随着时间的推移少却了许多，更或许是伤悲总习惯黑暗，来不及拥抱阳光就已经消散了。
一滴晨露的到来让哭泣了一夜的眼眸被滋润的水灵，那原本有的浮肿慢慢的逝去，只剩下那一汪水灵还停留在湖泊的心上。一点一点凝成永久的暗伤。
太阳是绝不会因为这黑暗就不再出现，乘着这个点点曙光的指引，慢慢的爬上了山头，淡然的鹅黄色慢慢的`变成浓烈的金色，柔和的光芒挥洒在大地之上，温暖万物之心。
我想温暖或许没能来的那么快，我依旧感受到清晨的那一份清冷，晨风的吹拂让我的身子有些不适，露珠沿着杉树叶子尖滴落在我的额间。清凉的露珠将我整个身子点醒，打了个冷颤后喷嚏便出来了，真是笑煞人也。
阳光定然是以为怜香惜玉的男子，不过一会儿暖意就傍身了，我乘着一路的美色，踏着温暖的阳光走在林间的小路上，一点一点贪婪的吸允清香的晨风。林间早起的鸟儿叽叽喳喳的欢唱着晨曲，沙沙作响的树叶也迎合着这个美好的早晨。
或许路途中有过太多坎坷，或许行走中有过太多劫难，或许抉择里有过太多的难舍难分，皆是为了清晨那一缕温暖的阳光。生活的艰辛里因为梦想，脚步变得轻盈了许多，苦难的生活因为梦想有了一丝期盼，或许它不能将你带去面朝大海，春暖花开的仙境，但生活里因为有了它的而变得幸福，变得快乐。
纯粹，是的，一切都是纯粹，生活艰辛里头的美好因为纯粹而变得充实，梦想因为在残酷的现实里头而变得向往，我活在这个小小的世界里，不再憧憬大世界里头的喧哗，我走在自己选择的道路里，一路唱着自己的歌谣，安然若泰的快乐里有你我的踪迹。
篇3：你像生活在宫崎骏的童话里一样画面干净情感散文
你像生活在宫崎骏的童话里一样画面干净情感散文
一个人走时总是被可怕的孤单吞噬，所以我习惯奔跑。那时并不怎么出门，总是将自己关在家里，把卧室的窗帘拉上，密不透风的那一种，然后打开电脑和冷气，看那些冰冷的文字，这让我想起了《坠入天堂》中的临泽和他浴缸里的鱼，他说它们很孤单，他说它们要去远方。
妈妈离开的那天，我出人意料的平静，没想那么多对与不对，我理解她，她是一个骄傲到不会低头的人，我无法想象她卑微到尘埃里去的样子，因为我不曾见过。
想起了你的笑容，想起了那天，你抱着那只玩具熊，它在微笑，我却看到你眼底布满了失望。我面无表情的转过身，继续抄我的备考资料，我没有说话，怕声音太过哽咽。
听说站在舞台上是看不见台下的，因为灯光太亮，所以我始终不明白你为什么会看到我。
初到那是租住的屋子时，是一阵欣喜，终于有了自己的一片天地，虽然只能称得上是生存空间，可毕竟可以遮风挡雨。虽然这么想，但是一切都收拾停当只剩下阳光和我的时候……我笑了，笑自己傻傻的抛开一切来了这里，自己选择的路，我走已没有了后退的资格。何况又不是每一件事都有原因，那时我只想到了逃离。
还记得来之前那个暑假，家人都在忙转学的事，送礼不停、电话不断。相比之下我倒是镇静，该吃吃该睡睡，只是并不出门，也不说多余的话。每天都打开电脑看些干巴巴的文艺电影和粗俗的港台喜剧，并不喜欢，甚至厌恶，只为搏自己一笑，因为并没有勇气出去走走。
我并不后悔来了这里，因为我遇见了你。我仅仅几天的时间就看出了女生们的圈子，可我无法融入，更不想融入。我还是找到了朋友，和我一样游离在人群之外的女生。她的皮肤有些微微病态的苍白，总是吃一些模样奇怪的药片，我戏谑的说她公主病，她只淡淡的笑笑，并不反驳。初次见她她坐在后排了座位，捧着一本厚厚的小说，安静的看着，纤细修长的四肢被宽大的校服包裹着，有一种苍白的美丽。我开始以为她是柔弱的，后来我发现我错了，她总会适时地露出她自我保护的刺，提醒别人她并不好欺负，但是多数时候她是安静的。我理解她，她被生活磨砺的坚硬了，我们都一样在这个陌生的地方套上了伪装，彼此交谈时好像心中某处拥有了共鸣，有些是不言而喻。
我不再喜欢在我阴暗的卧室里整天整天的消磨时光了，记得那时每天待得时间最长的'地方就是床上，并且一直把手机当做MP3用，并且没有设置铃声，不仅因为它既没人打电话又没人发短信，更因为我不喜欢静谧之中突如其来的声音。凌乱的床上堆着杂志、衣服、耳机、小说不整理，累了就和它们睡在一起，平分那张小小的床。
第一次见到你就觉得你像是被阳光浸泡过一样，干净的没一点杂质。就是深入接触你也不会觉得你身上又难以愈合的疤。我记得的你，笑容像是染向日葵色头发的菲儿的杞子一样，一样小麦色的皮肤，不同的是你的眼眸更加清澈，不似他蒙上了悲伤的阴霾看上去像是变了质的火焰。我总是喜欢用向日葵形容你，你像生活在宫崎骏的童话里一样，画面干净，故事唯美。
剩下的几天里我无数次想要踏上沥青被太阳晒得融化微微下陷的跑道，但是我始终没有，我怕自己因为这种感觉不忍离开。从未觉得一年如此短暂，最后的时候才发现这里的阳光那么美，却深知时间所剩无几。最后的离别没有煽情没有告别，只是往常一样下课，头也不回的渐行渐远，一切都像一个没做完的梦，甚至还没来得及告别。
离开那天阳光晃得我睁不开眼，我眯着眼看见的一切都像是被曝了光，我只记得有人将我的回忆都打包装上了车，而我不曾回去过。上了车，把一切都抛在了脑后，索性闭上了眼，眼前却是挥之不去的你的笑脸和志愿表上你工整的字迹。小子，我从未想过我对你会有不舍，我拖着对你厚重的眷恋，渐行渐远。
不知道过了多久，耳边响起雨水敲打玻璃窗的声音，睁开眼。哦，下雨了。
整个夏天都沐浴在汗水和阳光里，我走了，下雨了，夏天就这么过去了。
现在，又过去了一年，我不后悔，失去你清澈的笑容要比见证它变质来的幸福。
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