“像蓝天般的你”通过精心收集，向本站投稿了17篇感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔，以下是小编精心整理后的感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔，供大家阅读参考。
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- 第1篇：感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔第2篇：我没有义务帮你杂文随笔第3篇：对不起这次我选择放弃杂文随笔第4篇：我没有见你最后一面杂文随笔第5篇：我是个跑龙套的杂文随笔第6篇：感谢时间让我成熟杂文随笔第7篇：我已经没有自己的地方了杂文随笔第8篇：我的邻居是个贼杂文随笔第9篇：我是个十恶不赦的混蛋杂文随笔第10篇：我只是个食人间烟火的凡夫俗子杂文随笔第11篇：我就是个爱谈钱的姑娘杂文随笔第12篇：我的未来是个梦杂文随笔第13篇：真的,我这次真的是放弃你了杂文随笔第14篇：那一刻我决定放弃我们的友谊的杂文随笔第15篇：没有纯母乳喂养,我依然坚信自己是个好妈妈杂文随笔第16篇：幸福的渡口没有你,我怎么远航杂文随笔第17篇：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
篇1：感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔
感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔
今日的我闲坐在图书馆发呆，身旁无一书籍，只留有一笔记本。偌大的图书馆，我竟不知自己要干嘛，我突然感到前所未有的迷茫，甚至是消极怠慢，很丧（请原谅我将这种情绪传达给正在阅读的你）轻则陷入死循环，重则陷入轻度抑郁。
对于这样的自己，我也很苦恼，极力的想从这种情绪中走出来，可是我做不到，我越想越难过，于是我为了缓解这种心情，我慢慢放空自己，刨根问底，我内心到底想要的是什么…
作为一个大三的'学生，我必须得快点进步，才有资历迈入社会的圈子。可我发现我所学的，我所努力做的，都不见成效。如果别人问我有什么拿手的，我甚至有点自卑。
这是为什么呢？
我想了很久，汲取我喜欢的博主的观点，我一直在往脑海里灌输知识，但极少的分享，也就是所谓的输出，我不在意有多少人能看到我，但是只要有一个人能从我这里受益，那么我所做的都是值得的。
就如pain说的：“有了看得见的输出，人就几乎不会去怀疑自己是否做了有意义的事情。才会坚持做好这件“成为自己”的事情。我们马不停蹄去尝试新事物，不是为了证明什么，真正目的就是找到自己所热爱并能为之坚持。”
这种情绪给我带来了深深的恐惧，为了避免，我也作出了一些对策：希望对也感到迷茫的你能有一点小小的帮助。
1、不要焦虑，静下心来，什么都不要做，好好想想你为何有这种情绪，其实迷茫的本身源于你内心的恐惧。
2、必要时看点鸡汤文还是有好处的，学习自己喜欢的博主。看看他们的文章，因为你所喜欢的就是你内心所向往的。他们的某些观点一定会触发你的内心。
3、行动起来，不管你想怎么做，有可能会是失败，但是一定要动起来，你才能感受到血液在流动，自己在生活。就如pain说的：“坚信每一件尝试都有其或大或小的意义，而不是怀疑自己做着与这个年纪努力无关的事情”
销声匿迹长达一个半月，其实并没有人去关注你，但是我还是想感谢这11个粉丝让我重新有了动力去做自己想做的，而我也定不负你们的关注，做到分享我所喜爱的。
我是小芬芬，一个用文字诉说心事的女孩。
篇2：我没有义务帮你杂文随笔
我没有义务帮你杂文随笔
我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。
但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的'语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。
您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。
现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！
篇3：对不起这次我选择放弃杂文随笔
对不起这次我选择放弃杂文随笔
我以为，只要我选择了这条路，坚持下去，我就会成为自己想要成为的那种人。可是，我做出这个选择的目的是什么呢？我很迷茫。当初决定考研，一部分原因是想学自己喜欢的专业，自以为是的选择了一个学校，选择了一个和自己喜欢职业相关的专业。可是，我的“自以为是”简直就是一个笑话，我的“自以为是”害得我没有动力坚持下去。寒假我还在日本，小冉子就问我：“要不要考虑一下考研。”我回绝了，我坚定不考研的想法。可是回校待了一段时间，我又改变了自己的想法，多么善变的一个人，怎么适合考研这条路呢！
起初，看着身边的朋友都选择考研这条路，我犹豫，自己如果不选择考研，是否将来的某一天会失去一些朋友。现在，我明白了，朋友有朋友自己的路，我也有自己的人生，何苦为了步伐一致，而选择委屈自己，没必要。当我决定考研的时候，满腔热血，按捺不住内心激动，打电话告诉父母、朋友，以为这样，我就能坚持到底了。可是，对不起这次我还是选择放弃，我实在没有可坚持下去的动力。我想做自己，潇洒的自己！
一直觉得自己活的太压抑，就像是一个木偶，没有自己的主见。终于这一次终于轮到自己来做决定了，可是由于最初选择失误，让我不得不放弃，还是屈服于现实。
有人说：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。也许这句话放在之前，我会信以为真，当作人生哲理。现在，我更选择相信，生活只有眼前的苟且。既然活在当下，又怎么能逃避的了“苟且”呢？曾经我也有梦想，我也坚信“人一定要有梦想，万一实现了呢！”可是，万一是什么概念呢？是一万个人有一个人吗？平凡的我，梦想是多么奢侈的一件事，更何况我的梦想已经变质了，现在，我只想过好当下，这对我来说就已经是幸福了。
现在，此刻，我，不再有梦想，也没有资格有梦想。这次我选择放弃，我不后悔，相反更多的是松了一口气。之前我特潇洒的说“考不上就工作”可是工作不也得需要充实自己吗？我清楚地知道自己的能力，没有异于常人的智商，也没有坚持不懈的毅力。现在我选择了放弃，也许对我来说是一种解脱吧！再也不用背无聊的政治，看不会的专业名词，承受有的没的压力……
我和好友开玩笑说“怎么感觉考研就和闹着玩似的”可不是嘛！现在看看自己的行为，完全就是一个笑话，好在我及时将这个笑话收场了。我的人生除却考研这件也许能改变我一生的`大事，还有很多精彩值得我去欣赏。算了吧，那就这样吧！放弃了就放弃了，我不想再受周围的环境影响改变自己。这次我选择放弃，对不起，只因我想做回潇洒自己。
有时总会自嘲：“你这个人就成不了大事，一点也不符合白羊座的特性，真是白白浪费了白羊座冒险拼搏的精神。”我很感谢我的自嘲，让我认识到自己的很多不足，让我及时制止自己的可笑行为。
这次的放弃，从某种意义上我已经失去了一些珍贵的东西，但是我仍不后悔。朋友劝我要三思，说我将来会后悔。我的朋友，我当下的处境，不允许我考研，我无论怎样后悔，我都得放弃，也许我的放弃会让你觉得我这个人太过于消极太过于平庸，最坏的结果将失去你。但我仍不后悔，因为我已无退路只能这样选择。
放弃是另一种开始，无悔当下只顾风雨兼程！
篇4：我没有见你最后一面杂文随笔
我没有见你最后一面杂文随笔
我从零下一二十度的哈尔滨回来了，没有再去看你。
回来那天洛阳的雪下的很大，地上都是踩的脏污的雪水，比下雨天更加让人厌倦。
深夜里，提着一只行李箱在出站口，等朋友来接我。杂物送回家后，便同友人去了别处。第二天接到了母上大人让我去探望外婆的电话……
以往每次回来，次日便会早早出门，买些营养品，火急火燎地赶回去看她。每次还没有进门，我便大声吆喝到“婆，外爷，我回来了……”像是终于回归山林的乳燕。
我在外祖父家借住了十一二载，直到高三那一年，又再次回到了父母身边。
不管我走到哪里，回去第一件事总是去看看两位老人。不管多大，每每见我，老人家都要摸摸我的头发，说一句又长高了，也许是我自幼个长的比较快吧。
如今我又远赴东北之北，他便也离得我更远了。他在我的记忆里有着很鲜明、深刻的印象：总是肃着一张脸，阔步昂首，衣衫整洁，裤子上永远有着一道笔直的折线，也有些不那么好的脾气，有些强势。
夏日晚饭过后的一天，村子里突然断了电，我们那时正坐在饭桌旁说话。
黑暗让所有的感官都变得格外清晰，空气里微微的汗味儿，两位老人的喘息呼气声，屋外的虫鸣蝉躁，都变得不同起来。
又是半晌的家长里短，这位威严颇重的大家长开口道：“丫头能看到外爷吗？”
“嗯” 趁着窗外的月光，我的确能看到他模糊的身影。
“把手伸到外爷这里来”我略带疑惑，却也乖乖伸手。我能感觉到有类似纸质一类的东西放到了掌心。
许久也没有来电，外爷中间又塞给我好几张，让我明天再看看是多少，似乎他自己也不清楚。
我很意外，他平时是绝少给我发零花钱的，按照老人们的说法，我毕竟是个外人。
我记得那种潮湿的感觉。紧紧握在手中的纸币被掌心的细汗打湿，心里翻涌出各种滋味，那股潮气便从心肺浸润至眼眶。
总之，从那个奇妙的夜晚起，我觉得自己真正成为了这里的一份子。
整夜里我都被那种鼓噪的感觉所侵扰。天微微亮起，藉着门缝窗棂透进的光，小心翼翼地将那几张纸币数了一遍又一遍。
我真开心啊……那时
外爷原来是这样一个可爱的“黑”脸老头。我想，他在我的心里变得很不一样了……
往后，我在他面前胆子也变得大了起来。顶嘴、撒泼、闹脾气、最可恨的时候还闹出数次离家出走的.戏码，真是极其任性的。
现今你走了，我再也不想回到那里去，总觉得你还在，我要是回去了，你就真的不在那里了。
不管怎样，我还是回到了那里。陪着外婆住上几晚，唠唠嗑，就像我们仨还在一处的几年。
晚间将近八点钟，我打去电话，问候老人家。外婆不识字，电话也只会接听。
我仍旧卖弄调皮的要她猜我是那个。即便耳朵已经不那么好使了，她还是第一时间认出了我的声音。
我刚要继续说话，老人家哀哀的语句便从电话那边传来。
“小白，婆想你啊……”
一瞬间我觉得自己好似失去了一切声音，一切话语。
收拾好心情，我佯装高高兴兴地，拉开嗓门儿，大声道“我也想你，婆我也想你，可想你了。”
我真怕她听不到，连喊了三遍，只是想告诉她，我也像她想我一样想着她。
她很想见我，前些日子，家里的人都去看了老人家，唯独少了我。
我因为有事走的急，也没有告诉她。但老人家心里是真的难过了，不管怎样，我总应该告诉她一声，让她明了，我如今身在何处，又将要去往何方。
她就似孤独的老雁，终日徘徊在昏黄的光影里，等待着她所挂怀的人啊，能给她一点点的回音。
她好像只剩下了等待，等待……
如果你不能回去见她，就多给她哪怕一个电话，一句关怀，一点你的近况也好。
而今我再想跟外公说说话，却是不能了。以前打的通的，现在我又该打给谁呢？
毕竟他们是真的会老去啊……
篇5：我是个跑龙套的杂文随笔
我是个跑龙套的杂文随笔
我平生最爱的四大爱好，玩群，打油，唱歌，跳舞。
这群玩的吧，我都不好意思说。貌似和谁都熟悉，其实和谁都不熟悉。究其原因，就是一个字，懒，懒得去深入了解。还美其名曰，君子之交淡如水。和他们的关系仅止于表面，永远都停留在萍水相逢的擦肩。和我在一起玩几年的群友们，几乎都不QQ好友，就这样肤浅，疯的不成样子。
跳舞更是像狗熊掰玉米，掰着扔着，学着后边的忘着前边的。好像什么舞都会跳，有什么舞都不会跳。每次站在跳舞的队伍里，人家都是整天看人家脸色行事，不过到我这里不好使了，变成整天看人家脚行事。这么说吧，跳舞这么多年，我这头就没有抬起来过。别的不敢夸，舞伴们穿什么鞋，他们呢有多少双鞋。我了如指掌，
再说这唱歌吧，最是打击我的自尊心。我爹说我半截腔，唱歌彪高音像狼掐着脖子一样。哪有什么美得享受呀。听着真遭罪，老公说我飙高音，憋的脸红脖子粗的，像严重的便秘患者。面目狰狞，表情夸张。孩子说我飚高音时，像快断气了一般，气息奄奄的，听着揪心，要是半夜来听，根本不扰民，直接把人吓的魂飞魄散的，别人唱歌要钱，你唱歌真的要命呀。原作者和原唱听你演绎他们的作品的和歌，都能听哭，气的，可不是感动的。他们这一盆盆凉水浇的我都成冰雕了，但是我内心的狂热的小火苗依然熊熊燃烧。大概被我的脸皮厚的精神所感动，他们也习以为常，每当我唱歌时，家里人立马逃之夭夭，省的他们万一忍无可忍，朝我身上扔鸡蛋这样的事件发生。
还有就是打油，更是不伦不类。想整点小资情调玩个古风，平仄韵呀律的什么的雅词之类的，结果只感动了自己。刚开始也曾自信满满，不知天高地厚的.拿到雅群，得意的炫耀，还得装着很虚心的样子，诚恳的求老师们点评改正，然而结果却让大失所望，我的所谓我作品拿到大群里，老师们从来不屑一顾，根本不做点评，有的老师碍于面子，会说，精神可嘉，继续努力，就这两句话就把我打发了，时间一长，我也就失去信心，退群了。毕竟咱一俗人，玩不了阳春白雪，那就来点接地气的吧，玩打油吧，这油让让我打成了四不像，我喜欢走幽默路线。可是眼高手低，幽默变成了尴尬。这油让我打的外行人看不懂，内行人不明白，土不土洋不洋的。看的我自己都不认识这是什么玩意。一点创新意识都没有，东一榔头西一棒槌的，生拼硬凑的不知所云的大白话。，郁闷死了。
好在姐内心强大，不靠别人的赞美和肯定活着，不管你怎样贬低和排斥，依旧我行我素这样乐活，我有自知之明，不和汽车比赛跑，不和姚明比身高。在文盲里我的文采最好，在跑调门里，我的歌唱的最棒，在阿姨们面前，我是最年轻的，在老奶奶们面前，我是最活泼的。在贫穷的人面前，我是最富有的。
在这个世界里，我就是一个地地道道跑堂的，估计这辈子我都是个纯纯粹粹跑龙套的。
篇6：感谢时间让我成熟杂文随笔
感谢时间让我成熟杂文随笔
感觉是我成长最快的一年，无论是行为、文化、思维等各个方面我都有着很大的进步，这都要感谢时间的洗礼。
大一来的时候我有着所有大学生都有的迷茫，找不到方向每天横冲直撞，没事找事发神经似的怀疑自己朋友，感觉整个世界都抛弃了自己。弄得自己和朋友疲惫不堪，到大二渐渐的好一些，不在迷失开始相信“心灵鸡汤”，找到自己所谓的心灵慰藉。开始关注很多公众号，想方设法的改变自己，把自己塑造成自己想象的样子，终究是无果再多的“心灵鸡汤”，也拯救不了一颗腐朽的心。
在20伊始，我删除了很多以前的公众号，留了一些对我来说比较有用的。以前被公众号里面各种鸡汤灌南脑子，例如如何成为一个独立的、有意义的人，重新构造自己的思维什么的；情感里那些如何辨别男友爱不爱你，如何撩到你喜欢的小哥哥，男生爱你的表现等等……
成长成一个独立的、有意义的人，现在我认为需要经历世事的沧变，经受岁月的洗礼在你身上留下的痕迹，就会成为你未来个人魅力的来源。至于爱情里那些如何辨别你的男朋友是不是喜欢爱你？身处爱情里面的你最清楚最明白，如果你自己不想明白自己想欺骗自己，别人说再多都是妄言。对于爱情我现在的理解是，尽力爱你所爱的，如果真心不合适，不喜欢就不要敷衍，对自己所做的选择负责。如果你现在还是单身，就静等缘分没有的话，如同民国才女林徽因所说那样“得之我幸，失之我命”。
人生在世都在为着自己能生活的质量更好而努力，并没有太大的区别。2018年我懂得了自己未来想要的'是什么，虽然没有特别坚定的目标，但有大致的方向。朝着那个方向在一小步一小步的努力；现在的我对什么都没有太大的感触，因为我知道我已经丧失了以前的所谓“纯善”，我现在只想做自己力所能及的事，干我自己想干的事，并为之努力。
愿你我经历时间的洗礼都变得成熟，成为我们想成为的人。
篇7：我已经没有自己的地方了杂文随笔
我已经没有自己的地方了杂文随笔
01
七月三，早上六点五十分，睡梦被学校的广播打断，仔细听了一下，窗外的雨已经停了，夏天吱吱的蝉鸣又开始了。昨晚半夜时分经历了一场没有节奏的大弹奏，是夹杂着闪电的雷阵雨，学校的排水系统设计得不好，大水管刺啦刺啦地响，让人听了心里难受得紧。难得睡会过去不久，又被清晨的广播吵醒，翻过身，又接着睡去。
快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。
昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。
带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的.清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。
木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。
如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。
02
小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼
早上好，男孩们。
今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何
他怎么了？
佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。
我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。
应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。
于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。
于我，不喜将离别挂在嘴边，直须看尽洛城花，始共春风容易别。
篇8：我的邻居是个贼杂文随笔
我的邻居是个贼杂文随笔
小时候，我们同村住着一个贼，和我家只隔了两户人家，大家都叫他二鸭。这个人好吃懒做，专门靠偷维持生计。他还很幸运，娶了个老婆，生了一儿一女，带着老婆孩子一起偷。都说贼一般不会在自己生活的地方动手，毕竟邻里乡亲的低头不见抬头见。可他不一样，专门对同村人下手，把村民们养的鸡啊羊啊鸭子啊偷得干干净净。
为了防贼，村民们也没少下功夫。那会基本家家都养狗，贼一来，狗就会叫，狗一叫，贼就被吓跑了。不过这个法子没坚持多长时间，贼又卷土重来了。贼很聪明，买了药先把狗弄死，然后继续偷，村民们恨得牙痒痒。可没办法，大家虽然都知道是他偷得，可都苦于没有证据，拿他没辙。而且更过分的是他不仅自己偷，还联系外地的贼一起来村上协助偷。后来村民们索性都不养牲畜了，眼看着贼没有活计了，大家心想，这下你就等着饿死吧。
可是大家把贼想的太简单了，贼想你不养牲畜，难道你还不种粮食了么？是的，哪有农民不种粮食的啊，你鸡可以不养，但饭不能不吃呀。于是他又开始风风火火的干起来了。
村民们没办法，只好都把家里的粮食卖掉，只要留够一年的口粮就好了。可贼却连这点口粮也不放过，趁你家里没人的时候，把锁撬了全部搬走。我家西边的邻居就很不幸中招了，他们因为在县城陪读，只有周末才会回到村里，结果贼趁他们不在家，把锁撬了，不仅搬走了粮食，还把他们家客厅顶上的电风扇给拆走了。这还不够，还顺走了他家大闺女过节送给二老的核桃粉、芝麻糊，以及一双亲手做的布鞋。
哎，这贼也真够缺德的。
记得听老妈谈起过一件事，说是有一次，西村头开小卖部的老孙头家要为小孙女办满月酒，提前一天买好了一大桶油还有各种菜放在家里留着办酒用。当天小卖部生意忙，晚上老孙头一家就没有回家睡觉，顺道就在小卖部歇息了。第二天回到家，发现家里买的油和菜都没了。不仅如此，儿媳妇的金戒指、金项链、金耳环也一并消失了，气的老两口在家里破口大骂。可是这会骂也没有用，贼们基本都是当天夜里偷完就转手了，不会留下任何证据。但是老孙头却在院子里发现了一顶帽子，应该是贼当时走的匆忙，不小心掉下来的。
于是老孙头把这顶帽子挂在小卖部门前大马路的电线杆上，每天对着这顶帽子骂个半小时，就这样骂了好几天。小卖部门口的大马路是大家上班、干农活的必经之路，所以帽子的`事就这么在村里传开了。大家其实心里都有数，只不过都没有说出来而已。
有一次二鸭的老婆带着刚会说话的小儿子路过小卖部门口，当时老孙头正指着帽子破口大骂，看到二鸭老婆孩子过来，骂的更起劲。二鸭老婆也知道老孙头骂的是谁，可能自己也觉着难听，想招呼下就走开的。结果小儿子指着电线杆上的帽子说：“爸爸的帽子，爸爸的帽子........”
二鸭老婆赶紧堵住小儿子的嘴巴。
“你爸爸哪有这样的帽子，娃娃家的乱说啥。”
“他大爷啊，小孩子说话别当真啊，我们还有事就先走了。”
说完抱起小儿子，踉踉跄跄地就走了。
过了这么多年，那个帽子至今仍然悬挂在小卖部门口的电线杆上，每次回老家都能看到，只不过经过这么多年的风吹雨打，只剩个帽檐了还在风中飘着。
篇9：我是个十恶不赦的混蛋杂文随笔
我跟人说我从小没爹没娘，其实是我刚一出生爹就死了，娘一个人拉扯我和我哥两个人，一个女人在这个弱肉强食的丛林里能怎么样呢？等到我七岁的时候，娘也终于累垮了，撒手离开了我们。
哥哥为了生计十几岁就出去打工赚钱，但是我却从不为他感动同情，我恨这个世界，让我这么小就感受到世界的邪恶。
初中没上完，我就去外面当了混混，当时感觉当混混挺好的，可以不用天天读书写作业，还可以在学校周围劫学生要零花钱。看到他们战战兢兢的样子，真好笑。
但这一切在一个闷热的下午戛然而止。
那天我还像往常一样，带着几个哥们一起去学校旁边的小道，准备对抄近路的学生要点零花钱。我从兜里掏出最爱的白沙，叼在嘴里，晃晃悠悠在街上漫步，拿出的打火机已经点着了火，蓝色的烟圈飘过我的眼前，一个小女生走到巷子里来。
哥们华子问我，劫女生的零花钱不好吧
有什么不好的？难道钱不是一样的？网吧老板可不管男生女生的钱，女生还好玩些。我嘿嘿一笑。
等到女生走到巷子这边，我终于看清的脸。白白净净，像刚刚雨淋过的白萝卜，圆润的脸蛋，恰到好处的`五官，没经过化妆，但是纯纯的小妹正是这个时候的本色。
我挡在她的面前，一言不发，把手伸到她的面前。
她用手拍了一下我的手说，兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨
小姑娘很皮啊！皮一下是吧？看我怎么收拾你！
抬手就给了她一拳，又推了一把。她尖叫一声，踉踉跄跄退后两步，墩在了地上。一时间她也傻了眼，转瞬之后，就撇开嘴大哭了起来。
眼看哭声要引来别人，我跟华子对视一下，撒腿就跑。
我边跑还边骂，女娃子真TM难搞！
早就跟你说，不要跟女生要钱，你还偏不信。
本以为这件事是个意外，要去网吧的零花钱还没着落，只能第二天再去，希望不要碰上昨天那个棘手的事，不过经过昨天的事，估计她也不敢再从这里走了。
可偏偏有不测风云，就在我们瞎聊胡扯中，那个女生有来了，不过这次不是一个人，她身后还跟着个大人。
一看形势不好，想调转头跑路已经来不及了，被人从后面一把薅住。不过当我转过身去，才发现原来是我的哥哥。
但是我很纳闷，为什么我的哥哥在这里？我的哥哥也是被我气晕了，后来我才知道，昨天我们抢的那个女生，原来是我哥哥女友的妹妹。突然感觉很好笑，我怎么成了段誉？
从此，我哥哥交给我一个重任。让我每天放学之后，保护妹妹回家。我一开始很不屑，整天陪着一个小p孩有什么意思？但是我害怕哥哥的铁砂掌，只能照他说的做。
于是每天放学之后，我就陪着妹妹，听她讲学校里面的故事，而我心不在焉，却引来了路人的冷眼。但是我不在乎，只是听完她说的故事之后，哼哼两声而已。
等到送她回家之后，我就继续我的混混生活，而她则回到家里，做一个乖乖女。
但是好景不长，我因为一次抢劫，被警察抓了个正着，在局子里待了两天。没想到妹子竟过来看我。
我打趣的说，没我陪你回家你自己不能回家啦。她别过脸去说，就是要你陪着才能安心回家。
我自己也不知道这是一种什么状态，从小没爹没妈，跟着哥哥一起。有时候有上顿没下顿，也没人管我吃饱穿暖，现在突然有一个人关心我来，我到不习惯。
我不想再让她跟着我了，我怕把她教坏。但往往事与愿违，虽然她比我小五六岁，而且我还是个混混，居然走到了一起。
而且谁让我是个混混，我把她搞大肚子，还是她的姐姐陪着去做的流产。她也成了同学们口中的坏人，但她还是傻傻的对我笑。
后来有一次，我和别的地盘上的混混火拼。杀的昏天黑地，我身上中了五刀，流的满脸是血，头发都被血粘在了脸上。她看到之后吓坏了，说再也不要我去当混混了，她能挣钱养我。可我还是不听。
我心里真的很愧疚，偷偷买了一张车票，逃到了另外一个城市。本想从新来过，再也不要回到原来的日子，再也不要去伤害那个白萝卜一样纯纯的女孩儿了。
但是妹子不知道从哪里知道了我的车票，匆匆赶了过来，好几天在街上到处打听我的消息。等我在路边上看到她的时候，她已经几天没合眼了。
远远地看着，她脸上可以看见欣喜而又委屈，用尽最后一点力气，冲进我的怀里，眼泪都出来了。嘴里还说着，你到哪儿去了，哪儿去了。
我心一下就软了，在心里跟老天做了一个约定，要一辈子对她好。
我们一起在陌生的城市安了家，虽然没有太多的亲人，但是我们彼此最亲，就从不会感到孤独。我早已不再做混混，而是从底层做起，做一个踏实的人，为心里的那个人踏实而努力。
每当我在路上碰上小混混的时候，就会想起那个时候的自己，感慨那个时候自己有多么傻，可惜我已经不再年轻了。
篇10：我只是个食人间烟火的凡夫俗子杂文随笔
我只是个食人间烟火的凡夫俗子杂文随笔
人很容易被惯坏的。
所以，我才最喜欢浅尝辄止这个词。凡事“过犹不及”。
我不愿意任性妄为到进退两难或是不可收拾。
你口中的快乐是，你只要自己那一刻的欢愉，便可以罔顾他人百转千回的为难。
我无法心安理得是因为教养，你又是为何永远都能理直气壮？
所以我才最不愿意接近小孩子气的成年人了，空有一副大人的皮囊，却要学着孩子时时刻刻都耍耍小性子，让人来娇生惯养。
总是强调最讨厌的就是翻回去讨论过往的'事，说讨厌这样的人。
但实际上，不过是不想提及往日的过错，要是不记得你往日的好，不是又要生气了吗？
很不幸的是，我的记忆力比平常人好了那么一点点，很容易就记得了。再说，一个人没有回忆是活不下去的。
谁的耐心不都是有限的吗？我又不是真的神仙。日子久了，也会觉得腻烦。无论是我看似无缘无故无怨无悔的殷勤还是你确实理所当然日渐骄横的态度都让人觉得腻烦。
做朋友，原则只有一句话，开心自由。
开心是，相处时彼此心情舒畅，自由是，来去自如，不强求，不阻拦。
况且，你也一点儿都不知道我原本就是个在大部分时间里都寡淡到毫无表达欲的人，你又如何知道我的“无话可说”和“既往不咎”意味着什么。
篇11：我就是个爱谈钱的姑娘杂文随笔
我就是个爱谈钱的姑娘杂文随笔
22岁，
觉得想出去就出去就是幸福，随手买两件两三百块的衣服就很开心；
护肤品永远都是平价商品；
向往着能踩着高跟鞋去星巴克喝咖啡，看看价格，还是算了。
23岁，
喝了人生的第一杯星巴克，果然贵的咖啡就是好喝；
衣服突破了400，护肤品里多了保养和滋润的小瓶子；
买了人生第一双高跟鞋，却因为挤地铁鞋跟断了，觉得整个世界都糟透了。
24岁，
不大不小，工资不高不低；
去得起品牌店，但总是最先翻着标价的牌子，打折季买的最凶；
可以去更远的'地方旅行，却也要节衣缩食两个多月；
基本上护肤品都是都是代购了，认识的不认识的琳琅满目。
25岁，
终于搬进了离公司不远的房子，在上班的问题上节约的很多时间，置办起家具来毫不手软，人生第一次体会到有钱真好。
26岁，
27岁，
28岁·····
回头看看，原来自己还小，越长大越发现越见过好的，就越想留住这些美好。会为了好不停的向前奔跑。
篇12：我的未来是个梦杂文随笔
我的未来是个梦杂文随笔
“身体是革命的本钱”，我年轻时听到这句话颇不以为然。可是现在已经今非昔比了。
第一次受触动是在最热的季节，我们高中同学30年聚会时。当时，我们班的大哥李纪虎，端着酒杯，醉意微醺地和大家碰完杯时，意味深长地说道:“身体是革命的本钱，我们大家以后都要好好保重。不注重养生的话，再见面时恐怕就变成照片挂到墙上去了。”
当时，大家都嘻嘻哈哈地开着玩笑，没当回事。事后，静下心想想，还蛮有道理。
身体确实是革命的本钱。我现在越来越深有感触，它不尽是革命的本钱，简直是一加高精尖的仪器。其中任何一个配件坏了都不能置换，即使有换的，我们一般小老百姓也消费不起啊。
想到这里，心里禁不住有种莫名的悲凉。小时候，生活清苦，天天盼着，有好吃好喝的；年轻时，一家两教师，一对穷光蛋，又要养孩子，还要孝敬父母，工资低。有两个钱，还要提高学历，不停地进修学习，被迫过着节衣缩食的生活。
中年以后，工资略有上升，一家人先后排着队进医院看病。还要供孩子上大学。连着碰上几个葛朗台式的领导，把全校的职称压着不让进，收入起不来。现在夫妻俩纯粹就是一对老穷光蛋。
身体不好，心情也好不了，整天如丧家之犬似的，病病歪歪的，别说是比学赶帮着在教学中去竞争拿名次了，就算是抢金元宝，我恐怕都冲不到前面了。
将近50岁，疾病就结伴来敲门了。常年在讲台上声嘶力竭地扯着嗓子挣那份微薄的收入，不但把自己的容颜变得沧桑憔悴，也严重地损伤了心肺功能。现在已经不能大声讲话，稍一用力，就咳喘不止。
前一阵，录了一段录音。那饱经沧桑的`声音，自己听着都差点落泪。如果放给恶急了的狼听，恐怕它都不忍心对这把老骨头下口。就这样，长官还嫌你工作不出彩呢。
马克思当年说“通往爱尔兰的每一根枕木下面都有一个冤死的灵魂”。他说的是英国工业化进程中，筑路民工的付出。实际在中国的现代化推进过程中，中国的教育普及过程中，特别是边远地区，教师也做出了无声的牺牲。
除了校领导和他们的家属及少数溜须拍马的教师以外，大多数教师到死只能进到中教一级。教师的收入是由职称决定的，和教龄没有多大关系。职称上不去，收入就起不来，在偏远地区教书，只能吊着个命，根本谈不上尊严和生活质量。
就这样，上面还要跟你讲情怀讲道德，这纯粹是披着圣人的皮耍流氓。你不跟他玩，他就说你境界低。古人都知道“仓廪实而知礼节”，现代人反而退化不懂了。让你饿着肚子当春蚕，还要吐出天底下最好的丝。也不知道这种装傻充楞的本事，是哪位老师教会他们的。
我的身体已经垮了，严重的气血不足，不到50岁，头发已白了一半，说话咳喘，腰膝酸软，腿脚痛风严重。
小地方的医院医疗技术差，我又穷又扣，有病拖着。自己上网寻医问药，病急乱投医地吃了几种药，觉得效果也不咋样。我知道，今天的局面不是单方面的原因造成的。
长年的心情不好，饮食不良，超负荷工作……想起来就丧气。
现在开始，准备慢慢调养，最让我放不下的恐怕就是在简书上写作这件事。如果坚持努力，恐怕对身体不好，放弃不做，又恐精神空虚，真有点进退维谷。
最近心慌气短的毛病也经常出现，再回过头想想我的老同学说过的话，真担心自己会早早地变成照片挂到墙上去。
到那时候，你们就再也读不上我俏皮的文字了。
篇13：真的,我这次真的是放弃你了杂文随笔
从9月开始，一直到11月底，我一直说要分手，我很累，我不想和你继续下去了，我真的放弃了，累了。
我一直都知道，我们不可能长久下去，你喜欢的钱币、古玩、玉石……我全都不懂，我从来没接触那样的东西，我们生活的环境，长大的环境，接受的知识没有一样是重叠的。
我喜欢的.乐队，你不喜欢；我懂的东西，你不懂；我想和你分享的，你不感兴趣；我想你改变的习惯，你不同意。
你说你又买了钱币，我让你给我科普，我想知道你喜欢的是什么，我在努力了解你的收藏爱好。你不接我电话，什么都没有解释，我生气了，你说你在看直播，你要买翡翠原石，想要开出翡翠，你还说想给我个翡翠手镯，可是却嫌弃我手太小。我去珠宝店串水晶，看到翡翠玉镯会想起你，路过文德路，看到很多古玩店，会想起你，我曾经一度在为你改变，我知道我不懂，可是我在学，我在了解，可是我付出再多又怎样，你不在乎。
我在为你改变，而你却连一点都不愿意为我改变，你说习惯了，改不了了。那我离开你，那你现在应该很习惯吧！毕竟我不是你习惯，你可以不接我电话，不陪我，你说忙，我等，可是最后等来的是，你说，你不想太宠我，怕宠坏我，怕以后离开会伤心。
既然，你连离开都想好了，我为什么还要想和你以后的几十年，还要委屈自己，为你改变自己。
在这段感情里，只愿意改变的是我，不愿意的是你，所以我不想再付出了，我累了，很累很累。
篇14：那一刻我决定放弃我们的友谊的杂文随笔
那一刻我决定放弃我们的友谊的杂文随笔
如果说，美德是人与人能够交往下去的标准之一，那么守信必然会成为其筛选的条件。
决定写这么一篇文章主要是因为最近发生的一件事，这件事让我重新审视了别人，同时也审视了自己。
就在前几天，我决定删了一个小学同学的联系方式。为什么呢？
好了，故事开始了：
那位小学同学暂且让我用女生B来代替。
我和B是小学同学，同学情谊没有六年，只有一年(我是后来五年级才转学到那个学校和B成为同学的)。小学毕业后，初中三年没联系过，但是到了高二的时候，她就和我联系起来了，一度友情程度上升。
于是在某一天，她就突然发信息给我，问我能不能借点钱给她，她急用。当时我觉得反正都是同学，能帮就帮一下吧。于是，我默默地从我的生活费中拿了一部分借给了她。不知道是不是很多事情有了第一次就会有第二次，甚至第三次……
总共借了两次钱给她，从高二开始到现在，已经有两年多了，期间有问过她几次，而她总是以各种理由来推迟归还日期。但是当时的我没想那么多，就觉得：反正自己也不急用，算了，就缓缓吧。
真是没想到，这一缓就是两年多了。最近，突然想起她还欠我钱，就发了聊天信息过去给她，一开始还聊得挺好的，但等我一说到她还欠我钱这事，对方那边就再也没有信息过来了......
从那之后，发信息就如同石沉大海——杳无音讯。那一瞬间总算是彻底地明白了B的为人。虽然钱数目不大，但是从这件事上让我真真切切地看清楚了B是一个怎样的人。
然后我几乎是毫不犹豫地删了她的联系方式，放弃了和她的短暂友谊……
我觉得人与人之间的信任都应该来自于双方，如果一方失去信任，那么双方的'关系也不会维持得太久了。就像我和B，在这件事情上，守信成了维持我们友谊的最后一根线，很遗憾，这条线最终还是断了。
回想着其中的过程真是可笑。当初说什么时候还我的，是她;而后来用各种理由来推拖的也是她。而我却一次次选择去相信，又一次次地被欺骗，想想还真算是个笑话啊。
以前看见过有人模仿的一句话:“毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱，”现在想想还真是有道理。
有时候在想：什么样的友谊才最珍贵？
记得以前看到过一段话：“最难得的朋友是什么样的？即使在分别后各自经历人生，拥有新人陪伴，再重逢时发现彼此依然是熟悉的，这份熟悉，不来自于怎样相似的经历，而是你们已经在不同的生活里变成更好的人，而且永远是同一种人，成长即是默契，不需要占有和黏腻，好的感情只会发生在几个努力和独立的灵魂上面。”
其实，真正的友谊是绝对不会让你觉得后悔和难堪的。
虽然在生活中会遇到像B这样的人，但是毕竟是少数。如果不幸遇上了，那么尽快保持距离是最明智的选择。因为这种友谊，不要也罢。
篇15：没有纯母乳喂养,我依然坚信自己是个好妈妈杂文随笔
没有纯母乳喂养,我依然坚信自己是个好妈妈杂文随笔
看到我烫了头发，好几个人问我：“你不喂奶了？”
我说：“是呀，不喂了。”
“孩子才一岁就不给吃奶了？你这个妈妈不大合格吧？”看着她们那惊讶的表情，我坦然地说：“因为我没奶可喂了。”
怎么了？不行吗？我想说孩子半岁就不吃奶了，这样就可以判定我是个不合格的妈妈吗？
面对好事大姐们略带鄙视的询问，我能保持如此淡定的心态，不是一开始就这样的，期间我痛苦纠结了好几个月。
怀着二宝的时候我很坚定地要做一个母乳妈妈。虽然大宝才吃了六个多月的母乳，但我认为那是我产后发烧造成的，这次生产只要我产后保护好身体，注意别生病发烧，母乳肯定会有。所以住院前我只备了一个小奶瓶预备喝水用，奶粉直接没准备。
怀孕刚满38周那天，中午吃饭的时候感觉肚子一阵阵的宫缩痛，心想睡个午觉就好了。可是肚子一阵痛过一阵，连着腰也开始痛，觉也没办法睡着。娘说：“看你这样子好像要快要生了，去医院看看吧。”
我跟老公赶紧收拾好东西去医院。因为第一胎是剖腹产，这次医生不准备让我试产，直接剖腹产。宝宝出来后，护士抱过来给我看，我的第一感觉是：“这孩子的脸怎么这么小？我从来没见过这么小的孩子”。回到病房，我问宝宝多重？娘说四斤八两。天啊，太小了吧，虽然之前产检医生说孩子不大，但估计怎么也得五斤多，无论如何也没想到体重会这么轻。 38周虽然刚足月，但也不算早产，邻床的产妇37周生的还7斤呢。我的个头是小，但老大出生时6斤6两，算是标准体重。
产后第二天我就下奶了，我知道要让宝宝使劲吸、多吸才有利于下奶。 虽然他一吃奶我就宫缩的厉害，肚子就跟用钳子在拧紧似的，腰跟要断了似的，但是我咬牙挨着，为了让宝宝吃上奶，多痛我也要坚持。
宝宝吸完一侧大约要二十分钟，两侧吃完需要近一个小时。放下他一个小时左右，他又哭闹。感觉刚喂完奶，他又要吃，怎么办？我只好边流泪边喂奶。
邻床的奶奶说体重轻的宝宝胎里缺食，出来后吃得特别多。看着瘦吧吧的宝宝，他的手指细的令人不敢相信，就像麦秸一样细，一样透明。我想：只吃我的奶会不会耽误他的发育？
就在我纠结要不要加奶粉的时候，医生告诉我，我血液里的白蛋白和总蛋白已经达到危急值，必须马上输注三到五天白蛋白，要不别说产奶，剖腹产的刀口都长不上。
我终于明白我怀孕后期为什么会肿的那么厉害，宝宝为什么会发育的那么小。我身体的营养缺这么多，孩子哪有营养可以吸收？宝宝，你在妈妈肚子里受委屈了！而我这样的身体怎么会产奶呢？果断给宝宝添加奶粉，不能让宝宝继续挨饿。
就此开始了混合喂养的旅程，每天除了母乳之外，宝宝再喝600多毫升的奶粉。
事实证明我的决定是正确的。宝宝满月的时候体重长到了八斤，虽然比多数的`宝宝还是比较轻，但增长了三斤多。
月子里，闺蜜给我打听了一种很神的用来下奶的中药，据说吃了没有不管用的。可我吃了一段时间，奶量也就稍微多一点，没有明显的增多。出了月子我去产后康复中心做了体质测试，结果证明我属于产奶少的体质。催乳师说我即使催乳也不会让宝宝够吃。
二宝的饭量比老大要大得多，每天吸空我还要加六七百毫升的奶粉。我感到自己非常无能，产的奶连自己的孩子都喂不饱。
每每想起我的孩子吃不上母乳，而别的同样大的宝宝可以尽情吃母乳的时候，我内疚和难过的情绪都会像海水一样冰冷的淹没我。有时候深夜起床给宝宝喂完奶，就会再也睡不着觉，眼泪哗哗地流不停。
二宝很坚强也很努力，他母乳、奶粉都吃，来者不拒。百日那天，体重涨到14斤，已经顺利达标，甚至超过一些出生时比他重的宝宝。
即便宝宝很健康，但一想起我的母乳不够，心里还是倍感愧疚，尤其是听说别的妈妈如何克服各种困难，仍然坚持喂奶的时候。
多数人一见到我就会问：“奶够吗？”当我说不够的时候，立马得到一堆理论说教：什么没有母乳哪行啊；你一定要让孩子吃够母乳啊；不吃母乳的孩子抵抗力差啊等等，听得我头都大，火气滋滋地往上冒，好几次差点怼回去：这些道理我不懂吗？我难道很情愿给孩子喂奶粉吗？搞得我既生气又内疚，需要好几个小时才能调节好心情。
经历了几次这样的事情，再遇到有人问我奶够不够喝，我就含糊其辞。
休完产假上班，喂养次数减少，本来就只能当水喝的那点可怜的奶水一点也没了。宝宝倒一点没有断奶的痛苦过程，很惬意的喝着奶粉。
后来看到一篇报道，美国有一位叫Jillianr的妈妈，她的第一个孩子叫London,像所有新手妈妈一样，Jillianr对孩子充满期待。
London足月出生，体重7斤多，是个各项指标都优秀的健康男孩。刚出生的London被抱到妈妈身边吸吮奶水，但由于奶水不够，London总是一边努力的吸吮一边哭。眼看体重越来越轻，妈妈却丝毫没有察觉，依然坚持要亲喂。
直到出生后第四天，London突然脸色苍白，脉搏微弱。医生检查后发现，London因为饥饿和过度吸吮，身体出现高血钠性脱水，大脑受到了严重损伤，15天后在妈妈的怀里离世。
可以想象Jillianr是多么多么的懊悔，懊悔自己没有明白孩子的求救信号，懊悔自己盲目的坚持。
看完这个真实的故事，我泪流满面。我真是庆幸我及时给我的宝宝添加了奶粉，要不他这样的低体重儿如何能够生存下来。
我的身体状况做不到给宝宝足够的母乳，如果只吃我的母乳可能会造成孩子营养不良，所以为了他的身体健康，我只能给他添加母乳之外的食物，妈妈的能力只能做到这些。
我只是根据自身的情况权衡利弊选了对宝宝有利的最优方案，适合的就是最好的！这不能证明我不爱他，也不能证明我不是个好妈妈。
我坚信这就是最适合宝宝的喂养方式，这就是我给他最好的爱！
那些早产宝宝一出生就被送到保温箱，没有妈妈温暖的怀抱，没有母乳喂养，不是也正常的长大了？
那些有传染病的妈妈，为了保证宝宝的身体健康而选择不喂母乳，同样也是基于对宝宝身体健康的负责。
所以，我们这些因为各种主观、客观的原因没有做到母乳喂养的的妈妈，不要继续纠结，继续焦虑。虽然我们的身体没给宝宝提供足够的食粮，但我们并不缺少爱孩子的能力！我们同样是合格的妈妈，甚至是更理性、更负责的妈妈。
篇16：幸福的渡口没有你,我怎么远航杂文随笔
幸福的渡口没有你,我怎么远航杂文随笔
如果，那次偶然的相遇，是我们共同邂逅的美好，那么，你那不得已的离开，则成了我一生的缺憾。幸福的渡口，惟独少了你，我怎么远航？你走了，谁来给我幸福？
——涛语。
在错的时间，女孩偶然遇到了男孩。
女孩小心翼翼地，不敢和他说太多的话，只是偶尔偷偷看看男孩那张冷峻而坚毅的脸。但是，每次都能从男孩的目光里看到闪烁的光。她不确定，那是不是叫心动。
然而，两个女孩，同时喜欢上了男孩，分不清是悲剧还是缘分，是呵护早已多年的姊妹情还是选择那份微妙的心动的感觉？女孩好矛盾，她把自己关在房间里,不愿见任何人,不聊天，不发短信，不接电话，只是呆坐在床上过了一夜。
第二天,天还没亮,女孩收拾好了行李，没有一句告辞的话,一个人离开了,为了不伤害任何人,只能悄悄离开那块让她留恋的土地,只有选择前者,只有伤害自己来让他幸福.
然而,女孩错了,女孩不知道这一切已经错位,女孩自己亲手埋葬了那份原本属于她的幸福,也亲手毁了男孩一辈子的幸福.但当谜底被揭开之后,一切已经来不及…
一年过去了,女孩始终忘不掉那么个已经刻在她心上的男孩,女孩还是回来去了,去找回属于她的幸福.
然而,一切都晚了…
在错的时间遇到了对的人，此时是“落花有意,流水无情”…
女孩找到了男孩，说出了心里的话，只想让男孩陪她走过12天，因为12是她的幸运数字，她真的很留恋这个世界，她希望奇迹能发生在她的身上。
男孩，用沉默回答了女孩所有的.问题。只是沉默，整个下午,男孩始终皱着眉头,一字未发,烟灰缸里却堆满了烟头.女孩满眼含泪,她明白了一切，她不再哀求，就在那一瞬，女孩夺过了男孩手中的那根未抽完的烟，猛吸了两口，然后仍在地上，一个人跑入了雨中…男孩抬起头，想看最后一眼她的身影，然而…
男孩一步就飞到了门外，抱起女孩往医院奔去…
在医院，女孩在手术室，男孩蹲在走廊的墙角，手里拿着一张乳腺癌晚期的医院判定书，泪流满面…
朦胧中,女孩一直喊着一个名字：涛，涛，答应我，就12天，要不我就…
男孩始终握着女孩的手,一步也没离开…
女孩醒了，看到他在，问的第一句话就是：你喜欢上了她？男孩用一个吻回答了女孩的问题，女孩再也忍不住了，她恨上天为何如此绝情！
在接下来的日子里，伴随在身边的，是不是就是幸福？如果幸福可以画出来，那么该用什么色来描绘？是阳光的颜色，还是空气的颜色？没有谁说得清。女孩、男孩，那每分每秒的幸福，对他们来说，都好像带着悲剧的色彩。
在第十二天，当男孩一如继往的来到女孩的病房时，看到的，只有两封信。一封是给他的，另一封，是给那个女孩的。
女孩离开了，只留下了短短的一封信：涛，对不起。原谅我的离去。有你的爱，无论人间，还是天堂，我都会是幸福的。请你为我珍重，不要错过身边同样爱着你的人。永别了！ 爱你的薇。
女孩明白，他们的相遇，本身就是个错误。女孩不忍，可是她只能这么做。她走了，悄悄地，带着男孩的爱。她把自己心爱的男孩交给了自己最信任的姐妹。因为女孩知道，她并不比自己少爱涛一分。
男孩把信转交给了另一个女孩。当那个女孩看完信来找涛时，他已经带着行李，飞往了另一个陌生的城市。他无法为一个自己不爱的人留下，在那个陌生的国度，或许他会忘掉。也或许，他能找到相似的薇。
篇17：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。
空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。
不像我。
★ 我在等你杂文随笔
★ 我喜欢你杂文随笔
感谢我的11个粉丝没有放弃我杂文随笔（共17篇）
