“流沙包”通过精心收集，向本站投稿了16篇我思念的城市已是黄昏的杂文随笔，以下是小编收集整理后的我思念的城市已是黄昏的杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：我思念的城市已是黄昏的杂文随笔
思绪在时光码头漫无目的搁浅..
歌声从音响滑出..
你终于不用133的那个号码了..
一个号码用5年..你很无聊..
可你说暂时借给妈妈用一下下..
过段时间再要回来...
你要我说你什么好？
嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎样的'位置..
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整个漫长黑暗的青春期都在痛苦压抑中度过..
直到有一天我打开hotmail的邮箱..
整整齐齐的邮件..三百多封邮件...
每一天每一封...
写到实在无话可说..
你把一首歌的词抄上..
篇2：黄昏杂文随笔
黄昏杂文随笔
在被窝里躺了近一天，此刻，起床。
简单的黑色运动装，带上耳机，熟悉的旋律响起，出门，下楼。
太阳依然还在，比早晨的天气似乎暖了一些，还会不时有凉风袭到脸颊。慢走，无目的。
调皮的小猫从矮小的植物中窜出来了，刚想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它们一直都不认识我吧。
以前是怕小动物的，因为他喜欢的缘故便试着接触了，便爱上了温顺安静的.猫咪，其实只认真抱过一次，但那种温柔的感觉让人很有安全感，从此对猫有了莫名的好感。每次看到楼下的流浪猫都忍不住想去看看它们，摸摸它们，或许我只是个伪爱猫咪者，在寒冷的冬季，我并没有带它们回家，我知道自己养不好它们。好在有善良的阿姨总给它们食物和温暖，让它们安然度过寒冷的冬季。如今看到它们依然还在，只想感概一句：真好。
天空渐渐暗了下来，每个人都在赶往自己的目的地，而我没有目标，也似乎没有梦想，是不是如同咸鱼一样？是不是很可悲？
活着，或许就是坚持和选择，坚持选择的，选择坚持着，没有对错可言吧，我时常会问：我们到底该怎样才能过好这一生？
投出的简历如石沉大海一般，没有任何回应，甚至连被查看都没有……
今晚，谁会在约会？谁会在买醉？谁会在happy？谁又会在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出来。
你听，春天都来了了啊。
篇3：城市杂文随笔
城市杂文随笔
写下这个标题的时候我是有些惶恐的，自我出生到现在短短二十来年，认真呆过的算城市的，大概就两个地方，长沙和京都，说来好笑，京都居然是我第二个呆过的能算的上大城市的地方，偶尔会打趣较之大阪相比，这地方大约也算得上荒凉了，我们戏称为乡下——这是一个需要买衣服的时候必须要坐半个小时地铁去中心的地方。如今合算起来，我已经在这个地方呆了整整九个月，还有一个月，我就会离开这里了。
大约是十几天前去了一趟神户，一个小时左右的车程，不远，因而选择了早去晚回。从神户回京都的时候其实不算晚，几点也记不分明了，只是日本五点几乎就失了光亮，也就算作晚上了。我坐在JR的列车里，里面灯光明亮如白昼，暖气几乎要熨的人后背渗出汗来，而一窗之隔的外面飘着小雨，远方几乎淡的看不清的霓虹绰绰闪烁，落到眼中的时候被黑暗晕染开来，所以看不真切，窗外的寒意便借着如水的黑暗荡漾开来，几乎要隔着玻璃入侵温暖如春的车内。
铁道两旁的一排排奇形怪状的几乎掉光了叶子的小树慌张地从窗外迅速的逃走，搅开眼前浓如墨的黑暗，一盏盏路灯则顶着昏黄的光线在后面不紧不慢的追着，很快跟随着这些小树消失在眼前。
玻璃窗硌着脸有些凉，我把耳朵里面牢牢塞着的耳机扯下来，双手圈着放在额头挡住四周有些晃眼的日光灯，将脸紧紧贴在玻璃上极力睁大着眼睛想要看的更清楚一点。窗外一座座不知名的，空无一人的小站自黑暗中慢慢的显现出身形然后消失，它们低着头，在昏黄的灯光下落寞的放佛是在这里歇了很久的老人，却是奇异的安详。外面雨声渐渐响起来，雨水一滴滴沿着玻璃坠落下来，然后渐渐的将玻璃霸占起来，于是窗外的东西也几乎看不见了，哈口气抹开窗上附上的似有若无的白雾，在玻璃上刮出一道道水印子，景便糊了，莫名就想到了长沙的雨。
长沙的天气时好时坏，如今突然间细细回想的时候，满满铺满记忆的天空里，最多的，大概是灰色。那是从某个方向开始，似乎是被谁不小心抹了一笔缁色，那缁色就着有些厚重的白云润润的浸没了整个天空，就成了淡淡的灰色，偶尔抬起头望一眼的时候，似乎还能瞧得见分明的层次，莫名有些喜欢，可是这种时候，分明是预示着快要下雨了——长沙跟雨总是分不开的。
埋着头走路的时候，脖子上总是突然传来一点湿凉，这个时候不用抬头都知道，这座城市又下雨了。这种雨不是招人喜欢那种，雾雾的，固执地一丝风也不夹带，落在脚下的人行道上的时候，也没有任何声音，绵软无力，然而却意外的能持续上一周。
从学校回寝室的漫长的路上种着密密麻麻的香樟树，有些该是有些年头了，它们生机勃勃又肆意洒脱的生长着，将整条街染得透亮，树冠向着天空延伸开一片，极力证明着自己在这条街上的主人位置。而每当雨落下的时候，这些绿都失了那么些亮光，透过溅着几滴雨水的眼镜，暗淡的落在眼里，令人突然生出些烦躁来。更令人烦躁不止如此，脚下一块块地板砖在雨中变成了陷阱一般，雨水汇聚潜伏在下面的小坑里，只待人猝不及防地踩上去，便携着些泥土一起迫不及待的跳出来溅在那人的脚上。
其实京都也经常下雨，而且是说下就下，十分任性，大部分时候一丝征兆也没有，令人无可奈何。总是赌气看着早上的蓝的发亮的天空顶着今日有雨的`天气预报出门，理也不理门廊斜插的伞，如果快要到第二节课的时候还没下雨，这种时候就开始影影约约有了些无聊的愉悦感，心满意足的感叹：“果然我的生活经验才是对的。”——仿佛赌赢了几百万块钱，然而这喜悦总是还未持续一个小时，就被偶然上课期间朝着窗外的一瞥打破：外面已是湿湿一片。
大概是因着这些无聊的小情绪，我在日本生活期间几乎每每下雨必忘记带伞，偶尔太大不能横冲直撞的跑回宿舍的时候，只能去便利店买上一把伞，于是有段时间我的寝室放了五把伞，一个雨衣，再后来，我给楼下公共区域“捐”了四把，宿舍还有三把。
很早的时候为了参加新概念的作文比赛，啃了整整好几届的优秀作品出版集，奉为圣经，对于里面有一篇写南京的文章印象深刻，那应该是我想去南京念大学的根源，也是因为那篇文章，我坐在宿舍里，将每座城市都有自己的性格当做至理名言，在小小的几平方米里想象着这些城市不同的性格，想象着我踏入这土地之后跟这些不同性格的城市谈着一场又一场轰轰烈烈的恋爱。后来写了篇不知所谓的文章参赛没有什么后续不提，待我后来上了大学，又游荡过几个地方之后发现，这大约都是放屁。
所以，对于一个过客来说，城市的概念缥缈而又虚假，甚至抵不上他日在某座城市的公交车上，前面一张张如同长在挂于护手上的手背或手臂上一起在闷热的车厢中东倒西歪昏昏欲睡满是倦意的脸。这些或年轻或衰老的脸组成了这个城市，而这个城市却不止这些脸，它们消失在那日黄昏时候拥挤的车厢里，偶尔也消失在这个城市。
篇4：思念杂文随笔
思念杂文随笔
静静地听《想你的人没有睡》，箫敬腾演唱的这首歌。他那充满磁性略带鼻腔共鸣的声音竟和你的声音是那么的相像，以至于我以为是你在向我娓娓述说：“今夜的月色好美，想你的人没有睡……”，想像你站在窗前，凝望窗外的月色，夜不能寐，“静静地细数窗外明灭的灯”，想念的心情包围着你，心绪 跨越了时间和空间，向着远方熟睡的我，传递着无以言述的思念。
我是早上醒来才发现你点赞的这首歌，我知道你看了我昨晚写的诗，你是用这首歌来回应我。在那一瞬间，我被一种无法抑制的涌动所击倒，禁不住潸然泪下，这种心灵相通，跨越时间和空间的感觉无比的痛彻心肺，真想立即向你飞奔而去，投入你的怀中，再也不要忍受这种相思不能的痛苦，再也不要这种隔空传递思念的绝望之情。
我倆的心，亲密相连，思念就是我为你唱的`歌”，我一遍又一遍地听着这首歌，泪流不止，让思念肆无忌惮地浸入我的全身，占领我的心灵，任这闪电般的思念击中我们，甘愿挣扎在这甜密而心痛的想念之中，紧紧地拥抱彼此的思念，让思念在时间和空间里蔓延成一首歌，一首为彼此唱的思念之歌。
篇5：已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔
已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔
开学前的初秋，被感冒，姨妈，焦虑裹挟的我，又陷入了矫情做作暴躁敏感的情绪之中。理性告诉我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤独感又会将残存的理性撕碎，让整个人都陷入巨大的黑洞之中，在负能量的泥潭之中挣扎惶恐。
师兄辞职了，去了广州，一边工作一边准备考博士。进入体制是一件很难的事情，离开体制是一件更难的事情。我们就像是煮在温水里的青蛙，大部分人泡在国家保障的温水中，一边扑腾着工资太低，没有前途，一方面又舍不得自己的舒适区，就这样，挣扎妥协挣扎妥协，最后彻底被温水煮熟，成了锅中一只丧失活力的田鸡，等待着最后的归宿。而师兄，就是那个成功跳出舒适区的人，可能是因为家庭，他追随妻子去了广州，可能是因为工作六年，工资滑坡式下降让他失去了信心，可能是他本身就无心在教师行业继续走下去……我不知道正确的归因是什么，但是真的打心里佩服他这种毅然决然离开体制的勇气和坚持。女神姐姐今年还是初三，工作三年，三年毕业班，可是她将忙碌枯燥的生活活出了自己的个性模样，她抽烟，她纹身，她考雅思，她申请伦敦的学校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小时的时间活出了别人48小时都完成不了的精彩。
再看看打着生病的旗号堂而皇之瘫在床上的自己，简直就是个小辣鸡。25岁的人好像过着52岁的生活，还是个七夕一个人跑去看病，抽血都会哭出来，做心电图手会抖的怂包，就是一个无聊的好学生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。长得不够美身材不够好，智商不够高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒适区，却又逃不脱间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌却又碌碌无为，找不到一个能够让自己变成无可替代的人的技能。每天叫嚷着自己太穷了，却又没有钻研学术去挣钱，喊了好多年太胖了，却从来没有坚持减肥超过三个月，从小到大，做过的能让自己感到骄傲自豪的事情都屈指可数，没有什么事情是做到登峰造极的。好像一直都没有像师兄女神那样活出自己的'人生，而仅仅是活着的。没有强大到靠自己去自己想去的地方，实现自己的梦想。
无聊且怂，无能还矫情，还每天顾影自怜，为什么我这么孤独，为什么别人的生活看起来都像新闻联播那么美好，我自己的却比小郭跑腿还一地鸡毛，为什么别人结婚生子一帆风顺，我连个喜欢的人都没有。一个人跑去北京看豆子，一个人去看电影，一个人去吃海底捞，一个人去逛街，一个人去浪，一个人去咖啡厅，一个人在情人节跑去医院看病......目测寒假可能要一个人去看海了吧.......
矫情完了，测测自己的心跳，96，正常
看看写的这一堆乱七八糟的东西，恩，不正常
间歇性犯病了
解药？不知道
最近，最开心的事，莫过于听到，昨天看到心肌酶和电解质检验结果正常时，医生说的那一句，你不用住院了
篇6：浮游城市杂文随笔
浮游城市杂文随笔
“我太年轻了，甚至不懂怎么去爱她。”
我讨厌红枣，却喜欢伊利牧场红枣味雪糕。喜欢蜜雪冰城四块一杯的红枣牛奶。我讨厌你对我忽冷忽热的态度，讨厌去揣测你的所思所想，却喜欢你。
说实话，我这个人真的挺奇怪的。如果只有自己一个人，所有的困难和委屈都能够在夜里溶解。但是如果有人愿意倾听，就似乎一点委屈都受不了，无由生出许多消极情绪和负能量来，张牙舞爪地暴露自己隐藏在绿叶里的尖刺，迫不及待地暴露自己最最不堪的一面。
仿佛在说“你看，我这么糟糕，不要陪着我了，不要喜欢我了，你快走开。”真正逼走了那些可能真的.愿意陪着我的人，又在心里哀求，哀求大家不要走。
永远希望在难过的时候有人陪在身边，希望能有人包容我，将我拉出泥沼，保护我，鼓励我，偏爱我。却忘记了没人会喜欢一个习惯躲在黑暗里的人。我现在在改了，能不能请你不要走。
自你之后，一切都定下基调。说话声音软软的、笑起来眼睛弯弯的，或者爱穿素色衬衫的男孩子，我总忍不住多看几眼。会钦慕的男孩子应该也是像你一样，比我优秀很多很多的人吧。
我现在完全凭借着你带给我的某些东西，走在一条不知道通向何方的路上，甚至都不确定我现在为之努力的，到底是不是我想要的。以前，无论是看书、练字、抄诗、画画，都是我所热爱的并且出于本心去做的。现在，我早就弄丢了自己。
想和你在四月的结尾，坐在蔷薇花丛下，讨论北极星和金星，同喝一杯不加糖的薄荷柠檬茶，或者追逐一只蝴蝶，其实以上都不重要，我只想和你虚度好景。
其实还是你最懂我，一看到我手上的《维庸之妻》就知道我又不开心了，却也不拆穿我“只是随便从书架上拿来看”的小谎话。你怎么还不结婚啊。还不让我死心，还不让我谅解自己。
篇7：再被你提起已是连名带姓杂文随笔
再被你提起已是连名带姓杂文随笔
我突然想不起他那时候是怎么叫我的。
我叫他阿七，不是任何称呼，而是一个只有我会叫的名字。
起源是，那时候的青春杂志上说，27是爱妻的意思。我希望他爱我。
爱原来是这样啊。是你告诉我的。
一开始，我想只要我坚持你就会回来。慢慢地，我觉得再等等吧，等等你就回来了。后来，我知道，我们早就回不去了，因为你是你，我是我，曾经是我们，但，是曾经。
歌词说，再被你提起 已是连名带姓 谎称是友谊 却疏远的可以
终于我们能平静的聊天，虽然我总是搞砸开场白，终于你又愿意回我信息，说得是现在喜欢的女孩。
六年的时间，足够把我们的`故事变得陈旧。
分手的时候，你说放过我。
到现在想起这句，依然会脊背一凉。好好的一切，最后只求放过。
你为我打工的深夜，我为你坐的40小时火车硬座。新疆炎热的夏天，厦门拥挤的鼓浪屿。记忆里慢慢模糊的你的笑脸，却依然清晰的你生气的样子。无数次害怕你我之间是我的珍贵，你的噩梦。我还是回答不出分手的原因，尽管我假设了无数个答案。
一开始，我以为不是你，爱情就不成立；后来我想，人没有爱情也可以过得很好；最后我想，我们总会爱上别人的，就像你说的在我之后也认真的爱过几个人那样。
只是突然听了一首歌，想起你，想起很多以前，眼眶湿了又湿。而已。
篇8：你所能见的我已是极限杂文随笔
你所能见的我已是极限杂文随笔
我错了，他没有伤，我才是那个有伤的骗子。
“十三啊，给我唱首歌吧。”
他抱着有味道的吉他说：“十分钟后，你就删了我吧。你这个漩涡，现在还不是我坠入的时候。”
他唱啊：“
我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，
我爱的姑娘，总让我心花怒放。”
虽然她是这样的样，就远走他方的方。我想我尚算合格，听得懂真挚的余音，如何婉转悠扬。
贵州织金有哈二苗与寡妇王二孃，告诉我陈粒还有一首歌叫做《青原》看到我的.炽热欢愉。
让我意识到这世上还有一种人，他们过着我以为错失了寻常却更甚清醒的生活。烂俗，而极致文雅。
只有我们这些腐朽在城市的虫洞里的人，钻进手机窥探着的人，自私到一叶障目的人，才会印着“丧”的标签四处欢天喜地招摇撞骗。
寒蝉凄切，对长亭晚。
更与何人说。
重逢在某个艳阳天的午后，你眯着眼说你终于找到了那首可以唱哭我的歌。
国境以南日落以西。
祝愿终有一天，众星揽月，我却落在纸上无语凝噎。
篇9：城市只是个大农村而已杂文随笔
城市只是个大农村而已杂文随笔
我是很喜欢汉村的。
我从很小的时候开始就一直都有一种恐惧，觉得如果自己做不出什么惊天地泣鬼神的伟业我这辈子就是非常失败的了。我对自己有着很高的期待，然后在意识到“人是有上限的”的时候难过地哭了一晚上。我不喜欢热闹，远远地看着也觉得很恐惧。不喜欢应酬，甚至觉得维持一份正常人眼中的友谊很累很累很累，我觉得很累很累很累。我喜欢我的校园bubble——文化生活比我的`城丰富一些，人也更加地尊重主管的精神感受。从小一直包围我的那种，因为社会资源短缺造成的不安感正在一点点的消失——我不知道这对于一个大学生来说是不是好事，但是我感到幸福。先要让灵魂坚韧起来才能够把自己放进风雨里磨练吧。
仔细想想我的城市其实也只是个大农村而已。她是安全的，你就在半夜的马路上走啊走啊走啊走，然后突然一边哭一边拼命往前跑。相对城市化的配套设施为独居的生活提供了各种各样的便利。上升空间没有太多，文化生活也不怎么好。但是她有海。你看着他，看不到边；你觉得自己很小很小，但又觉得自己很大很大，什么都能够包含进去，什么都能成就。
我在城市中生长了，我不能说我不爱城市。
我喜欢跟聪明人相处，喜欢精神层面上的互相理解和友善的距离——我依然对人与人之间的绝对理解抱有不切实际的幻想，但如果那是不可能的，起码我们能够点点头，做到给对方留一点空间。我喜欢天，喜欢海，喜欢他们象征着的自由；我喜欢老城区的味道，喜欢晴朗冬日早晨的阳光，还有安宁和希望。
篇10：城市夜行的杂文随笔
城市夜行的杂文随笔
傍晚深圳街头
霓虹闪烁高楼墙，斑斓次第循环，轻飏的绚烂。七月，未暮将暮的城市，人为光亮与自然夕照交舞着变，合拍无痕。
与家人结伴，随性在城市穿行。
透明棚的地铁站口，人来人往，不苟笑，亦不匆忙。余晖衬着棚里淡白的灯光，将身形连同近旁的树影拉成或短或长。戴眼镜的小伙走到高挺的树下，选一处原地漫步着打转，手机一直聊着。不管从哪个角度，目光似乎始终向前方。赴约前的倾心畅谈？业务项目的私下商榷？亦或情事琐碎的.异样？
放眼开阔的城中路，一辆辆车井然或停或行。路口红绿灯仿佛夜间最明亮的眼，寂寂高望。绿灯亮起，人们左右顾盼，快速穿过斑马线，你有你的，我有我的方向。是否某一刻谁和谁擦肩而过？熟悉的路是否一定相同过往？
天空，一抹抹浅玫红薄云仿佛城市高楼置顶的装点，一路向西，摆渡着无极晚霞，绽放最后一刻辉煌。月儿白镰似的一弯，勾画在清浅的淡蓝里，静穆有型。飞机航线的白色痕迹，如同两条松毁的长棉线，快速弹出蓬蓬松松，绕过楼顶飘散无踪迹。
暮色降临，很快拉下黑沉沉帷幕。城市，却没有夜的黑，也无谓夜的沉。
高架电杆，大厦外墙，门店标志，密叶枝间……各色灯光熠熠流彩，城市的夜上演繁华的诱惑。耳边时不时一阵汽车疾驰呼呼声，此起彼伏，来不及细听就远去，来自何处，又归何处，无从得知，只有闪亮明暗的车灯在眼前一划而过。
步行街开阔洁净，两旁小店琳琅，个性的霓虹LOGO很是显眼，吆喝叫卖的时代一去不返。进进出出的人不管随意逛逛还是挑挑选选，总显一种融入的满足与轻松。
转角处咖啡店，小小门面，装潢精致。三名统一制服学生模样瘦高小伙服务生，安静而忙碌。店内低调循环播放轻音乐，灯光不是很亮。顾客大多是年轻人，或小声交谈，或独自一人，边品咖啡边看书；带上电脑办公。无论前路如何，青春关联奋斗，总归有在成长的天际划过彩虹的时刻。
兜兜转转，人们最喜欢的去处莫过于城中绿道，高悬的灯光白白黄黄，透过密匝的叶儿，呈现一束束神秘的光，枝枝叶叶恰似蒙上佛意。三三两两结伴缓行漫步的人们，听到自行车铃声，紧靠右行；有跑者从身旁经过，汗透衣背无言着坚持，奔跑的每一程便是一番小成就，为城市健康代言！
清风起，午夜城市少了人影，稀了喧声，那千千万万闪亮的灯啊，华贵安宁。
抬望眼，午夜苍穹明了云霭，浓了底色，那千千万万闪亮的星啊，疏忽不定……
篇11：城市的烟味杂文随笔
城市的烟味杂文随笔
1
以为被尘烟淹没久了，丢了自己。
直到这座城市中一条曾经那么熟悉的街道见到一家“菜合店”，很快苏醒一种遗忘在内心的欢腾。
这家“菜合店”离我家很近。
它很正统的接待四面八方的食客，食客大都小巧，不掏老头票，小毛钱吃个舒坦，我想便是这样。
食客，丝毫没作秀意思，来去舒乐。
奶奶的小脚，也光顾过这家店，店主儿瞧奶奶的眼神都变了:小脚老太能吃两个菜合子，一碗绿豆稀饭。
那时做活比较简单:豆腐脑，油茶，稀饭，统统在一家卖。
母亲喜欢叫油茶，父亲喜欢喝牛肉汤，而牛肉汤锅在另一条街道上。我母亲常常给我一口锅，让我买来汤和肉混拌的“牛肉汤”一步一趔趄端回家，父亲吃肉喝汤没半点考究的意思，哪怕看我一眼也算是慰藉，他没有。
我时时一个人摸着去那家店吃菜合子。
吃菜合子的小钱来自母亲，奶奶偶尔给三毛五毛的，不大方那种，每次我闹腾她摸扭半天才从里边衣服里摸得出来，等的肚子都扁了。
那家“菜合店”做的菜合没以前做的鲜嫩，油也不纯正。
许多年不在这座城市，也就不谈论菜合好吃与否。如今回转记忆，这家菜合子重新抵达内心但不是儿时的味儿，油一股歪味，盐还是当年咸味儿！
2
“喝红茶吧。”
“好哩。”
遇一漂亮女子成为朋友出乎意料，有时交友有定数，随缘的浮萍朋友待之如泛泛开花。
这女子则不同，研究生学历，又是高等院校的'主干力量，对她的欣赏是内在的表达。
红茶热烈，奔放。
我这么解释红茶，她接上说:“没想你还懂茶道？”
我面红耳赤，忙摇头说:“不懂，胡诌的。”她一脸媚媚的笑意，显然我说的跑调，实则是一种谦卑。
茶艺不到，是先天和后天加一起的无术。
只见她扭动圆润如葱杯的手，在茶具间晃动摇曳，觉得茶生古香，澜意不可挡，一个慧心的女子。
谈笑风生中不知不觉改换了主客的角色，成了她泡茶我喝的反串了。
我告诉她这里有北京茶，台湾茶，还有信阳毛尖等七八种茶，她根本没加思考的说:喝红茶，女人多喝点红茶，延年益寿。
其中一个朋友送来的茶是北京老字号“张一元”茶，她居然很喜欢。
茶在我俩的举杯交流中突出一种精神，富含它的深刻含义时，觉得茶亮了内心的禅思，不用描述的意象勾勒。
3
你愿做盲流！？
这是我送某人走问的一句话，那人回答的斩钉截铁:嗯。
他下边没在说什么，但我知道他是特别想离开这里。
他登上飞机悬梯时，觉得远了。
回来，我余音绕梁的念还有，但我不是制造他离开的那一位，而是另一个女子。
那女子既没送，更没说过什么，大概是他感觉绝望的基点，曾经那么深爱的一个火魂女子，竟成了繁华别离不说当年。
临走前一晚，他说想见我。
我说为什么不想见她？再好好的聊一下，能否深挖一下她的留恋度？！
他说:不了。
我不再说什么。
根据他说的宾馆，乘电梯上到18楼。这是一家五星级酒店，我市的招牌酒店。
酒店里，他的门虚掩而就。
我进去后，门“啪”的一下就关上了，他就顺势上来了，一手按我肩膀示意坐下。
我安静的坐下，眼神不离他。
我希望他说点什么，关于那个女子的一些讯息，而不是我的扭捏作态制造的尴尬。
他咬了一下厚厚的唇说:“想听你说句话。”
“你想听我说话？！”
“不管芳子的事，你看我怎么样？”
“你，你，你很好呀。”
“那我再问你，喜欢我吗？你若说喜欢我，我就带你去我的家！”
“怎么可能？你和芳子那么多年，说不成就不成了，不知道你俩到底闹的哪门子气儿？！”
“她和她的老板在一起，且说还要结婚，老板有钱，她的车就是那个老板给她买的……”
“哦”。
“那你走吧。”他撂下这么一句话。
“不，我送你。”
他走了，我回来了。
不知我们还能相遇否？相遇后是否再谈到那个令他伤感的女子，还有我的不肯跟他走？
十年后他又回国，回到我赖以生存的小城，但我不会再问他:“你愿意做盲流？”
篇12：冬天的城市-杂文随笔
冬天的城市-杂文随笔
某个冬天的一天，这个南方的城市意外地下了一场雪。开始是一点一点地，后来是一片一片的。最后，整个城市笼罩在一个白色的神话中。人们惊喜地欣赏这些十年不见的精灵，任它们铺天盖地。
行子背着可爱的背包，静静地走在街上。今天是她的生日。她知道岛一定会给她送生日礼物的，所以她在雪中加快脚步。一想到岛匆匆忙忙地抱着礼物向她家跑时，她就忍不住要笑出来。
她脱下右手手套，把手伸进雪里，让雪花触到她的皮肤，然后无声息地化掉。
回到家，她脱下沾满雪花的外套，甩了甩湿漉漉的头发，泡了杯热气腾腾的咖啡，静静地等着岛的光临。
天，黑，了。
岛怎么还没来？连电话也不打一个！
八，点，了。
难道他忘了我的生日？
九，点，了。
为什么？他出事了么？
雪，停，了。
行子再也坐不住了，她穿上外套，戴上围巾，穿上运动鞋，狠狠地跑出去。
街上的人已经很少了，天很黑，但到处都是各种各样的灯，各种各样的广告。行子漫无目的地走，她突然觉得很空虚――为什么雪不继续下了呢？不下雪，黑色的天空就显得那么空洞，甚至寂寞。
不知不觉，行子走到一个商场下面。她抬头一看，商场上挂着一个巨大的广告牌，上面是岛为某服装打的广告。岛微笑着，长长的睫毛，还露出一对小虎牙。很可爱。广告牌周围的灯光使他显得更帅气了。行子突然觉得，岛也许不属于自己。看，广告中和现实中的他都那么帅气，他是当明星的料，总有一天他会忘记自己，和更漂亮的女孩在一起。有可能，他现在都已经忘了自己的存在了。想到这里，行子抬着头，冲着居高临下的广告牌喊：岛你这个混球！！连我生日都忘了，害我错过了一场雪！一场很珍贵的雪！！
可是，另一个声音插了进来。喂，行子，你瞎叫什么啊？
行子转过身去，她看见了让她差点流下眼泪的.一个大男孩――岛。他向她微笑，露出两颗尖尖的虎牙，手里，抱着一个巨大的熊。不知为什么，行子心里酸酸的。
岛，你行子惊呆了。
小白痴，害我到处找你，岛把熊递给行子，原来你在这里瞻仰我啊。
是啊，你不来我家，我还以为你死了呢，到这里来瞻仰你的遗容。行子笑着说。
今天你生日，送你只熊，如何？
你怎么知道我最喜欢泰迪熊？行子问。
我还不了解你？
忽然，雪又悄悄飘下来了。行子兴奋地叫着：下雪啦！岛你看，下雪啦！岛说：是啊，你刚刚不是嚷着说我害你错过一场雪吗？这是我还你的，我还你一场雪。说完，岛笑了。
行子醒了，她发现自己又梦到早就死去的岛了。她从床上坐起来，觉得心一阵一阵地发痛，痛得五脏六腑也跟着痛。她梦见了三年前岛给她送生日礼物时的情形，梦见岛死前最后的笑容。她很想再去看看岛，可是岛的遗体埋在十万八千里远的北京。
行子打开窗帘，刹那间惊呆了――窗外，又下起了一场雪。她再也忍不住了，流着泪说：岛，北京一定经常下雪吧？这是你还给我的第二场雪吗？
篇13：雨夜适合思念杂文随笔
雨夜适合思念杂文随笔
很喜欢下雨的晚上，看着万家灯火笼罩在蒙蒙雨雾里，总有一种畅想和怅惘，人是感情动物，但这感情很容易被雨水打湿，在这个秋天，在这样一场说来就来的秋雨里，总是有人值得我思念。
先说说我妈，这样一个雨天妈妈一定是在自己的小院子里忙着给她的花花草草盖上塑料布，前段时间在家，看着石榴树已经果实累累，柿子树更是沉甸甸，我给我妈说柿子太多反而会长不好，建议她拿剪子减去一些，这样可以保证剩下的硕大丰满，我妈觉得我说的有道理，但是她拿着剪子比量半天，哪一个也舍不得剪，说柿子长这么大不容易，就随便它们吧！我笑我妈的善良，但也知道这就是我妈的性格，知道进退但做惯了老好人，嘿嘿，主要也是我爸爸惯得，我妈在我们家地位超然，我爸从我记事就对我娘言听计从，但总是喜欢发点牢骚，这点我没遗传他的性格，赵同学杀伐果断，见我妈不肯剪柿子，就自作主张动起剪子，结果我妈对我拿起扫帚疙瘩，准备收拾我，见状放下剪子我就抱头鼠窜了，回自己床上睡起觉来。在我家我总是想干啥就干啥。这个雨夜，想我妈了！
再说说我暗恋的那个女孩吧，好像那年的夏天连告别都没说就匆匆分了手，我记得她紫红色的`衣衫在路灯下闪烁着异样的光芒，然后就消失在远方，那个时候县城的大街对我而言就是一条漫长的天路，追逐不得，寻找不见，整个夏天乃至半个人生我都不快乐，因为我没表达自己的感情，这是我第一个爱上的女子，也许后来认识的许多女性朋友都有她的影子，只是她再也不见，给我留下了无数写爱的题材和怀念梦的伤感，我不知道自己的未来会如何，也不知道她是否已经白发苍苍，但我想有机会再遇到她一次，不说爱，甚至我不会告诉她关于我所有的历史，只是看看她，一九八八年的笑仍然那么让一个少年那么迷醉，她还能记得那个青涩嚣张的少年吗？我现在真的没勇气面对那个最美的梦了。这个雨夜，忽然很想她，其实是在想念那个时候自己的青春。
也忽然很想念近在咫尺或者远在天涯的朋友…….
有些人经常见，会格外思念，有些人也许再也不见，但依然会相思刻骨，雨夜，适合思念！
篇14：思念的家杂文随笔
思念的家杂文随笔
姐姐前天打电话说她明天离开家，那么家里又只剩下爸妈俩个人了。
我不知道爸爸妈妈是如何度过这一年又一年的二人时光，或许于他们来说，俩个人的世界很好，很恩爱，但是子女不在身边的日子，多少会有些思念吗
今年过年，姐姐没有回来，我打趣的跟妈说:“今天只有我们三个人过年，好冷清啊!”妈立刻严厉的接话:“你也知道，如果以后你也去外面，那以后你们俩个都不用回来了”。我也会立刻说:“我以后哪里都不去，就在家里守着你和爸”。
我是个恋家的人，但是于未来，我也说不清。自己当初一味的选择经济学专业，仅仅只是因为名字好听，而现在快进入大学尾声，却才发觉自己没有这方面的天赋，也压根不想外出工作。
有时候，人，就是那么矛盾，想法一个接着一个变化。爸爸在当初我填报志愿时，希望我学师范，而我却觉得师范不好，不仅工资低而且容易受气，可现在却觉得师范很好，不仅可以离家近而且假期多。
我想我是肤浅的，同样也是庸俗的。
在家期间，家后面的那位老奶奶总是来我家，说自己家的电视坏了，让我去看看。可哪是电视坏了啊，要不就是遥控器电池松了，要不就是没有插好电。
但奶奶会在我每次发现这些小问题后邀请我留下来看看电视，顺便聊聊天。有时候赶上吃饭，她还会使劲给我夹菜吃，平时也会给很多零食。
我想老奶奶只是寂寞吧。明明俩个儿子就在不远处盖了一栋五层的楼房，而且也在家里住着，可是却没有把她接过去住，而是独留她一人在老家。
可能是俩兄弟，关于赡养的问题谈不拢，也可能是老人家恋家，不习惯住楼房，总之她还是一个人孤独的住在那里。
我很心痛，老奶奶的老伴在多年前就走了，现在一个人孤单的过着日子，虽然儿女还算孝顺，生活各方面的开支还算大方，但是不管怎么说还是孤独啊。
自古鱼与熊掌不可兼得，在农村，很少有工作，年轻人要养家，只得出去，一出去，便又是长久的分离。
好在现在的通讯发达，不仅有电话，还有微信、QQ电话，听的.到声音，也见得到人。可是，那终究是隔着屏幕，隔着千里的实际距离。
我想，父母最大的心愿只是希望儿女过的好，不愁吃穿，有一定的积蓄，工作体面，那样就够了，当然最好常回家看看他们，毕竟是真的开心。
父母辛苦的养育我们，而我们渐渐长大，也就应该慢慢的回报他们，这样才是幸福的一家人啊。
篇15：寂静思念的杂文随笔
寂静思念的杂文随笔
明月皓首，听一首老歌
心，淡的残忍
点一盏清烟，摇曳着寂寞
雕刻着旧时光，思绪黯然
远处传来夜宴中放肆的笑
是谁
惊扰了夜的低回寥落
冲一杯很浓的'蓝山
没有糖
让它的香浓伴着烟的体味
让孤独席卷着苦涩
凋谢在蓝山的怀抱
一次次暧昧的缠绵与唇间
终于
分不清彼此
心如竹，葱翠坚毅
却在午夜浅酌的寂寞里
渐渐迷失
心如竹
却在午夜轻吟的歌声里
跌落思念
如斯长夜，辗转未眠
优雅蓝山，舞动烟的清扰
相偎着
燃烧
弥漫着一整个夜的怅望
篇16：蒙蒙的黄昏，蒙蒙的雨杂文随笔
蒙蒙的黄昏，蒙蒙的雨杂文随笔
以为得到平息一段时间，我就以为可以解脱
但渐渐发觉那都是我的一厢情愿
你病魔缠身随绕与狰狞表情，我看多你一次心扎一次
人生有时真的好脆弱，真不知道怎样才能帮助到你
我手足无措的，感到十分的内疚与无能
既是很无助又是好无奈，你在世上没有真正的感情
面对亲人的冷漠，既是物是人非，又是显露红尘
这病魔需要很多很多的钱，你说治不好的就等死神
我的喉咙很梗塞，说不出一句完整的话，你跟我唠叨很多我记的不太清了
我只是静静仰望这阴雨蒙蒙的天空，手头的烟支被雨水淋透
河流般雨水浸透了你我的.鞋子，雨伞撑不住雨水
几乎是全身湿透，感觉有些很凉，心也是凉的
冷冷暖暖亲身体会，我想苦难总会成为过去
离去的都在阴间，暂离的都是困苦途中
我的泪水也化成了这雨水
我不知道你要去往何方？我也不知道将来会怎样
是宿命吗？我很不情愿去解释太多
你就是哀鸣中的小提琴，留下来的！是我的记忆演奏………
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